我不知道用了多长时间才从失魂落魄的状态中把自己拯救出来，尽管那些天我还能照旧出摊，还能照常对客人露出职业的微笑，但无论走到哪里我感觉自己都是行尸走肉，没有快乐，只有悲伤，眼前的一切景物都失去了原有的光泽，苦闷和想念压迫的我痛不欲生。听说，分手后的思念叫做犯贱，我承认，我一直都在犯贱，并且不愿停歇。
每天夕阳西下，是我最想念的时候，对着她在的那个山村，轻声说一句：我想你了，不知道你能否听得到？
“妈妈，妈妈，大哥哥怎么哭了？”
一个可爱娇小的女孩把我的思绪拉回到这个现实的世界，我抹了抹眼睛，勉强的挤出笑容：“哥哥刚才眯眼了，小妹妹喜欢什么，看好了可以带上试试。”
“妈妈，我想要这幅手套。”小女孩指着一副芭比娃娃的手套恳求着那位年轻母亲。
我拿起手套，说：“带上试试。”
女孩母亲没有接，婉言拒绝了：“你还小，那些都是大人带的，听话，妈妈带你去别处看看。”
女孩怏怏不悦的离开了我的小摊，这单生意又黄了，看了看时间，又该收摊了，没想到今天出摊居然没有开市，徐刚和童童在不远处忙得热乎朝天，而我这却是冷冷清清，无人问津，看着这些色彩艳丽的对袜，不禁感叹，做女人真好，就连一双小小的袜子都比男人的鲜亮多彩，地摊上摆满了绘着海绵宝宝、加菲猫、HelloKitty、兔子、猴子、狗狗图案的袜子，我看倒不像是袜子，更像一场盛大的动物总动员，哪像男人的，死气沉沉的只有黑、白、灰三种颜色，无非印在上面的耐克、阿迪达斯的假冒商标能给点活力，可是，我的眼前除了灰暗没有别的色彩，就像我现在的心情一样。
闭上眼睛，仿佛听到了那消失很久的声音：“老板，袜子怎么卖？可以便宜点吗？老板娘要你还敢收钱，是不是欠扁了？”
我不甘心的收了幻想，此刻，她不在我的身边。
回到家中，吃了晚饭，已近十一点了，本该躺在床上好好休息，可是，每当到了这个时间我都异常苦闷，因为闲下来脑子里都是回忆，回忆那些美丽的过往，回忆那些共同的时光，尤其是那句“我们完了，完了”至今仍旧萦绕在耳边，不只是直白，更多的是绝情。分手了，我总要学着一个人，学会一个人难过，学会一个人大哭大笑，学会一个人患得患失。曾经，我以为分手很简单，不过是分开行走，不再呼唤昵称，不再拥抱，不再接吻，只是，我忘了，如何去遗忘回忆，那些只属于我们的回忆，被一遍遍忘记，却又不停的想起，这才明白，原来爱情，不是离得开，就能不爱；原来，分手，也是需要练习的。
分开后的第二周，温馨主动打来了电话，询问我最近怎样，我说很好，好的不得了，除了倾听，再无多话，不是不想说话，只是时过境迁，物是人非，再也找不到那种感觉了，我总要学着一个人生活，慢慢的淡出她的世界，可是温馨的语气依旧甜美可亲，就像从前那样，然而，此刻听来却是格外痛心，因为我们已经摊牌了，因为我们不再属于彼此了，所以，那些先前的甜美可亲应该慢慢的淡化了。尤其对我，我不想藕断丝连，不想自欺欺人，责怪她的“背叛”，我没有资格，如果非要找个分开的理由，我只能说自己不够好，给不了她想要的幸福，到最后还是由我为我们这场失败的爱情买单，虽然我心甘情愿，但绝非源自心声。挂电话之前，我说我们以后不要再联系了，温馨问我为什么，我说没有原因，分手了就应该淡出彼此的世界，永远。我想，离开了就别再来安慰我，要知道每一次缝补都会遭遇穿刺的疼痛。
自此以后，温馨也打过几次电话，我没有接，也没有回，不是不想，只是再也没有勇气和她说话了，我们只能成为世上最熟悉的陌生人，除此之外，无可奈何。
初冬的天，冰冷的心，美丽的往事，远方的恋人，只能消融在现实的时光里了。
在数九寒冬的夜晚，我度过了半个冬天，只是元旦前夕，我再没勇气和毅力坚持下去了，我的脚冻了，膝盖冻了，疼得厉害，我不敢再继续坚持下去了，虽然我还没有凑够索借方超的两千块钱，但是我已尽了力了，这也是我为她做的最后一件事情了，她跟着我吃了不少苦，为她苦点我觉得值。我回家了，回到自己的家中，告别了练摊的日子。
在距离春节还有三个周的日子里，我整天魂不守舍六神无主，整天沉浸在过往的美好之中，整天看着先前的照片以泪洗面，我想起了许多许多，想起了第一次给她写情书，其实我只花了三块钱，她就高兴了老长时间，她说礼轻情意重，现在还有男生这么耐心的写情书实属难得，就为这份毅力和执着感动了她，我们在一起了。我想，我们或许是这世界上最不幸运的情侣，她一直奢望的生活我给不了，这也一直让我耿耿于怀，作为一个女生，她忍受了太多不该忍受的苦涩，我们在一起四年的时间她吃了很多苦受了很多罪，每当想起这些，我都心如刀割。她说想和我一起登上雄伟的泰山体会一下“会当凌绝顶，一览众山小”的气势；她说想和我在下雪天一直跑，直到我们白头到老；她说想让我背着疾步在风风雨雨中；她说想一起站在云台山上俯视着这座僻壤山村……这些小小的心愿，对我来说，实现起来犹如水中月镜中花，缥缈无期。
我们分手一个多月了，除了自己，我谁也没有告诉，因为我不相信这样的爱情也会绝迹，所以，我还在傻傻的等待，为了一个没有结果的未来傻傻的等待。我不知道这世上有没有人和我一样，明明知道回忆回不去也要拼命的回忆，明明知道她已不在却还要傻傻的等待，直到伤痕累累身心交瘁，我一直幻想着我们会牵手到老，然而，终归只是幻想，大学毕业了，她也不再是我的，所以，那段时间我拼命的回忆，拼命的幻想，回忆我们那些美丽的往事，幻想我们期待的美好，我期待一觉醒来她会回心转意，我们还能重新开始，可是，没有。为此，我整天生活在这种被回忆和幻想笼罩的日子里，难以自拔，总会在夜深人静之时打开这只熟悉的箱子，里面藏着我和温馨的过去，过去的每个欢笑和痛苦，我看着她送我的每一件东西都会笑，都会哭，因为除了这些，我再也触摸不到她的心了，我们都只能活在彼此的回忆里了。
