“静，可以摒除一切执念；善，可以化解一切罪恶。秋雁文章，菊花心事，同样的光阴下，每个人过着属于自己不一样的人生。有些人，相隔千年，可以推心置腹；有些人，近在咫尺，却形同陌路。”读到白落梅写的这段话，不由得发出一声感叹，须臾间，竟有着满心的惆怅，萦绕其间，无以倾诉。
一直在岁月的角落处回望，这季节里落寞的流年，感伤细细碎碎洒满整片河流，日夜里，波光淋漓里，独对这眼前的光阴发出了私自的疑问，如何要在泥泞纠结中完结一生。总也在寻找僻静幽处，安放青春；总也在自省与深刻的叨念里，理解人情，感知信念，总也在这日影云深处，错剪光阴，领悟世间悲秋之薄寒，却也只能在疏与离，静与守中体味寒蝉，自知冷暖。
又是深秋季，此去别离，也可是阡陌千寻里。
适逢雨夜，静静的看着眼前的旧事，桔光昏暗，拿针挑灯，心蕊延长，火光盈盈，红泪偷垂，满眼秋风百事哀。想起纳兰容若在渌水亭提笔写下的这段愁。眉头紧锁，古刹青灯，素纸涯边，落笔的浓墨里，缱绻着现实里的难耐。这是离人内心萧索的风景，亦是离人心头钻心蚀骨的疼痛。为这别离和弥怨，点燃一支檀香，静心听一曲佛家禅语。
行至水穷，坐看云起。
我们每一个人都需要有这样的一时一刻，只与自己相陪相伴。倾听灵魂深处的脉脉情语。自是而非的看见自己身负的明暗深邃。
这一盏一茶，氤氲的，浸泡的也只是素年里，你未曾明确的诗史。
你在这里静候，我在他乡重逢。
兰诺写下这一段留言，在一段时间内再也没有出现。我知道她又去了很远的地方。也许是第二次的西藏行，也许是与丽江邂逅。她总是这样到处的行走，不停地，不停的走着。沉默之余写下情绪、心事，有时候寄到远方，有时候藏进心里。她总是在试图寻找一个地方，让自己停顿和安放。
我也常常羡慕那些四处流浪的人，总有大把无限的时间独自去做很多事，自由不被束缚。却也有不明无限的敬佩之意暗自在心沉潜。当我在此岸羡慕自由与流浪，也有人同在彼岸，倾羡我的安定与平静。我在桥上看风景，看风景的人却也再桥下看我。身在两个围城中，却各有各的不甘不愿。
饮辞：又一次在深夜与你长时间的对谈，哦，还不能算是简单的对谈，而是我一个人独自的发泄。讲的也只是那陈年旧事，亘古不变的人情易冷。我不能按捺，却也无处深发。虽然看起来，我常常沉默，其实内心存贮千言万语。这些年，到处的游走，也只是在寻找倾吐的空间，把所有的人与事，全全的发散在各处，全全的遗落和淡忘。这就是我不能停下来的缘故。
很抱歉我就是这样的记忆犹深。很想将过去淡忘，却也在回忆里一次次的伤感和自伤。某一种程度而言，我秉持善感多愁的特质，而这也使得自己在文学上有了新的发展，把心意心事，旧人旧事，开心或者不开心，一笔疏散与扉页。墨迹止，心便明。用自己的方式作为表达，抒怀，心且自由。
每当夜深人静的时候，我也总在电脑前静静的读书，困倦的时候会给自己冲一杯浓烈的咖啡，我不大习惯按照规律来走自己的路，很多时候都是这样的背道而驰。比如，在众人深睡的时候，我却彻夜长读，而在众人忙碌工作之时我却静静的蜷缩在沙发里，将身体埋进被窝，关掉闹钟和手机，斩断一切与外界的联系，陷入长时间的深睡，这一度也是造成我生物钟极度紊乱的缘由。
内心里，我对自由的热爱是到了狂野的放逐中，总是不羁，肆意的，惬意的，冷静又自持。
作为一个风象型星座，对完美的追求没有极限，对自由的热爱更是走向极端。徘徊在爱与美之间，一度做着罗曼蒂克式的爱情梦，却也在现实里凭借一股冲劲独当在前，珍惜与人的缘分，向往忠贞。内心里时常坚持并且守护自己的世界观，能够坚持也足够隐忍。
爬玉龙雪山的时候，同行的朋友中，有两个人因为极度缺氧，体力不支，最后被迫返回原驻地。当他们带着满心的向往和对西藏热衷的情结，一路狂奔而来的时候，却也未曾想过，当他站在这里，目睹一世苍茫时，也只能以背影，作为告别之姿，悻悻的离开。这就是摆放在眼前的事实，当你无力去战胜的时候，能够选择的也只是放弃，或者是短暂的放弃，就这么简单。
人总要为自己找一个合适的方法来了结心中的意愿。在努力的那几年，带着全部的激情和能量，奋力去拼搏，在艰难与复杂中历练，将挫折当做一种磨练，安静的享受，然后提炼自己所要。然后在水到渠成日，静看云起，且听风吟，独品一味香茗。这样的人生，大抵不会留有太多遗憾，虽说不够完美，却也心愿诚服。
那一年冬夜，在写完最后一篇文章，深夜发给编辑后，窗外飘起了雪花，街道路面已被打湿，来往行驶的车辆，车顶上覆盖着厚厚的一层雪，树梢上挂满晶冰，一支支倒垂着，莹亮剔透。打开窗户，哈着白气，看着夜色下的城市，这一夜，内心平静，万籁无声。
天亮的时候，窗外白茫茫厚重浓烈的雪雾，旁侧群楼浸在其中，能见度很低，这是自己有史以来见到的最美的雪雾。有身处人间仙境之感。屋外空气凝重，湿度很足的空间，走一圈回来，额前发梢全部有雪晶，用手一捏便会折断。那一天，毫无睡意，顶着严寒，一个人在路上走了很久。脚下踩踏的积雪，发出咯吱咯吱的响声，棉衣围巾，帽子手套，全部武装倒也不觉得冷，路上行人很多，大都是出来拍摄雪景的，还有几个年幼孩童在堆雪人，成年的几个家伙玩起了打雪仗，滑雪的不在这里，就这样的场景，我站在雪地，观望身边的人流，静静的停留，良久之后才离开。
三天之后，订了返程机票。这一次，没有在往独自生活的城市飞去，而是，一路回到了故乡，回到父亲的身边。当我推门而入时，房间空荡无一人影，看着桌上放着的翻开一半的报纸，老花镜在茶杯旁，干净的玻璃，整洁居室，餐桌上有栀子花，叶子油绿……这是印在眼前的场景，是自己生活了二十多年的家，如今回来，依旧人气兴旺，舒适美好。
独自下楼，远远地看见父亲与继母并肩回来，化纤袋子提着新鲜果蔬。微笑暖意，似平静，又似安详。这是岁月带给他们沉潜的容颜，苍老却足够富足。看到我站在楼下，继母快步走上前，微笑看我，用手摸脸，眼睛有泪花。她的鬓角一度也是布满霜华。父亲静定一下说：“什么时候到家的？怎么没有提前打个电话，我和你阿姨也好买些虾回来做给你吃，她现在做虾的水平可谓是炉火纯青了。”说完他们相视一笑，暖暖的甜蜜，走进我的眼帘。阿姨忙将手里的袋子塞给了父亲，转身要去菜场买虾，我忙推辞说不用了，她却已笑着走出门外，往市场方向而去。
看着她的背影，父亲笑着自言自语地说：“就是这样的热心肠，脾气直，人爽快，对人真诚不做假，善良，像你妈当年的样子。”完后，我搀扶着他一同上楼。
他还是习惯喝茶，他说茶中自有人生味。品茗的过程就是行走的过程，苦乐甘涩浸在唇齿，也尽在人心。心中有思索，口里有甘甜，平凡的人，日子清简却也足以回味悠长，细品的生活，简单里是纯粹的感情，不会随着时间逐渐淡漠，亦不会随时间而消失，或者，即便消失，精神也能存留。不至于空白，也不会是虚妄。
我们就这样静静的闲谈，像是这闲谈习惯已坚持了许多年，一见如故，然后把酒言欢。
晚饭丰盛，都是家常菜肴，味道却比别处的好。
饭桌上，继母断续的问我这几年一个人在外的生活，关心健康，情绪，心情，以及我的写作。我也一五一十的捡了重点说与她听。这期间，谁都不曾提起关于我从前暴戾情绪的改变。静静的在一起吃饭，聊一些生活小事，时间滴答滴答在旁边敲打，一秒一秒完尽，天色渐渐暗了下来。
晚饭后，我照例和父亲去了楼下的操场散步。北方的冬季夜晚，有一种冷的发彻的情绪缓慢升起。我们在操场静静的走。一圈又一圈，身上开始微微冒汗，手心依旧冰凉。父亲对我谈起了我离开这几年家里发生的变化，他因患冠心病，心血管堵塞程度百分之七十五，医生建议做心脏支架手术，有风险，需要立刻住院，那时候他们联系不到我，也怕打扰我，于是两个人商量后，由继母在手术单上签字，那一天，他被推进手术室，她在门外守候，漫长的等待，她坐在走廊的那一排长椅上，心内焦灼，表情迷离，在思索里走完了自己的一生，一边祈祷一边在惊怕中让自己静定。我知道她的心里害怕极了。这是父亲对我讲他进手术室后继母的内心感受，表达清澈如他自己站在门外观望。
他说，从前提起继母，你总是恼怒，我不敢在你面前夸她的好。因为我知道你母亲在你心中的分量，我对你继母的肯定在你认为那便是对你母亲的否定或者遗忘，事实上，如果你真正了解她，其实她与你妈妈很是相似，脾气，性格，习惯，动作等等，包括做菜的口味都如出一辙。我与她生活了这些年，没见过她对你们姐妹谁有偏瘫，那时候你妹妹身体不好，三天两头生病，她心里很烦乱，在对你的态度上可能有些强硬，其实心里并无任何芥蒂，反倒是在你离家的这些年，对你牵心最多，虽然嘴上不说，但实际里，能做的，能劝的，她都在做。
有时候也写东西，她有一个厚厚的笔记本，得了更年期综合征后，总是失眠，晚上不是坐沙发织毛衣就是在台灯下写日记，有很多个夜晚，她都静静的做着那些事情，有时候，我会拿一本书看，坐在旁边陪着她，我们的感情就像我与你母亲感情的延续。内心里都足够理解对方，也都各自有自己的空间，独立的做一些事情。很多时候不像是夫妻，更多是老友的重逢和陪伴。这就是你的继母，困难面前也不低头，更不会显示出自己的脆弱。用宽谅开辟路径，从容善良。
有很多时候，我都很想把这些话说给你听，总觉得你长大了，应该能够懂得我的心，但每次提起笔，或者写完信后，也只是悄悄地撕毁，关于过去的这些事情，不知道能用什么方式让你接受，有什么办法让你遗忘痛苦……等等，这些错错落落的心事，我无数次的考量。
虽然你这次回来，还什么都没对我讲，但我却感觉出你的成长。心里的平静会在脸上显印，眼神里看不出仇恨与愤怒。当我看见你站在楼下，一身简衣素装，面目平静，我便知道，我们和解的时候到了。我们也终于能够坐下来好好地说说话，了解对方的心里，开解从前的矛盾。这一瞬，是我想象了多少次，才实现的愿望，内心里欣喜极了。
那个晚上就这样静静的在操场上走，以叙述的方式说了很多话。像是年轻记者采访越战老人当年的战争史一样，在回忆中静候与记忆里简谈。时间慢悠悠的过。路灯下的背影拉扯得沉长，画面极好。
突然想起庆山说的一句话：“在无限的时空中，人的确是不算什么的。但表达出自己，完成自己，这是生命度过的方式。”
我们每个人都是在用自己的方式度过一生。在尘世里的修行，理解禅意，忘记苦痛。想来白居易写下的那句：“外以儒行修其身，中以释教治其心”，其所言怕是此番大意吧。
很多事情，前人经历，体味纯良真善，留下各自感慨疑问，后人赴继，从前言中找寻真理，在迷惑中另辟蹊径，寻得的至理箴言作为自己修身榜样。体己，悟己，在得失中思考，在成败间平复，于黑暗里完成自我拯救，逐渐的忘记喧嚣繁杂，忘记怨悔，如同忘记自己在成长里独自撑起的瀚海扬帆。
当我意识到苦难是人生的必经之路，理解是成熟的最佳体现，便也决定用面对朝阳，若有初生的心态，倾尽余生，来获取运命里的明媚与忧伤，心甘情愿，越过第一道坎坷心境，在无尽与辽远中展翅双飞。
他依旧有深夜喝茶的习惯，那个夜晚，我与他一杯一杯续饮，说了很多话，休息时已至凌晨四点。窗外，天色漆黑，无星无月。
在家待的那几日，看着他们规律有序的生活节奏，起居饮食，继母都悉心照顾，生活平淡，却也有着一种浓浓的情愫意味绵长。买来几盆绿萝，吊兰，移栽到陶盆里，换上新土，水培植物隔两日换一次水，防止根部腐烂。水仙，有一个极喜悦的名字：金盏银台，雄黄心蕊，花朵隽丽，清秀气质，香味尤其的清，自然盛开在未经雕琢的年纪。绝代风华。
日风月影下，静静思考，打量生活的点滴。
对于父亲，我想自己是有足够的时间陪他走完最后的岁月，可以放弃自己的梦想守候他一生，满足他一切衣食住行和心欢喜悦的。但是，我亦明白，无法带给他最想要的踏实和安定。有一种感觉，是自己所不能填补和替代，纵使我能够以全部的理解来化解他的孤独，内心里的寂寞，也终究有我无法完结的局限。这一点，他与我深知无疑。他与继母，早已合二为一，心绑在了一起，相互嵌进了肉里，是牵一发而痛全身的淋漓，是彼此的依靠，亦是此生最终的归结。作为子女，除了理解，便只有祝福，打心底，深切的送上祝福。愿他们扶手相好，白头偕老。
饮辞：我彻夜急速写下这段文字，用E-mail发给你，分享自己的心情。我终于在灵魂深处与他相逢。心下感触良多，为了纪念此刻，平静中淡定的写下这些文字，都是自己最深切的表达，亦是理解之后的深情厚谊。从此，不在孤单。
