有一天，一个敦厚朴实的男人从澳洲过来找J，J很幸福地向大家宣布，她即将结婚，那个男人就是她的未婚夫。
那个男人怎么配得上J嘛!所有的朋友都为J感到惋惜。
的确，无论从哪方面看，那个男人都不太适合J。他相貌普通，个子不高，微胖，不够健美，只是一个普通职员，收入一般，没有很多的生活情趣，不懂浪漫，来结婚竟然连枝玫瑰都不带，只有一个祖母传下来的银镯。可是J却是那么漂亮、开朗、活泼的呀，追求她的优秀男人简直可以用箩筛选。
J很平静地说，她其实也有脆弱的时候，也需要有一个人可以用心倾听她的诉说。而那个男人是J所认识的人当中，唯一一个见到过J流泪的人，他什么也没说，只是把J轻轻拥进自己的怀里，让J的眼泪打湿他的衣襟，然后问J饿不饿累不累，让J破涕为笑。
芭芭拉·史翠珊在她自导自演的《岁月惊涛》中也是扮演一个心理治疗师，最后却发现自己的婚姻不知从何时起早已是千疮百孔，终于放下冷静的面具，把一杯红酒当众泼到那个虚伪的负心人脸上，跟着她的病人——一个自小就有心理问题的野性而专一的男人一起离开了那座繁华的都市。
上帝对待每一个人都是公平的，每个人都要承受幸运和打击，只不过遭遇的形式与时间各不相同。
既然每个人都注定要经受各种各样的磨难，也就注定了每个人都需要有一个情绪宣泄的出口，非此即彼，无一例外。
秘密太多的人，往往会选择疯掉。把一切伤痛和烦恼都锁在心底，终有一天会像无法遏止的火山一样突然喷发，或者烧死自己，或者烧死周围的人。
不管你以什么样的理由，请时时记得为自己的情绪找一个适当的宣泄口。
累了就歇歇
女友X和男友辛辛苦苦谈了三年恋爱，今天风明天雨寻死觅活比电视剧还电视剧，看得一帮朋友都觉得累，可是他们两个人倒是乐在其中，号称他们的感情历经千锤百炼，一定可以平平安安白头到老。
可是结婚只有一年，X和丈夫之间就开始不断出问题。
先是X的丈夫脾气变得异常暴躁，一点点小事就会摔东西砸碗咆哮如雷。然后X也不再一味忍让，开始反唇相讥，原来一个人的吵闹变成两个人的战争，生活突然就像布满炸弹的雷区．谁都不知道什么时候什么事会引爆。
再然后两个人都开始变得冷漠。不管X做了什么说了什么．她的丈夫都会以一副不屑的表情把X批得一文不值。而X对丈夫也越来越失望，只觉得自己当初选错了对象。
离婚终于被提到了日程上。
比X年长许多的丈夫疑心X有了外遇，除此他不能理解X为什么会提出离婚。
而X则认为丈夫自从领了结婚证就像完全变了一个人，她根本就无法再继续容忍，只觉得累。
美国著名的社会学、心理学专家凯瑟琳女士经过多年研究后得出：婚姻在四岁、七岁、十二岁时会出现危机，婚姻危机的周期大约在四年左右。
而相对于像X这样老夫少妻型的夫妻来说，婚姻的维持期会更短。
七十年代后的人，大多都比较自我，比较在意自己的心理感受，不太容易为了迁就对方而委屈自己。
而X的丈夫那一代人则更看重家庭依然存在这个形式，相对比较务实。再加上X的丈夫离婚时已经有了一个孩子，平时虽然不要求X一定要对孩子怎样好，可话里话外还是希望X能够像亲妈一样疼那个孩子，给孩子多一些母爱。
这对X来说无疑是一个额外的重担。
除此还有繁琐的家务，还有复杂的公婆妯娌等各种亲戚关系，婚姻的琐碎实质一下子就把恋爱时的种种幻想击了粉碎。
再加上X的丈夫拿到结婚证时，的确有了从此把X锁人保险箱的踏实心理，以为革命已经成功，用不着再继续努力，而X则还没有完全从恋爱的状态脱离出来，依然要求丈夫像过去那样浪漫而多情，激烈的冲突自然就会不可避免地发生。
结婚了，具体而繁琐的家庭事务以及终于有了结果的结束心理，都会导致双方的心理疲惫，对方的吸引力在自己心中开始慢慢减退，这个时候不妨顺其自然给对方一点距离和时间，自己也有一个机会喘口气，歇足了，再重新投入。
勉强地硬撑着，只能像一直绷紧的皮筋一样，迟早会崩溃于精疲力竭。
集体恋爱
深夜，电话铃声骤响，一遍一遍不屈不挠大有坚持到底的味道。很不情愿地拿起电话，一个充满歉意的女声低柔地传送过来，竟然是J，很无奈地说她一个人太无聊，想找个人说说心里话。
J是一个标准的高级白领，月薪过万，还有公司分配的单身宿舍，过着衣食无忧的富足生活。J又漂亮，每天都有很多公事或私事的应酬，所交往的人也都是一些像J那样有着良好环境的时髦男女，我们这些朋友想要见她一面总要提前预约，否则她肯定没空。
问J有那么多的朋友每天都安排得那么精彩，怎么会无聊到深夜来电。J沉默许久无奈地叹了一口气。
原来J这次真的爱上了一个人，可这个人是她在聚会上认识的，他们都奉行“集体恋爱”。
J解释说，像她和她周围的很多朋友，因为工作压力太大，不想再背负起情感的压力，过去那种专一而执著的爱情对他们来说完全是一种基本等同于海市蜃楼的奢侈品，偶尔做做梦也就足够了，没有必要去真的追求，也实在分不出精力和心力去打理。
可是人终究是感情动物，无法忍受情感世界真的是一片空白，于是J们发明了一种新的情感关系：隔三两天就会自发地约在一起，男女比例正好可以配成几对，借此机会做点无伤大雅的小动作传达亲昵，像普通的恋人约会一样，不同的是他们谁都明白这种亲昵这种约会不带有任何深远含义，仅仅只是为了此时此刻的一点安慰，聚会一散便各自东西互不相欠。
参加这种约会的人没有谁会傻兮兮地期待未来，也没有谁会在这种约会上说出承诺，他们要的就是这样一种没有任何责任与义务、没有未来与结果的过程的轻松，他们把这种约会称之为现代人的集体恋爱，说它是一种解放自我的新时尚。
J说真的爱上了一个人才发现这种约会令她越来越感到一种没有根基的轻飘，所有的一切都像是一团烟雾，随时都可能被风吹散，消失得无影无踪。
没有责任的生命就像是没有一丝光亮的隧道，你永远都不知道你是否能够走得出去，因为你根本就没有方向。
生命因为有了责任和义务才会灿烂而充实。
在这些不用任何理由就应该背负起来的责任和义务里，除了职业道德就应该是恋爱道德。如果每个人都抱着一种不负任何责任的态度对待情感，那么真爱将成为古老的化石永远停放在博物馆里。
如果没有了爱，生命不过是一具行尸走肉，丝毫没有继续生存的意义。
所谓的集体恋爱不过是图一时之欢而放弃生命的完满，一种自我流放式的情感放纵罢了，根本算不上什么时尚。
你不能对我的一生负责
“你真的爱我吗?”
“我真的爱你。我会对你的一生负责任。”
恋爱中的人，总希望用这样的对话向对方表白真心，坚决得让人感动。
可是，我们的一生，除了自己谁能对谁负得了责?
对一个人负责，意味着你必须像他的老妈一样悉心伺候他的生活，你还得像心理医生一般随时陪他调整心情，安抚他不时的狂暴和抑郁。
同时你还必须是他最贴心的哥儿们，你得能够了解并接纳他所有的生活习惯，好的以及不好的，让他觉得你可以分享他的快乐分担他的心事。
你还需要是一个良师，当他误人迷途，或是遇到他自己化解不开的问题时，给他最直接最有效的引导。
他喜欢早上一睁眼就闻到餐桌上的饭菜香，你就必须放弃自己喜欢睡懒觉的习惯，早早爬起来为他烹饪早餐。
他不喜欢洗衣服，却喜欢根据不同场合不同地点不同时间频繁地更换衣着，你就必须让自己变成一个随叫随到的钟点工，跟在他后面为他洗衣熨烫，不能让他想穿哪件衣服的时候却发现那件衣服还没来得及洗。
他喜欢家里有许多绿色植物，你就需要变成一个花农。
他喜欢晚上睡觉前做做全身按摩，你就得想方设法练就一手好本领，既让他放松又不让他感觉到痛。
他喜欢像风一样自由行动，你就得学会忍耐，学会无论他第几次突然失踪，无论他去了哪里离开了多久，你都不打他的手机询问他的行程。等他回来，若他有兴趣跟你讲讲旅途见闻，你必须懂得如何分享；若他没兴趣让你知道，你就应该装作他不过是刚刚下班回来，从来没有过任何异常。
他若厌倦了和你的婚姻生活，你还要听他唠叨，帮他分析你们的问题到底出在哪里、该如何解决。
他若有了新的情人，分手后你已经成了弃妇，却还得时常暗中观察着他的近况，了解他的工作如何，生活如何，新爱人待他如何。
若他沉浸在新的爱情中，你要为他高兴；若他不幸被新的爱情所伤，你还要费尽周折安慰他，一定要给他留足了面子，让他觉得无论怎样你都一直痴情地等在原地却不求他一定回去。
对他的一生负责，就是完全失去你自己。
