夫妻应该认识到，促进夫妻间的沟通，是维护夫妻关系的必要过程。除非你不想要幸福的婚姻，若要的话，就必须在两人的沟通上付出相当的心血和时间。在不断学习沟通的过程中，夫妻自然就更能享受彼此的爱，而且远比在沟通发生问题以后再设法补救容易得多。沟通的学习是对配偶的一种付出，也是一种享受。
夫妻沟通最基本的要求是两个人必须有固定的沟通场合与时间，为了避免将来发生沟通问题，当夫妻两人关系还不错时，最好能一起反省有没有固定的沟通的时间和场合，若还没有，就要一起来约定。不妨算一算一个星期来，夫妻两人到底共同促膝长谈过多少次，每一次的时间到底有多长。一般的夫妻都会惊异地发现，他们虽然每天都住在一起，也每天多少讲了一些话，其实两人共同谈心、分享的时间几乎没有。所以夫妻一定要约定一些场合或时间，而且不要轻易地变更，像每天晚餐的时间、饭后两人一起清洗碗筷的时间、睡觉前的半个钟头、每个星期一两次的散步，或到外面吃小馆子，这都是好时机，而且不会影响平常的工作。这种约定不是两个人有空或是心情好时才做，而是夫妻两人的“重要约会”，两人均应全力以赴。
爱是需要不断表达的，不要爱在心里口难开。人们常常有一些观念似是而非，例如：认为结婚多年的夫妻不应该再像新婚时如肢似漆；夫妻两人在日常生活中要庄重，不要过分地你依我依；只要内心有爱就可，不一定要表达出来。这些观念对沟通有很大的损害。事实上，爱不仅要“做”出来，还要说出来，不断让对方知道自己爱他（她），也需要对方不止息的爱。从沟通的理论而言，夫妻之间必须日日专注于对方，每天最好都能发现对方的新的长处，而且乐于在对方面前把他（她）的长处说出来。例如：感谢她今天的某一道菜做得特别好；谢谢她在接待同事来拜访时的辛苦……注意！所讲出来的爱或感激的话，千万不要变成陈词滥调，最好每天都有新词、新发展。只要专注于对方，这些发现并不很难，而且你愈感激，愈表达，对方的优点也会愈来愈多。这些事就像砌砖盖房子一样，没有这些沟通与鼓励，爱的房屋盖不起来。
若配偶已经有明显的症状不大愿意跟你沟通，或是每次沟通均有不财烦，或争吵的现象时，则须注意下列原则：
（1）先停止自己的沟通行为，千万不要一不做，二不休，不谈清楚不甘心，结果只能让关系破裂，使沟通复原的机会反而愈来愈少。当对方没有诚意跟自己沟通时，自己最好退下来冷静地想：是不是某些特别的问题让对方心烦？若是的话，避免再谈这些主题，纵使那些问题对你而言是如鲠在喉，不吐不快；是不是在某些第三者面前，配偶最容易被激怒？若是的话，避开那些第三者；是不是在某些特定的时间，配偶最没有耐性？若是的话，避开那个时间……
（2）不要光谈自己喜欢的题目，先摸清楚配偶喜欢谈的是哪些？好的沟通的先决条件是你自己必须是一个很好的听众。不仅注视着他的神情，倾听他所说的每一句话，适时地发问（不是质问），让他更有兴趣地讲下去，跟他一起高兴或伤心，这样的听众最受欢迎。注意，并不是听了对方的话以后就轮到他听你的话，在沟通已经有了问题时，你不能太在意对方是不是知道你在想什么？或者你要的是什么？而是先打下好的基础——让对方知道你是他沟通的最好对象。没有这个基础，你的一切信息将被误解，或被忽略。所以对已经有沟通问题的夫妇而言，这是一段痛苦难挨的阶段，但是必须设法去完成这个功课。这通常需要两三个月以上的时间。
（3）当对方已经对你没有诚心时，你可以开始进行第一阶段的沟通功课——谈两人间的“第三主题”。所谓第三主题就是谈两人以外的第三主题。例如谈谈孩子的功课，邻居街坊间的大小琐事，或是一起看电视，分享彼此的意见。这个阶段的主要目标是让双方学习用彼此可以共存的方式来沟通。
（4）第二阶段的沟通是让对方了解、接纳你的感受，并且愿意配合你，跟你合作，帮助你达到你的愿望。要达到这些目标有以下条件：②你讲出你的感受时，不能激怒他。这是相当难的，比较可能的方法是叙述事情的过程，而不要牵涉到人身的攻击。例如，你可以说“上星期三，你带了四个客人回家吃饭时，因为我事先不知道，所以没能好好招待你的客人，很不好意思。”但千万不要说：“你常常不知不觉地乱带人回家，我真受不了，以后不准再这样乱来了……”②你不能逼着对方悔改、认错来迁就你，而只能请求对方来帮助你，不管事情多么明显的是你对他错。夫妻之间不必争理，也不一定要断定出谁是谁非，惟一可行的方法是讲情，而情的终极就是爱。当你请求对方帮助你时，对方的动机与意愿都会增强。③让他知道你的要求不多，而且具体可行。很多事情一开始要求太多反而断了后路，要求不清楚，也很可能让对方不知所措。事实上，有很多人不是不愿爱你，而是他根本不知道该怎么来关心你。夫妻相处应该是长久之计，凡事忍耐、等待，而不要求立即兑现。④让配偶知道，你是多么的感激他的帮助与关爱，同时你也可以改变自己来适应他的要求。别让他觉得是你胜利了所以他必须迁就你，而是让他体验到，在改进沟通的过程中，真正受益者是你的配偶。
