初次会谈要自信
当你与人第一次见面，与其谈话时，应该意识到，自己的责任不只是把心中想的表达清楚就行了，而且要考虑怎样谈才能使对方感兴趣。为此，必须根据对方的各种反馈来调整自己讲话的方式和内容。
初次会谈，肯定要做一番自我介绍，这就需要适度。有人喜欢先做一番自巍贬低式的介绍，以示谦虚和恭敬，其实大可不必，因为人家招聘的，是有才干、有能力的人。你既然什么都不行，也就不屑一谈了。当然，也要避免一开始就炫耀自己的博学多才，这样会显得锋芒毕露，令人生畏，还会给人以夸夸其谈、华而不实的感觉。只有实事求是、恰如其分地介绍自己，才能给人以诚实、坦率的第一印象。比如你想到外资企业当秘书，最好用外语来与人交谈，介绍自己，这样既显示了你的口语水平，又显得活泼、愉快、灵活，可以给人以良好的印象。
有些人开始往往会显得胆怯和紧张，说话吞吞吐吐，给人以窝窝囊囊的感觉，这是很糟糕的。因此，说话要有信心，大胆去讲，即使讲错了也比吞吞吐吐强，对于知识性的问题，不要怕说不知道，不懂装懂反而给人以不好的印象。自信是成功地推销自己的第一秘诀，你的一言一行都要给人以可信的感觉。你如果想应聘涉外秘书的职位，就要让招聘者相信你有能力担当此职，并且会越干越好。要让别人相信你，你首先得充满自信，你的态度全部反映在你的举手投足之间。推销自己与可信程度之间的关系远超过任何你要推销的其他东西，你必须使对方深信你是个可靠的人，才能将自己推销出去。
据心理学家研究证实，一个人谈话时适当点缀些与自身利益相反的内容，会大大增加可信度。为了增加可信度，事先必须要做点准备。求职时，应尽可能地把你成功的事例或专长呈现出来。如你曾搞过什么发明，可呈上发明证书；如你曾获得过某项科研奖，可送上获奖材料；如你曾帮助某企业创造了一项新产品，拿出产品照片或实物，以及文字介绍即可。当然，对于一个应聘涉外秘书者来说，最重要的还是你的外语水平。这一点你说上几句流利、地道的外语，便可让人相信你的外语水平。
推销自己的谈话不是演说。在谈话过程中不能像演讲者似地只顾自己发言，而是要特别注意与对方的对话，要善于从对方的提问与谈话中窥测其兴趣爱好，自觉而敏锐地观察对方的反应。如果你只顾喋喋不休地把自己的话讲完，而不顾对方在想什么和讲什么，以及对你的话是否感兴趣，那么就难以谈得融洽。成功的交谈，应该是相互应答的过程。你必须保证自己的每一句话都是对方上一句话的继续，并能在自己的谈话中适当利用和重复对方的内容，达到彼此间的真正沟通。
听是谈话的一个重要组成部分。听的艺术也直接影响着谈话的水平，对方谈话或提出问题时，不仅要用心理解，还需要积极地作出各种反应。这不只是一个礼貌问题，而且也是活跃谈话气氛，使之最终走向成功所必须的。对方说话时，你要不时地发出表示听懂或赞同的声音，或有意地重复某句你认为很重要、有意思的话，这样对方心理上会觉得你听得很专心，对他的话很重视。如果对方说的是你不感兴趣的话，出于尊重他人，你不能表现出不耐烦的神色，更不能粗暴地打断对方的谈话，而是要耐心地倾听、虚心地请教。你不用“人在屋檐下，不得不低头”，但仍要有礼貌地专心听对方讲完。说话能够显示自己的知识修养，表现自己的自信与成熟，听话能够显示自己对别人的尊重，显得自己有礼貌，懂得人情世故。一个人能够做到这些，就一定会得到人们的普遍欢迎。
自如地和陌生人攀谈
多年来美国著名记者阿迪斯·怀特曼以记者身份往返世界各地，他和陌生人的谈话有许多是毕生难忘的。他说：“这就好像你不停地打开一些礼物盒，事前却完全不知道里面有什么。老实说，陌生人引人入胜之处，就在于我们对他们一无所知。”
阿迪斯举例说，新奥尔良那个修女，她看起来温文尔雅，不问世事，但是阿迪斯不久便发现她的工作原来是协助粗“的年轻释囚重新做人。他还在加拿大一列火车上遇到一位一本正经的老妇，她说她正前往北极圈内的一个村庄，因为她听人说在那里她会见到北极熊在街上走！阿迪斯说：“跟我谈过话的陌生人，几乎每一个都使我获益匪浅。”一个在公园里遇到的园丁，告诉阿迪斯关于植物生长的知识，比他从任何地方学到的都多。埃及帝王谷一个出租车司机，请阿迪斯到他没铺地板的家里吃茶，让他认识到一种与自己迥然不同的生活方式。在挪威奥斯陆，一个二次世界大战时曾经参加秘密抵抗组织的战士，带阿迪斯到海边一个风吹草动的荒凉高原。他告诉阿迪斯说，就在那个地方，纳粹为了报复抵抗组织的袭击而把人质处决。
我们过去从来没有见过的人，甚至能帮助我们认识自己。因为我们可能对一个陌生人说出我们时常想说但又不敢向亲友开口的心里话，他们因此便成了我们认识自己的一面新镜子。
如果运气好，和陌生人的偶遇还会发展成为终身不渝的友谊。仔细想来，我们的朋友哪一个原来不是陌生人？阿迪斯说：“世界上没有陌生人，只有还未认识的朋友。”那么，我们遇上陌生人，怎样才能好好利用这一刻呢？
1.先了解对方
美国总统罗斯福是一个交际能手。早年还没有被选为总统时，在一次宴会上，他看见席间坐着许多不认识的人。如何使这些陌生人都成为自己的朋友呢？罗斯福找到自己熟悉的记者，从他那里把自己想认识的人的姓名、情况打听清楚，然后主动叫出他们的名字，谈一些他们感兴趣的事。此举大获成功。这些人很快成了罗斯福竞选时的有力支持者。
2.选择适宜的话题
如果觉得“实在没有什么好说”，可以考虑以下话题：（1）坦白说明你的感受。例如，你可能在晚餐会上对自己嘀咕：“我太害羞，与这种聚会格格不入；或是刚好相反，你认为许多人讨厌这种聚会，但是我很喜欢。”不管你怎么想，你要把你的感受向第一个似乎愿意洗耳恭听的人说出来。这个人可能就是你的知音。无论如何，坦白说出“我很害羞”或“我在这里一个人也不认识”，总比让自己显得拘谨冷漠好得多。
最健谈的人就是勇于坦白的人。这还有一个好处，如果你能坦诚相见，对方也会无拘束地向你吐露心声。一次，阿迪斯跟写过一本好书的心理学家谈话。阿迪斯通常对这类的访问都能应付自如，而且会从中得到很大裨益，所以当他发觉自己结结巴巴，不知怎样开口时，简直大吃一惊。最后阿迪斯说：“不知为什么我对你有点害怕。”那位心理学家对阿迪斯这个说法非常有兴趣，随即大家就自然谈起来了。
（2）谈谈周围的环境。如果你十分好奇，你自然会找到谈话题目。有一次一个陌生人审视周围，然后打破沉默，开口跟我说：“在鸡尾酒会上可以看到人生百态！”这就是一句很有趣的开场白。
阿迪斯有一次坐火车，身边坐了一位沉默寡言的女士，一连几个小时他千方百计引她说话都未成功。等到还有半个小时就要分手时，他们经过一个小海湾，大家都看到远处呷角上一座独立无依的房屋。她凝视着房子，一直到看不到它为止。然后她突然说道：“我小时候就生活在像这种古无人迹的地方，住在一座灯塔里。”接着她忆述了那种生活的荒凉与美丽。
（3）以对方为话题。有一次，阿迪斯听见一位太太对一个陌生的女士说：“你长得真好看。”也许，我们大多数人都没有说这种话的勇气，不过我们可以说：“我远远就看见你进来，我想……”或是：“你看着的那本书正是我最喜欢的。”
（4）提出问题。许多难忘的谈话都是从一个问题开始的。阿迪斯常常问人：“你每天的工作情况怎样？”通常人们都会热心回答。
一定要避免令人扫兴的话题。对能没有人愿意听你高谈阔论，诸如狗、孩子、食物和菜谱，自己的健康、高尔夫恰，以及家庭纠纷之类的事。所以，在谈话中最好不要谈及这些问题。
邱吉尔就认为孩子是不宜老挂在嘴边的话题。有一次，一位大使对他说：“温斯敦·邱吉尔爵士，你知道吗，我还一次都没跟您说起我的孙子呢。”邱吉尔拍了拍他的肩膀说：“我知道，亲爱的伙伴，为此我实在是非常感谢！”
3. 会引导别人进入交谈
在交谈中，除了吸引对方的兴趣之外，还必须学会引导对方加入交谈。
常听到一些青年人说：他们在约会的时骸，老是不能保证交谈生动活跃。其实，这本来是一个非常易于掌握的技巧，只要问一些需要回答的话，谈话就能持续下去。但是，如果你只问：“天气挺好的，是吧？”对方用一句话就可以回答了：“是啊，天气真不错！”这样，谈话也就进行不下去了。
如果你想让你的谈话对象开口畅谈，不妨用下列问句来引导：“为什么会……？”，“你认为怎样不能……？”，“按你的想法，应该是……？”，“你如何解释……？”，“你能不能举个例子？”。总之，“如何”、“什么”、“为什么”是提问的三件法宝。
多罗西·萨尔诺夫在其著作 《语言可改变你的一生》中写道：“实际上，即使一个充满缺点，脑筋糊涂和变化无常的人，也有其令人惊奇之处。”
我们需要陌生人的刺激———一个跟我们不同、暂时是个谜的人。此外，和陌生人见面还会多少对你有所影响。在最好的情况下，那是彼此心灵相通，意气相投，一次邂逅成为你以后生命的一部分。
我们当中许多人都想说别人期待我们说的话，而且觉得自己与别人不同就担心。然而正因为有这种不同，人生才能成为大戏台。如果我们彼此坦诚相对，不为别的而只为互相了解，那么我们就能谈得投机，相见欢愉。将称赞作为交谈的开始在某所小学里有一个同学，他的父亲摇案入狱，母亲则在市场卖菜，所以他每天到学校时都是蓬头垢面，身上的衣服比抹布还脏，至于作业更是从来不曾写过，每次考试都是最后一名。在班上不但同学们都不爱和他在一起玩，就连老师看到他都头痛，每天都要数落他一顿后才开始上课。
到了五年级时，这班换了一个年轻的男老师，他在第一天上课点名时，叫到了那同学的名字，又仔细端详了一下。大家的眼光也随着老师的眼光一起转到他身上，大家都猜想老师一定会骂他，不过出乎大家意料之外的是，老师并没有骂他，只是轻轻地说着：“早自习前打扫清洁区域时，你很认真地在打扫，这一点很值得大家学习，我们大家给他个‘鼓励’好吗？”
只见那个同学很害羞地站了起来，接受大家的鼓掌，在他坐下时，老师又在他身边温柔地说着：“不过，以后打扫时要注意自己的整洁，不要清洁区整理好了，自己全身反而脏兮兮，那就不好了！”
自从受到新老师的几句鼓励后，这位同学就有了脱胎换骨的转变。从第二天起，不但每天打扫时更认真，最大的改变是他的衣服不再像从前那么脏，每天上学时脸上也干净多了，而且还理了头发。和从前比起来，简直不敢让人相信那就是从前的他。接下去的期中考试，他的成绩也有了改变，不再是最后一名，到小学毕业典礼时，他功课进步到可以上台领奖的地步了。
用称赞来当开场白，会受到对方的欢迎，如果你再在后面加上一些告诫或警示的语句，这种开场白就更加重要了。就像理发师在替人修面之前，要先涂上肥皂一样。
当然，看了上面那个故事，也许有人会这样说：“因为这老师天生就是个性温和，再加上对学生充满了爱心，所以才会说这些话。”这种想法大错特错，其实越是脾气直爽，或是喜欢教训别人的人，这种称赞的开场白就越更为重要。
李杰才二十岁出头，就当上了家庭企业中某家公司的总经理。他在公司里位居要职，他可说是少年得志，所以养成了喜欢骂人、吹毛求疵的坏习惯。可是尽管他个性上缺陷很大，却不会惹人讨厌，就是因为他懂得训人的方法。
这天有人听见他对着一位刚来的年轻的员工说：“刚才你交来的广告计划，封面上文案那几个宋体字，写得漂亮极了。”
在那名员工被称赞得不知所措时，他又接着说：“不要难为情，刚才说的只是你的字写得很好看，从现在起，我要对那份计划的内容，一项项的指出缺点所在。”他说话的方式也许尖酸露骨了些，但所用的心理学却极巧妙。当人们听到对方的称赞之后，即使再听到一些指责，甚至是责骂，也还是较容易接受。对那些心直口快的人而言，这正是非学不可的绝招。
三思而后言
有这么一个故事：
一个商人临死前告诫自己的儿子：“你要想在生意上成功，一定要记住两点：守信和聪明。”
“那么什么叫守信呢？”焦急的儿子问道。
“如果你与别人签订了一份合同，而签字之后你才发现你将因为这份合同而倾家荡产，那么你也得照约履行。”“那么什么叫聪明呢？”
“不要签订这份合同！”
这位商人指明的道理不仅仅适用于商业领域。既然你已经许下诺言，那么不管是什么样的事情，你都不能反悔。假如你已经作了某个承诺，尤其是关于人们的未来及前途方面的承诺，你就必须履行诺言而不能失信。你的话将被人们一字不清地牢记在心里，直至它被履行的那一天。
但是怎样才能做到不失信于人呢？“不要签订这份合同！”那位商人说。
这是精明的商人留给儿子的第二份遗产：虽说为人，是要言而有信，然而却并不是毫无原则的事事都答应，言出必是。
一个老成持重的人对于别人总是很少许诺。他往往等到事情成功的时候才宣布自己当初的计划。对于这样的人，由于他在自己心里已经有了一个确定的主见，所以不管是什么人，也难以劝说他接受一个相反的意见。由于对“许诺”相当看重，所以，自己在考虑对别人有所保证时，也总是三思而后言。俗话说：“言多必失”，很有道理。多说鼓励话
1922年，有个加利福尼亚的年轻人，落魄得连照顾妻子的生活都感到非常吃力。
礼拜天他去教会唱诗班卖唱，偶尔也在人家的婚礼中唱歌，这样可以有5块钱的收入。
他穷得在城里住不下去，就搬到乡下，在人家的葡萄园租了一间破房子，每月租金15元5角。即使是这么低的租金，他依然没有能力负担，还拖欠了人家10个月的租金。
他不得已只得替房东工作，在葡萄园里摘葡萄以抵付房租。穷得没有东西吃的时骸，就拿葡萄来填饱肚子。他被贫困所逼，几乎准备要放弃唱歌的爱好，去推销货车过活。在这个时骸，有个叫休士的对他说：“你的嗓音很好，将来会有所发展，你应该去纽约学唱歌才对呀！”休士赞美他，也鼓舞了他。那年轻人对我说，就是因为得到这份赞赏，改变了他的决定，成了他终身事业上的转折点。
于是，他想办法向朋友借钱，他要到东部学唱。你或许听过他的名字，他后来成为一位有名的歌唱肌，叫铁贝德。
说到改变一个人的意志，如果我们能鼓励对方，让他知道自己潜在的能力，好好地去发挥所长。那么，我们所做的，就不只是改变人们的意志而已……很可能因此就改变了他的命运！
这话似乎有点过头了吧！
让我们来看看已故哈佛大学名教授，美国最负盛誉的心理学家威廉·詹姆士所留下的名言：“通常与应有的成就相比，我们只能算是‘半醒者’，大家往往只利用了自己原有智慧的一小部分。也可以说，在一贯延续的传统里，远在应有的极限内，人们总希望能充分利用所长，却总是不得其所。”
是的，这就是我们前面所说的，人们具有各种潜在的能力，却不知如何去利用。而其中的一项不为人知的潜能，就是称赞别人，鼓励别人，让人们了解自己所拥有的宝藏，善加利用，发挥它最大的神奇效用。
由此你可以知道，要想改变人们的意志而不引起对方反感的规则就是：
要真诚地赞赏，以鼓励他人去成功；间接地指出别人的过错，旁敲侧击是最好的提示方法。
不要指责别人
在与人交往尤其是与陌生人初次交住时千万不要指责别人，甚至是批评、抱怨、责骂，那会给你的人际关系造成极恶劣的影响。
林肯在当过见习律师后，仍然喜欢在报上公开抨击反对者，不过只是偶尔而已。
其中，有封信所导致的后果，使他刻骨铭心，永生难忘。
1842年秋天，他又写文章讽刺一位自视甚高的政客詹姆士·席尔斯。他在 《春田日报》 上发表了一封匿名信嘲弄席尔斯，全镇哄然引为笑料。自负而敏感的席尔斯当然愤怒不已，终于查出写信的人。他跃马追踪林肯，下战书要求决斗，林肯本不喜欢决斗，但迫于情势和为了维持荣誉，只好接受挑战。他有选择武器的权利，由于臂长，他选择了骑兵的腰刀，并且向一位西点军校毕业生学习剑术。到了约定日期，林肯和席尔斯在密西西比河岸碰面，准备一决生死。幸好在最后一刻有人阻止他们，才终止了决斗。
这是林肯终生最惊心动魄的一桩事，也让他懂得了如何与人相处的艺术。从此以后，他不再写信骂人，也不再任意嘲弄人了。也正是从那时起，他不再为任何事指责任何人。
只有不够聪明的人才批评、指责和抱怨别人，的确，很多愚蠢的人都这么做。但是，善解人意和宽恕他人，需要有修养自制的功夫。
托马斯·卡莱尔说过：“伟人是从对待小人物的行为中显示其伟大的。”
鲍勃·胡佛是个有名的试飞驾驶员，时常表演空中特技。一次，他从圣地亚哥表演完后，准备飞回洛杉矶。根据 《飞行作业》 杂志的描述，胡佛在三百尺高的地方时，刚好有两个引擎同时出现故障。幸亏他反应灵敏，控制得当，飞机才得以降落。虽然无人伤亡，飞机却已面目全非。
胡佛在紧急降落之后，第一个工作是检查飞机用油。不出所料，那架第二次世界大战的螺旋飞机，装的是喷射机用油。
回到机场，胡佛求见那位负责保养的机械工。年轻的机械工早为自己犯下的错误痛苦不堪，一见到胡佛，眼泪便沿着面颊流下。他不但毁了一架昂贵的飞机，甚至差点造成三人死亡。你可以想象胡佛当时的愤怒。这位自负、严格的飞行员，显然要对不慎的修护工作大发雷霆，痛责一番。但是，胡佛并没有责备那个机械工人，只是伸出手臂，围住工人的肩膀说：“为了证明你不会再犯错，我要你明天帮我修护我的F-51飞机。”
让我们尽量去了解别人，而不要用责骂的方式！ 让我们尽量设身处地去想———他们为什么要这样做。这比起批评责怪还要有益、有趣得多，而且让人心生同情、忍耐和仁慈。“了解就是宽恕。”约翰博士也说过：“上帝本身也不愿论断人，直到末日审判的来临。”
让对方多说话
很多人在与人初识谈话时，总喜欢喋喋不休，让对方在大多数时间内听自己说，其实这是错识的。推销员常犯这种划不来的错误。让对方尽情地说话！ 他对自己的事业和自己的问题了解得比你多，所以向他提出问题吧，让他把一切都告诉你。
如果你不同意他的话，你也许很想打断他。不要那样做，那样做很危险。当他有许多话急着要说的时骸，他不会理你的。因此，你要耐心地听着，抱着一种开阔的心胸，诚恳地鼓励他充分地说出自己的看法。
弗拉达尔电气公司的约瑟夫·韦伯在宾夕法尼亚州的一个富饶的荷兰移民地区作一次视察。
“为什么这些人不使用电器呢？”经过一家管理良好的农庄时，他问该区的代表。
“他们一毛不拔，你无法卖给他们任何东西，”那位代表厌恶地回答，“此外，他们对公司火气很大。我试过了，一点希望也没有。”
也许真是一点希望也没有，但韦伯决定无论如何也要尝试一下，因此他敲敲那家农舍的门。门打开了一条小缝，屈根堡太太探出头来。
“一看到那位公司的代表”，韦伯先生开始叙述事情的经过，“她立即就当着我们的面，把门砰地一声关起来。我又敲门，她又打开来，而这次，她把反对公司和我们的不满一股脑儿地说出来。
“屈根堡太太”，我说，“很抱歉打扰了您，但我们来不是向您推销电器的，我只是要买一些鸡蛋罢了。”“她把门又开大一点，怀疑地瞧着我们。”
“‘我注意到您那些可爱的多明尼克鸡，我想买一打鲜蛋。’”
“门又开大了一点，‘你怎么知道我的鸡是多明尼克种？’”她好奇地问。
“‘我自己也养鸡，而巍必须承认，我从没见过这么棒的多明尼克鸡。’”
“‘那你为什么不吃自己的鸡蛋呢？’她仍然有点怀疑。”
“‘因为我的来亨鸡下的是白壳蛋。当然，你知道，做蛋糕的时骸，白壳蛋是比不上红壳蛋的，而我妻子以她的蛋糕为自豪。’”
“到这时骸，屈根堡太太放心地走出来，温和多了。同时，我的眼睛四处打量，发现这家农舍有一间修得很好看的牛奶棚。”
“‘事实上，屈根堡太太，我敢打赌，你养鸡所赚的钱，比你丈夫养乳牛所赚的钱要多。’”
“这下，她可高兴了！ 她兴奋地告诉巍，她真的是比她的丈夫赚钱多。但，她无法使那位顽固的丈夫承认这一点。”
“她邀请我们参观她的鸡棚。参观时，我注意到她装了一些各式各样的小机械，于是我“诚于嘉许，惠于称赞”，介绍了一些饲料和掌握某种温度的方法，并向她请教了几件事。片刻间，我们就高兴地在交流一些经验了。“不一会儿，她告诉巍，附近一些邻居在鸡棚里装设了电器，据说效果极好。她征求我的意见，想知道是否真的值得那么干……
“两个星期之后，屈根堡太太的那些多明尼克鸡就在电灯的照耀下，满足地叫唤了。我推销了电气设备，她得到了更多的鸡蛋，皆大欢喜。”
“但是，事情的要点在于：如果我不是让她自己说服自己的话，就根本没法把电器设备卖给这个农户！”“像这样的顾客，你根本不能对他们推销，而必须使他们切实感觉到需要主动来买。”
法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现出比对方优越吧！ 但如果你要得到朋友，就让你的对方表现出比你优越。”
生命太短促了，不要在别人面前吹嘘自己，使得人家不耐烦。我们要鼓励人们谈谈他们自己才对。回想起来，实在没有什么好吹嘘的。你知道是什么东西使你没有变成白痴吗？太普通了！ 只不过是你甲状腺中的碘呀！ 价值才5分钱，如果医生割开你颈部的甲状腺，取走一点点碘，你就会变成白痴。5分钱就可以在街头药房中买到的那么一点儿碘，就是使你没住在疯人院的东西。价值5分钱的碘，还有什么好吹的？没意思，是吗？！因此，如果你想使别人同意你的观点，就必须诚恳地鼓励对方说出心里话。
口要择言
生活中，我们常会碰到两个人吵架，其中一个说另一个人不会说话。这就是口不择言引来的后果，一句话当说不当说，应该先好好想想，然后再决定该不该说，与陌生人说话时，更应注意。让我们先看以下几个例子。一剃头师傅肌被盗劫。第二天，剃头师傅到主顾家剃头，愁容满面。主顾问他为何发愁，师傅答道：“昨夜被强盗将我一年积蓄劫去，仔细想来，只当替强盗剃了一年的头。”主人怒而逐之，另换一剃头师傅。这师傅问：“先前有一师傅服侍您，为何另换小人？”主人就把前面发生的事细说了一遍。这师傅听了，点头道：“像这样不会说话的剃头人，真是砸自己的饭碗。”
在寿宴上，客人同说“寿”字酒令。一人说“寿高彭祖”，一人说“寿比南山”，一人说“受福如受罪”。众客道：“这话不但不吉利，且‘受’字也不是‘寿’字，该罚酒三杯，另说好的。”这人喝了酒，又说道：“寿夭莫非命。”众人生气地说：“生日寿诞，岂可说此不吉利话。”这人自悔道：“该死了，该死了。”
有一人请客，四位客人有三位先到。这人等得焦急，自言自语道：“咳，该来的还没来。”一客人听了，心中不快：“这么说，我就是不该来的来了？”告辞走了。主人着急，说：“不该走的又走了。”另一客人也不高兴了：“难道我就是那该走又赖着不走的？”一生气，站起身也走了。主人苦笑着对剩下的一位客人说：“他们误会了，其实我不是说他们……”话未完，最后一位客人也走了。你看，说话是简单的事吗？如果我们说话时不加检点，就可能伤人败兴，引起误解，惹怨招尤。我们要注意说话的场合、对象、气氛，不要随意就说。像有些人去菜市场，问卖肉的：“师傅，你的肉多少钱一斤？”或饭馆服务员上一盘香肠，说：“先生，这是你的肠子。”这类生活中的笑话，我们要注意避免。
明人吕坤认为，说话是人生第一难事。像上面所说的情况，还不是太难的。只要注意语言修养，慢慢就会改善我们说话的纰漏和不足之处。说话难，最要命的就是说真话、说实话太难，比如秦朝时赵高想篡秦，又恐有人不服，于是这日在朝廷上拉上一只鹿来，对秦二世说：“我献给陛下一匹马。”二世笑着说：“丞相错了吧？怎么把鹿说成了马呢？”赵高便让朝中众臣评论他与二世谁说的对。左右有的沉默不语，有的为逢迎赵高便说是马，也有的说是鹿。后来，那些说是鹿的人都遭到赵高暗中陷害。你看，说话是不是难事？有时还和身家性命都紧连着呢！
春秋时，齐国的晏子经常劝谏齐景公。一次，齐景公的一匹爱马暴死，齐景公大怒，命令手下把养马人用刀肢解。这时，晏子刚好在齐景公身旁，见刀斧手持刀而进，便问齐景公：“尧舜当年肢解人时，从谁的身躯开始的？”齐景公忙顾左右而说道：“从自身开始。”于是下令不肢解养马人。他听出晏子是在委婉地批评他，他又不愿赦免养马人，就说：“把他下狱吧！晏子说：“好，但先让我代您说说他所犯之罪，这样才能让他心服。”齐景公说：“可以。”晏子就开始历数养马人三大“罪状”：国君命你养马你却把马养死了这是死罪之一；死的是国君最喜爱的马，这是死罪之二；你让国君因为一匹马而杀人，百姓闻知，必定怨恨国君，邻国闻之，必轻视我们的国肌，这都是因为你使马死了造成的，是为死罪三也。来人，将其下狱！”齐景公明白了道理，说：“把养马人放了，不要因此伤害了我的仁政。”
说话讲求一些技巧，这是我们需要学习的，但这并不意味着我们可以放弃原浴，指鹿为马，曲意逢迎。如果违心地说话，那技巧就变成了恶行。崔永元说得好：也许有一天我们会讨论技巧，我们用酒精泡出了经验，我们得意地欣赏属于自己的那一份娴熟时，却发现自己丢了许多东西，那东西对我们很重要。
晏子很会说话，但前提是坚持了原浴，我们不能为技巧而牺牲原则和人格。
说话这事，孩子不会觉得难，怎么想就怎么说。只有大人们觉得是道难题。大人们知道左顾右盼，思前想后，知道掂量和玩味，孩子们的词典里还没有这许多词汇。这题很难。那么，如果我们实在想说，如鲠在喉，不吐不快，又不知道该怎么说时，怎么办？崔永元出了个主意：那就实话实说，就像来自德国的教练施拉普纳对中国足球运动员说的：“当你不知道该把球往哪儿踢时，就往对方球门里踢！”
这是解决说话难的最终办法，也许我们会因为实话实说而得罪一些人，会给自己带来一些麻烦，但我们说了，得到的是良心的安宁，我们无须后悔。
尊重他人，消除沟通中的语言障碍尊重他人，是人际交往的一个准浴，你只有尊重了他人，他人才会尊重你。
1.不要把别人当“机器人”
不要以为他人是机器人，可以由你想怎样操纵就怎样操纵。只有学会尊重他人，意识到对方也拥有充分的潜能，能够从他人的角度理解问题，才会有真正意义上的沟通。
永远没有完美的技巧，但经由技巧却可能有完美的结果，这也是果实优于枝条的道理。
沟通是彼此的事，一个巴掌拍不响。当你运用技巧时，别人也会运用技巧。当然，沟通是有目标的，你可以使自己的愿望处于优势，并且尽可能达到这个对自己有利的结果。但这多少有些一厢情愿，因为别人也运用技巧，彼此力量的消长有一个合适的中点，那是双方可以接受的结果。沟通能达到这个目的，双方都应该满意，虽然这个结果跟你渴望的结果有些差别，但也应该坦然接受。2.尽量多采用含蓄的暗示方法既然他人不是机器人，他人理所当然应该受到你的尊重。而尊重他人的妙招应该算是暗示吧？暗示就是为了保全他人自尊时采取的一种比较含蓄的不直接指责、指使他人的办法。也就是间接地让人做出你希望他做的事。暗示可以成为他人行动的动力，他们在接受暗示时，已经感到了受尊重的意味，就会主动帮你达到你渴望的结果。暗示可以让人心甘情愿地和你沟通。
3.运用漂亮的语法
世上每一种语言都有其特殊的美，其中都有很漂亮的语法。沟通也是一种语言交流，漂亮语法的运用就很合适。
当然，漂亮语法绝不是指滥用形容词之类的肤浅玩意儿。它的的确确是一种语法，它将各种词语巧妙地运用，不仅仅限于形容词。
“然后……”“这时……”等等语法可以给人流畅感，他人就容易顺应你的思路，启承转合之间，沟通已经趋向圆融。使用“因为……”“所以……”等等语法，则给人很讲逻辑，很讲道理的感觉，他人就会信服，谁愿意跟一塌糊涂不讲理的家伙打交道呢。
语法是有玄机的，成功地运用玄机的语法都是漂亮的语法。在漂亮语法当中，先尊重对方的态度，然后，说出自己的要求，只要语法得当，就算前后矛盾，对方也不会觉得受到伤害，可以接受你的观点和建议，并愿意合作。4.移动他人的观点
在沟通时，接纳对方的观点，然后再削弱他人的观点，是一个尊重他人的好办法。生活中，人的观点多种多样，纷繁复杂地围绕在你周围。这些观点有容易理解的，也有摸不着头脑令人难以把握的。观点是容易冲突的，人都不愿放弃自己的观点，所以，沟通时不要破坏对方的观点，只能悄无声息地移动他人的观点，让它靠拢自己的观点。记住，移动，不是改变。
移动他人的人生观，可以采用游戏性质的做法，让别人感觉不到严肃的压力，因为人生观可是个严肃的大问题。而在游戏中，人生观稍有移动和变化，他人是不会觉察的。
5.运用动作进行暗示
我们的人体是有语言的，我们的动作往往可以暴露我们的心情。同样地，他人的动作也会泄密。所以，沟通中的人对他人的动作是很敏感的，你正可以利用它。如果与人交谈时，你做侧头深思的动作，你的体语就告诉对方，这个问题你有疑问，这比直接予以打断他人的语流更有效，不至于立刻和对方抵触。他人一定会问：“有什么不懂吗？”这样由他人自己中断语言流程，可以有效地保证他人自尊心不受伤害。
如果想中断谈话，急于离开去做别的，你可以不停地偷看手表。手表有时候可能就是心理时间的外壳。他人会问：“有事吗？你可以先走。”你就可以很有礼貌地全身而退。
体语的运用，很讲究空间。在宽敞的房间里交谈，彼此可以做到公平。但要达到亲密关系的程度，还是狭窄房间为好。谈话时中间不隔着桌子更容易融洽，距离上的靠近也会造成精神上的靠近。
体语也可以保全自己的尊严。迟到时气喘喘地表现着急赶来的样子，他人很容易原谅。
