饮辞：最近内心有很多心事。关于父亲与继母。离开家也有几年了，有很多记忆开始模糊，从前暴戾逐渐消淡。我想我开始认真的理解人与人之间深沉的情感。很多时候，我总是把事情想的糟糕，在做之前就已失去信心。对自己不自信，对旁人犹疑。也害怕长时间浸泡在这样繁复与痛苦中。浪费很多时间。
前几天，写了一封长信，寄给父亲。这是我与他交流的方式。不晓得是因为羞涩，还是言语上的寡淡，两个人在一起的时候，总是各做各的事情。记得，离家求学的那几年，每逢寒暑假，在家里待上个把月，也很少与他交流，很少共处一室，就是这样淡漠的情感中，他却也每次在我第二天离家之时，总会在夜晚与我叙旧，讲一些过去的事和彼时的心情，会关心我的学业，关照情绪。这就是他，作为父亲带给孩子的指引。言语薄凉，却也总能刻进心里，留下暖意。
很多话，我一直深记。他后来给我回了信，言语简洁。几句安慰与关心。说他帮不了我太多，一个人在外要照顾好自己饮食起居，工作、名利全不重要，身体健康才是根本。
拿到信，用一二分钟读完，潇洒的字迹，苍劲有力。
岁月饱含风情，沿袭窗外，屋内的自己，冷静明澈。
那封信后来被我夹在了书的扉页，被压得展展的。我一直喜欢他那疏狂飘逸的字迹。恢弘厚重的笔尖，压在纸上，流泻的浓墨，呈现出我霸气洒脱的名字。班上的老师和同学一度羡慕我父亲那一手漂亮的钢笔字。我也因此期冀着某一天能承袭他的真传，练得一首漂亮的好字，在众人面前挥斥方遒书写豪迈。那个想法在心底洋洋得意很多年。虚荣的心，在少年时尤其厚重。
近来，有好几个夜晚，我总梦见他。很奇怪，从前的回忆里，母亲总是占据追忆分量最多。我很少想起他。很少。
那天，一个人去吃饭，路过一间杂货铺，店铺老板在给他的儿子辅导作业，认真的讲解与演算，这场景，我似曾相识。小的时候，我的数学很差，非常害怕上数学课，由于听不懂，所以作业也常常拖延不交，很多时候当天的作业拿回家，在父亲的帮助下认真做完，然后在第二天偷偷地交到老师的办公室。虽然没有抄袭的习惯，但很多解答并非自己能力。从小接受的爱就是这点滴，点点滴滴逐渐的积累，如今也有厚厚一层。
其实，谈及回忆，我并不疏离。有很多美好的瞬间值得回味。幸福的桥段，所有风景人物常让我感到温情意暖，受其鼓励，助长成才，轻松中走过一段暗淡的日子。只是在我长大后，他的情怀渐成了我所不能懂的顽疾。少及沟通，心渐渐疏离。他的心我不懂得，我的难过亦成了一道暗伤。从此都走殊途路，自不能同日而语，同期而至。
从一封家书里，我似乎看到了他的苍老。头发斑白，腿脚不再灵活。忘记前一刻想要做的事情，忘记下一秒的等待。那夜，我在梦中一遍遍的想起他。也许是太想念，也许他真的老了。
日月长河，我们各自望着彼岸，伸长脖子，只为睹一次容颜。我牵挂他，他亦如此。如果他幸福，我就好。我在心里这样祝福。这是自己近来的改观。或许是在阅读很多书籍后，理解世间感情；或许因为孤独。总之，此刻，我想念他。我想祝福他——我的父亲。
小的时候，我总是让人操心。我承认自己是一个顽劣的孩子。虽然表面上看起来风平浪静，一言不发，其实内心思绪常常暗自涌流，各种稀奇古怪的碎碎杂念，总想冲破旧俗抵达新界。心里的自我挑战未曾间断。生活中的喜悦并不能让我感到满足。欲望在心，一直延续。
离开，不仅是一时一念之间。
世事厚非，洞悉绝径。
在平静的世界里活，却常怀一颗浪子心。一度复杂与矛盾。我想自己也从来不曾脱离过这条界限分割，愈是疏离愈是怀念。少年情系，亘古不变的承当。
朱自清先生在回忆他的父亲时，以背影作为对其父的描述，从清晰到模糊，缩小的背影逐渐放大，姿势的晕染下，月台车站里“他穿着黑布大马褂，深青布面袍，蹒跚着走，探身，穿过铁道，肥胖的身子向左微倾……看见他的背影，我的泪很快地流了下来。”这段叙述一直被我记在心里。记得初学那篇课文的时候，自己并不能懂这段对背影描述的情真意浓，只觉得作者麻烦，一个买橘子的过程也要浪费这么多不精致的字词，读起来并不爽口。简述一直是自己想要对他提点的意见，而这一狂妄自大的想法却在后来的这几年，逐渐的理解，并且不止一次的阅读，那场景熟悉就似在自己眼前，而这位父亲的背影亦成为我常常怀念的一段简单清楚的慈悲。在我遗忘父亲的那些年，这段文一直维系着我们之间零散的情愫。没让我成为一个冷血厌弃的人。就是这背影把人的回忆裹到了从前。
伟大领袖******在失去爱子后的那些年，也只是将******的衣服用牛皮纸包着收藏在身边，从一处战火纷飞的地界带到另一处硝烟弥漫的丛林，冷霜爬满整片瓦窑。枯草在寒风下瑟瑟发抖，夜鸟啼哭，昏黄孤独的煤油灯下，桌面上洒满了一个父亲对孩子柔软细腻的爱恋。眼前是铺展的干净整洁的旧衣，疏窗下，一个父亲满头霜华，饱经沧桑的脸。很多个夜晚，我这样想起，寂静如眠的时刻，想象着他老人家回忆儿子的笑容，一遍遍的抚摸着衣物，睹物思情，没有一刻不是忧伤，没有一刻不是怀念和追忆。
人的感情，大都这样细碎和深沉，平常的时候，暗暗藏在心底，敏感的时候却易在某一刻，某一瞬间，一触即发，一次次的涌上心头，难耐与忧伤也都只独自消受。
其实，很多时候，时间带给我们的从来都是本真的面貌。只是大多数人被眼前的锦丽所迷惑。拨开华服，背后的清凉才是真意。我们厌弃平凡，厌弃一成不变的江湖，却也无不厌弃着平平常常简简单单的真情与纯粹。美好的东西从来都不是纷繁和迷惑的。安静的自处，孤独的追求，保持纯真的心性，在寻常的路上体悟生活与感情，在逆境中受挫，在逆境中成长，用心体验错落惊奇，在精神与价值中学会选择，认真的思考，理解伦理和意义，保持恻隐心，以感恩念，在延续与遗传中进化，把道德融入其中，走完人生路，完成一生修善。这才是我们此生的朝圣。这亦是人生意义与精神价值的体现。人，不可以脱离这个轨道独自完结。在理解这一系的惶惑后，便不再让自己活的狭隘。
我也终于拿起勇气去面对孤傲的心。审视自身矛盾与疑问，做出改变的行动。当我发现自己放下怨恨俗念后，每一天都活的轻松和自在。一直以来，我始终捆绑着自己的灵魂，带着枷锁上路，人生终究凄惶。
七堇年说：“也许一个人要走很长的路，经历生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变得成熟。”
在时间给我打磨下的空间里，我时常审视印记，背弃灵魂的颜色，径自涂抹创伤，让痛苦放大，蔓延，辐射，在来路和去路中败坏，其实人生何必这样悲凉，很多时候，我让自己陷进了绝望，挑战运命的极限，挑战感情里不善表达的真意，挑战他的沉默，在付出与不言的慈爱里伤其自尊。用以鄙视他对我情感的冷落和对他自己幸福的珍视，就这样不留余地的把一个人的尊严逼近了墙角，让他一度陷进绝望，与我默默对峙。时间的长河里，我们的感情逐渐消退。我就这样把一段亲情变成一场战争，焰火燃烧，熊熊浓烈的焦灼味，把爱一寸寸的燃耗。如此，我们只能厌离，遥遥的在远方对视。
饮辞：这一夜，我把对过去的梳理整理，完结后发给你，成熟后的心态需要与人分享。这是我过去一段不大明媚的光阴。很多年，我只把它放在心里，猥琐自私的活。而今，我愿意给自己一些时间，解剖心底的怨恨和绝念，摒弃呼啸来袭的罪恶，让疼痛完结，我也终于明白岁月的忧伤，何以让一个人的心境死灰复燃，重拾愿望。
我们都是这样善良的女子，都曾经历创伤，也都愿意整洁快乐的活着，如此的热爱，为何要在短暂的一生，留下悲怆的一笔。
当我阻止自己的虚妄，让幸福围绕，这夜，风雪来临，严冬之际，凋零在枝头的叶子，终于沉覆大地之上，望着满地的厚重，我卸下了一身重负。
把一段感情暗藏在心底，从此做一善良人。
兰诺夜書
