一直玩到第二天，同学们都各自散去，我在雨中向家走去。坐了一会儿，还是无事可干，就又冒着雨去了老方家。老方仍旧坐在电脑旁边，一动不动的看着屏幕。我在他身后坐下，每次屏幕变黑一些的时候我都能看到老方的脸。我问：怎么样啊这些天？
老方沉默了半天，才缓缓说道：从昨天开始，我决定以后不吃荤。
我说：那样也好。
他说：我这一生算是没意义了，一点意义也没了。
一阵短暂的沉默之后，老方打起了鼾。许久之后，老方的爸爸回来了，发出很重的声响，老方立即停止了鼾声。他爸爸经过的时候，重重一巴掌拍在老方的头上：整天就知道呆着不动。老方不吭一声，他爸爸进了房间，走出房间的时候已经换了身衣服，走到老方身边又使劲踹他胸口。老方差点从轮椅上摔下来，他爸爸还想上去揍他，被我一把抱住。老方冲我喊：你别拦他，有种让他揍死我。
他爸爸指着他说：废物，你他妈就是废物！
老方伸长了脖子说：去你的！
他爸爸想挣脱，被我死死抱住，他的胳膊肘无数次打在我脸上。在慌乱之中我闭着眼睛，听到一声巨响，睁眼后看到老方和他的轮椅一起被踢翻在地。他爸爸停止了挣扎，我放开了他。老方在地上痛苦的翻滚着，他爸爸说：你没事吧。说着就要弯腰扶他，老方一记拳头打在他爸爸的脸上，说道：老子不吃荤，你就以为老子是吃素的？
他爸爸倒在地上，泪眼婆娑的看着老方。
我把老方扶上轮椅，将他爸爸也扶了起来。做完这些，我不发一言走出他家。雨小了些，但还是打湿了我的头发，地上全都湿漉漉，天上云彩白的吓人。
后来那些天，我一直坐在自己房间的床上，胡乱想着心事。有时候躺在床上，睁大眼睛看天花板。爸妈从不来打搅我，大概是怕我再离家出走。
雨还是一刻未停，让人心情烦躁。就算是没有烦恼，也会被那种哀伤的景象感染，就像当你在面对流水落花的时候，总是难以避免伤春悲秋。如果我一直这样忧愁着，就会变成令人厌恶的那一类人，如果我开始思索自己忧愁的源头，就难免变成哲学家。我回想自己走过的这些时日，我只念过短短几年的破书，汉语字典随便翻一页都有一大半是不认识的；我没有文化，不能靠自己的头脑养活自己，没有知识，造不出飞机大炮；我也没有手艺，没为任何人做过半点贡献，甚至还危害过社会，我唯一能有的贡献就是抑制自己的危害。
我想起奥斯特洛夫斯基一段着名的话：人的一生应该这样度过……刚回想完这几个字我就在心里骂起这个作家，心想老子的一生怎样度过还要你来教。
就在我快要变成哲学家的时候，重重的敲窗户声打断了我。拉开窗帘，看到的是面容憔悴的老方。我拉开玻璃窗，说：进来。说完才想起他是没有腿的，我只好翻窗跳了出去。他说：你现在最想见谁？
我说：说不清楚，可能是王蓓。
他说：我们干吗不去找她。
我是一个残疾人，带着另外一个残疾人，慢慢走出车站。我记不清自己走了多远的路，上了多少次车，又下了多少次车，逃过多少次票，也不知道现在是在哪里。我不喜欢记路，好在老方能够在他那二尺轮椅上轻松辨别方向。老方对我说：你是个好人，却有一个缺点。
我问是什么。
他说：我知道自己要什么，但你不知道。
我说：你要什么？
他说：我要找一个姑娘，问题是她已经不在了。
我问：她死了？
他摇摇头，说：那个姑娘，是十几年前的姑娘，我看过她的下面，还被吓哭过。要是现在我找到了她，她已经成了十几年后的她，她的下面也是十几年后的下面。
我心咯噔响了一下，说：你要找的人，正是我要找的。只不过你找的是十几年前的她，我找的是三五年前的她。
他没明白我在说什么，但是他一直以为我说的话很浅显，便不愿多问。他说：我终于知道自己现在要做什么，就是要找到她。要是我转身就遇到她，我就会突然不知道自己现在要做什么。在我内心里，根本就不愿意找到她。
我又推着他走了很远，还背着他上了一座山，现在我已经想不起来这座山的名字了。老方站在山顶上对我说，只要我们一刻找不到他们，就离痛苦差一步。
这时山风呼啸而来，我听不清老方后面说了些什么，尽管他知道我听不清，却仍然没有停下。我伸出右手想鼓励他，但我没有拇指，只能冲他挥挥拳头。
老方想继续寻找他的姑娘，而我却不打算再流浪下去了。最终我离开了他。
就在那次与老方告别之后，我便回去了，在我看来，回去就意味着不再年轻，但我想回去了。
回去之后，我见到了阿塔和川子，他们都问我老方的下落。
其实我当时也不知道老方在哪里，不过，他应该一直在找他的姑娘。
这就是我年轻时候流浪的故事，从家到D城，一直都和老方在一起。那些年里我和他经历了太多的事情，总想下去闯出自己的一片天地，但理想与现实的差距真的太大了，不但我们没有完成这个理想，而且还把自己弄得很受伤。
在我回来之后的第三年，老方终于回来了，但是他说，他没有找到那个姑娘。
现如今，我们都已经流浪得很累了，我们不再年轻。也许回来才是我们最好的归宿。
现在的我很愿意把我曾经的故事讲给别人听，从我的小时候讲起，直到讲到我和老方的故事，即使这些年让我们变得伤痕累累，但我们依然没有后悔过。
既然年轻，就别怕张狂。趁年轻，跟我去流浪。
