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第8章 说话要汪意分寸(1)

说话是要讲究水平的。如果说话不到位.说不到点子上.别人可能悟不明白.理解不透.琢磨不出你的真实用意.你提出的想去或要求也就不会被对方重视和接受:另一方面.话说得太过头也不行。口无遮拦.言辞尖刻。让人听了不愉快.觉得你不识大体。不懂规矩.不知好歹,就会破坏彼此的感情,影响正常的交往。说话讲究分寸是一种高超的做人艺术。可以不开口时就要尽可能三缄其口

俗话说:一言可以兴邦,一言可以乱邦。所以,老于世故的人,对入总是唯唯诺诺,可以不开口的,就尽可能做到三缄其口。

在现实中,正人君子有之,奸佞小人有之;既有坦途,也有暗礁。在复杂的环境下,不注意说话的内容、分寸、方式和对象,往往容易招惹是非,授人以柄,甚至祸从口出。因此,说话小心些,为人谨慎些,使自己置身于进可攻、退可守的有利位置,牢牢地把握人生的主动权,无疑是有益的。况且,一个毫无城府、喋喋不休的人,会显得浅薄俗气、缺乏涵养而不受欢迎。西方有句谚语说得好:上帝之所以给人一个嘴巴,两只耳朵,就是要人多听少说。

有句老话叫做“祸从口出”。为人处世一定要把好口风,什么话能说,什么话不能说,什么话可信,什么话不可信,都要在脑子里多绕几个弯子,心里要有个数。害人之心不可有,防人之心不可无。一旦中了小人的圈套为其利用,后晦就来不及了!

每个人都有自己的秘密,都有一些压在心里不愿为人知的事情。同事之间,哪怕感情不错,也不要随便把你的事情、你的秘密告诉对方,这是一个不容忽视的问题。

你的秘密可能是私事、也可能与公司的事有关。如果你无意之中说给了同事。很快,这些秘密就不再是秘密了。它会成为公司上下人人皆知的故事。这样,对你极为不利,至少会让同事多多少少对你产生一点“疑问”,而对你的形象造成伤害。

还有,你的秘密,一旦告诉的是一个别有用心的人。他虽然不可能在公司进行传播,但在关键时刻,他会拿出你的秘密作为武器回击你,使你在竞争中失败。因为一般说来,个人的秘密大多是一些不甚体面、不甚光彩甚至是有很大污点的事情。这个把柄若让人抓住,你的竞争力就会大大的削弱了。

身为某公司总经理的查尔斯先生说过:“所以要讲究说话的技巧,是因为许多人常常不假思索就信口开河,因而导致种种不良的后果。”他还说:“为了达到目的,说话时必须力求简单明了而且有说服力。但最重要的是,该说则说,不该说则不说,不了解的事就不该说,甚至突然想起的话题,也应该尽量避免向朋友提及。”说话直爽并不等于言语毫无顾忌

说话直爽常被人们当作一种优点。但在生活中,却有这样一种现象,同样是直来直去的人,有的人处处受到欢迎,而有的人却处处得罪人,人们都不愿意与他交往。

这就涉及到讲话的方式方法的问题。聪明的入懂得,直爽并不等于言语毫无顾忌,只图一时之快,不讲方式方法。而那些因说话直而得罪人的人,问题就出在方法上。有的人讲话不分场合,比如批评别人,虽然你心里坦白,毫无恶意,但因为没考虑到场合,使被批评者下不了台,面子上过不去,一时难以接受。对方的自尊心被伤害,当然会对你有意见。再有一种情况,可能平时说话时没有注意,触动了别人的短处或隐私,无意之中也得罪了人。

一旦知道自己说话直得罪了人,就要找机会真诚地向对方道歉,取得谅解。如果你是在公共场合伤了他的自尊,你不妨在原来听到的人都在场的情况下,巧妙地以意义相反的话抵消前面话的副作用,对方见你已经改正错误,自会谅解你。

不过,如果你一向说话很直,经常得罪人,你千万不要依靠道歉来取得别人的原谅。因为如果你经常伤害~个人,又经常向他道歉,他一定会认为你是口是心非的或是有意伤害他。

你不妨回过头来检查一下自己:是不是忽略了场合,说话方式是不是触及了别人的隐私?同样是提意见,为什么不以好的方式达到预期的效果呢?说话时先为对方着想,不要动辄以教训的口吻指责别人,要注意维护对方的自尊。这样你才能成为一个受欢迎的直率人。

另外,特别需要指出的是,不能在背后议论别人。中国有句俗话:“宁在人前骂人,不在人后说人。”这个意思就是说,别人有缺点有不足之处,你可以当面指出,令他改正,但是千万别当面不说,背后乱说,这样的人,不仅会令被说者讨厌,同样也会令听说者讨厌。

俗话说:“谁人背后无人说,谁人背后不说人。”这话虽然说得有些绝对,却也说明了一个道理,那就是,大多数人都多多少少地在背后说过别人,只是所说的是好话还是坏话无从考证了。不过有一点,经常在背后说别人坏话的人,肯定不会是受欢迎的人。因为凡是有点头脑的人,都会自然而然地这么想:“这次你在我面前说别人的坏话,下次你就有可能在别人面前说我的坏话。”这样一来,你在别人的印象中就不可能好到哪里去。因此,说话注意把握分寸是非常重要的。在与人交谈时不能口无遮拦

有的人口齿伶俐,在交际场上口若悬河、滔滔不绝,这固然是不少人所向往的。但是,假若口无遮拦,说错了话,说漏了嘴,也是很难补救的,所以说话应讲究“忌口”。否则,若因言行不慎而让别人下不了台,或把事情搞糟,是不礼貌的,也是不明智的。因此,在与人交谈时必须注意。

(1)不要探问别人的个人隐私。

热衷于打听别人隐私的人是令人讨厌的。在西方人的应酬中,“探问女士的年龄”被看成是最不礼貌的习惯之一,所以西方人在日常应酬中可以对女士毫无顾忌地大加赞赏,却不去过问对方的年龄。

人们似乎都有一大爱好,那就是特别注意他人的隐私,而且尤以注意名人的隐私为重。那些街头小报一旦出现了一篇有关某某名人的隐私,如“某某离婚揭秘”、“某某情变内幕”之类,就容易被哄抢一空。

在与人交往中,为了避免引起别人的不快,一定要避免探问对方的隐私。在你打算向对方提出某个问题的时候,最好是先在脑中过一遍,看这个问题是否会涉及到对方的个人隐私,如果涉及到了,要尽可能地避免,这样对方不仅会乐于接受你,还会为你在应酬中得体的问话与轻松的交谈而对你留下好印象,为继续交往打下了良好的基础。

具体地说,在日常应酬中,涉及隐私的主要有以下几个方面:女士的年龄;工作情况及经济收入;家庭内务及存款;夫妻感情;身体(疾病)情况;私生活;不愿公开的工作计划;不愿意为人所知的隐秘,等等。

(2)不要当众揭对方的隐私和错处。

有人喜欢当众谈及对方隐私、错处,心理学研究表明:谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”,一旦被人曝光,就会感到难堪而恼怒。因此在交往中,如果不是为了某种特殊需要,一般应尽量避免接触这些敏感区,免使对方当众出丑。必要时可采用委婉的话,暗示你已知道他的错处或隐私,让他感到有压力而不得不改正。知趣的、会权衡的入,只须“点到即止”,一般是会顾全自己的脸面而悄悄收场的。当面揭短,让对方出了丑,说不定会恼羞成怒,或者干脆耍赖,出现很难堪的局面。至于一些纯属隐私、非原则性的错处,最好的办法是装聋作哑,千万别去追究。

(3)不能故意渲染和张扬对方的失误。

在交际场上,人们常会碰到这类情况,讲了一句外行话,念错了一个字,搞错了一个人的名字,被人抢白了两句等等。这种情况,对方本已十分尴尬,深怕更多的人知道。你如果作为知情者,一般说来,只要这种失误无关大局,就不必大加张扬,故意搞得人人皆知;更不要抱着幸灾乐祸的态度,以为“这下可抓住你的笑柄了”。来个小题大做,拿人家的失误来做取笑的笑料。因为这样做不仅对事情的成功无益,而且由于伤害了对方的自尊心,你将结下怨敌。同时,也有损于你自己的社交形象,人们会认为你是个刻薄饶舌的人,会对你反感、有戒心,因而敬而远之。所以,渲染他人的失误,实在是一件损人而又不利己的事。

(4)要给对方留点余地。

在社交中,有时遇到一些竞争性的文体活动,比如下棋、乒乓球赛等。尽管只是一些娱乐性活动,但人的竞争心理总是希望成为胜利者。一些“棋迷”、“球迷”就更是如此。有经验的社交者,在自己取胜把握比较大的情况下,往往并不把对方搞得太惨,而是适当地给对方留点面子,让他也胜一两局。尤其在对方是老人、长辈的情况下,你若穷追不舍,让他狼狈不堪,有时还可能引起意想不到的后果,让你无法收拾。其实,只要不是正式比赛,作为交流感情、增进友谊的文体活动,又何必酿成不愉快的局面呢?在其他的事情上也一样,集体活动中,你固然多才多艺,但也要给别人一点表现自己的机会;你即使足智多谋,也不妨再征求一下别人的意见。“一言堂”、“独领风骚”是不利于社交的。一定要对朋友的“隐私,,守口如瓶

一个人总有些纯属于个人私事的东西,这些“隐私”,知道的范围不能太广,有的就只能在自己与挚友之间“你知、我知”。

当人们遇到有些“伤心事”,比如涉及到家庭纠纷、生理缺陷、个人恩怨之类,这些个人的隐私,一个人闷在心中实在难耐,也无济于事。于是,一般都会向自己的知心好友倾吐,目的就是为了赢得朋友的同情、爱怜,及时帮助自己出点子,想办法。如果把朋友告诉你的“悄悄话”公诸于众,可能会引起不少人的风言风语,甚至被歪曲事情真相,不仅不利于解决问题,相反还会把事情搞糟。

而且,朋友把自己的“隐私”告诉了你,即使没有叫你保密,也表明了他对你的极度信任。对此你只有为他分忧解愁的义务,而没有把这种“隐私”张扬出去的权力。如果张扬出去,势必会失去朋友的信任,以后人家就再也不敢也不愿把自己的事情告诉你了。如果是无意间的“泄密”,还情有可原,认真向朋友做点说明,取得朋友的谅解就可以了;假使故意张扬,以充当“小广播”为能事,那就可以说是不道德了。

在朋友纠纷中,因流言蜚语而生的矛盾占有相当比例。按内容划分,大体分两类:一是猜疑型。比如看到某男某女来往密切,便断定人家关系不正当。自己捕风捉影不算,还往往忍不住找别人咬耳朵去。二是传播型。比如,看到谁对妻子恭敬一点,马上到处张扬,送他个绰号“妻管严”;听到谁过去的一段闲闻逸事,也当作故事题材,讲得天花乱坠。

古人深知蜚短流长的危害的,所以给我们留下了许多训条:“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。”“未见真,勿轻言。”等等。

只有为朋友、同事保密,“守口如瓶”,才能得到朋友、同事的信赖,友谊才能不断加深。反之,如果不把“保密”作为一种义务,一种责任,而热衷于流言蜚语,不但失去朋友,甚至会失去周围同事对你的信赖,最终可能成为孤家寡人。尽量用朴实无华的语言,不要夸夸其谈

朴实无华的语言是真挚心灵的表达,是美好情感的展现。因而,语言的朴素美来自一个人的处事态度。话如其人,言为心声,平时为人处世质朴真诚,说话也就自然不会扭捏做作。古语说:“其行也正,其言也质”,正是说以真诚的态度为人,永远是语言朴素美的前提。语言的朴素美贵在保持个性,该怎么表达就怎么表达,或严肃,或幽默,或直率,或调侃,或委婉,只要是发自内心,保持本色。

有的人开口“当然”,闭口“绝对”,武断得惊人。这样,别人就无话可说了。有人说,武断是交谈的毒药。这话一点不错。谁也不愿和这样的人多谈几句的。

即使同一个词,修饰后也有程度的差别,如“一切”、“根本”、“多数”、“一些”、“凡是”,要根据实际来选择,万万不能掉以轻心。把“部分”说成“~切”,把“可能”说成“肯定”,就会使自己陷入被动,实际上是一种“虚张声势”,说了会碰钉子的。

当然,强调“语言的朴实无华”,不等于反对含蓄。说话的含蓄是一种艺术,即把重要的、该说的部分故意隐藏起来,或说得不显露,却又能让人家明白自己的意思,这就是所谓“只需意会,不必言传”。

所以说,含蓄是说话的艺术,是因为它体现了说话者驾驭语言的技巧,而且也表现了对听众想象力和理解力的信任。如果说话者不相信听众丰富的想象力,把所有意思全盘托出,这种词意浅陋,平淡无味的语言会使话语逊色,甚至使人生畏。我们推崇的语言技巧是“言有尽而意无穷。”在与人交往中如何防止失言

尽管我们不情愿,在交际中我们还是常常讲错了话。失言就是指这种无意说错了话的语言现象。俗话说,一言既出,驷马难追。话一旦从口中说出,就成为一种客观存在,听者就可能把它当成你思想的载体。失言,轻则造成别人的误会和自己的尴尬,重则可能引起强烈的冲突。

那么,交际中如何防止失言呢?

(1)保持一颗平常心,做到从容自若。

语言总是受控于大脑神经,当大脑神经过度兴奋时,思维就杂乱无章,表现在语言上就是语无伦次,信口开河。

如:某部一位首长阅兵后来到一个新兵面前,指着他的肩膀说:“小伙子,胖。”新兵一时紧张,把早先准备的“首长好”一类的话忘了,冒出一句:“首长胖!”

日常生活中这种因紧张而失言的事并不少见。为了防止因紧张而失言,我们要进行必要的心理训练的模拟演习,多进行演讲训练,在陌生人和上司面前保持良好的心态。只有这样,方能处乱不惊,侃侃而谈。

(2)避免单向思维,及时调整自己的思维轨迹。

巧妙的回答往往不就事论事,而是换几个角度,别出心裁,而又不偏离问话的限制。如前苏联成功地制造出原子弹后,美国人问苏联拥有多少核弹头,苏政府要员会答道:“足够!”

问的是“多少”,即希望答出具体的数字。但如实相告,显然是泄了机密,答话的高明处就在于“足够”二字,依然是量的概念,但却表现出充分的自信。

如果只顺从一条思路,只遵循一种逻辑,陷入单向思维的胡同,失言就不可避免。

比如,有这样一件事:一个学生溺水而亡,班主任去安慰学生的父母,问有几个儿子,家长说:“有三个儿子。”班主任说:“幸好有三个儿子。”这位班主任原想通过询问家庭情况引入慰抚的正题,本是高明之举。不料思维转向了,且顺着这个方向越走越远,结果好心的劝慰倒成了火上浇油。

在实际交往中,对于某一个问题的陈述,即使人们准备了多种思路,也要根据听者的实际反应和其他突发情况,及时调整思维的轨迹,这样才有可能使人们的话中肯而又得体。

(3)完整地表达自己的思想,不随便省略语言成分。

语言是个奇妙的东西。同样的几个词按不同的方式组合就可能产生不同的意义。同样一个词(或同一个音),用在不同的场合,意义可能截然相反。这一方面增加了语言的丰富性,另一方面又给我们的交际带来某些不利。因此,我们运用语言这个最重要的交际手段的时候,就应该力求完整而准确地表达自己的思想,绝不能随便省略语言成分,特别是那些过渡性的,限制性的成分。

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