她走了，我也开始步入六年级了，我也重新跟当初妹妹的朋友走到了一起。曾经的三人组，因为妹妹走了之后，我们就散了。这时我们也寄凭了自己的默契，走到了一起。既然也记起了我们那时候拉帮结派，幼稚而又可爱的举动。
这一次的我们是4人组，有罗米、罗琴、罗花。我还记得在中途我和罗花打架，那是放学的傍晚，又为我的言辞不当触动了她，所以我们两个打起来了。不过第2天我们都为了自己的言辞举动而道歉，她为她的粗鲁而道歉，而我为了自己的言语举行抱歉，我们又成了最好的朋友。可我不知道的事，曾经和妹妹步入三年级学堂的还有陈菊和陈梅，她们也是我曾经的好朋友张米叶的老表。可她们和我的妹妹形同陌路，也没有在一堆玩耍过。却和现在的我成了死敌，我不知道我在她的印象里是什么样的人。可她在我的印象里却是一个不值得珍惜的人，比如；这时她和你是最好的朋友，如果突然出来一个零花钱比较多的人，她就会抛弃你，而去搂拢那一个人。如果那一个人穷困潦倒了，她也会回到你的身边。其实我们曾经也有过这么一段，她也是我的倾听者，我也是她的倾听者。因为各种各样原因，我和她的关系走到了死角，我没有想到的是我的们的关系会走到了这一天，面对面的揭短和隐私。后来因为我误解了一我们四个人当中的一个的位朋友，我认为她那是讥讽我和挑拨离间，还没有等她解释完，我就极为莽撞又粗鲁的言而不训斥她。不听罗米不听劝解，因此我为我的任性和鲁莽付出了代价，晚上放学了，她们和我的死敌走在一起，我还有一些怨恨她们，这么不守信用。她们和我们的共同死敌和解了，投向了她们，因此我成了孤家寡人一个。起初看到这一幕，我有一点怨她，可在怨她们的同时，我也回想了自己的所言所行，这时我才幡然醒悟，于是我深感愧意，深深的自责，今后我还会有机会跟她们走到一起吗？能有机会表达自己的歉意吗，她们能接受我吗。所以这时的我变得非常的纠结，而且我的情绪非常的烦躁。
后来不知道因为什么原因，我和我的死敌很快的融入了一起。可能是我爸爸回来的原因，因为爸爸每一次回来都会带来很多好吃的，而且又很宠我，一天也会给我五六块的零花钱。
我不得不说这是一个好时机，因为在我最重要的三个朋友投向了我的敌人，我便没有了朋友。可这时爸爸刚好回来了，就在我和我的朋友们关系发生了改变第1天，爸爸第2天就回来了。
早晨。就在我不知道如何面对朋友变改局势如何面对孤独的道路上，我站在了我家的外迁，死敌站在她家的岔路口边，分叉上我家的路上的叉路上突然叫着我的小名；晏妍。走了，去读书去了。因为我的死敌家的距离和我的距离相隔在阳沟上下，就是所谓的阳沟角呢阳沟上。死敌叫着我小名；晏妍。走了，去上学去了。这让我非常的惊奇，同时悬在我心中的一把锁也跟着剪开，因为我不用再纠结如何面对接下来的局势。在这样很唐突情况下和她融入了一起，我是迫不得已而为之，这对于我来说，也是接近朋友的最佳时机，也给我创造了和朋友解释的机会。
可这样的时日不长，爸爸回来了，有四五天就走了。在爸爸离开之后，我们又各自分道扬镳，因为她在一天的时间之内和我没有任何的冲突下，她渐渐的离我越来越远，所以我们回到了之前的局势。
放假了，罗米她就要清闲多了，而我和罗琴我们两个每天都要面临三花箩。最后在六年级的下半个学期，我有将近一个月没有去上学了，在这时间其实我很想出去打拼的；可我的想象不等于是现实，因为现实在现实中的很多问题。我都没有办法去解决。第一；我就像关在笼子里的小鸟，没有和外面的人接触过，不知往哪个方向飞。第二；是经济问题，我没有经济收入，在这样的情况下，妈妈是不会给我任何的机会出去打拼的。所以这使我的意志渐渐的消退，所以我选择回到了学校，就步入了初中的旅途中。
但在初中的三年里。一日复一日，天天都做同样的事，却不知道自己将来要做什么、干些什么，一片迷茫。我也想要好好的学习，可我的考试分数每一次都让我则是失望。
在学校里没有心里压力那都是假的。没有恐慌，也是假的。每当上历史课，铃声一响，上课了。就开始提心吊胆，老实巴交的样子，生怕老师叫到自己。每当历史课，内心都久久不能平静，就像大海里的波浪，久久不能平复。
在这三年里，我记得我和妈妈发生的一次冲突，是我永远都不能忘记的。
那天晚上，有八九点了吧？妈妈叫我洗碗，但我有些累了，就靠在沙发上睡着了、水热了。
妈妈就骂着“白啦啦带，叫洗个碗都洗不到”。在沉沉昏睡的我，被妈妈的骂声惊醒。你去看一看，人家颜加丽家几姊妹给想你一样”在沉沉昏睡的我，被妈妈的吵闹声惊醒。我还以为碗被妈妈洗了，但没有，妈妈还一直不停的骂我。
我听不下去，我就说；我要去奶奶家来搪塞。其实我只是逃避她，不想在这里听妈妈喋喋不休。
我绝望的走了出来，也是在逃避，走到了厦花边。妈妈愤怒的拿着一根棒子向我走来，她走的非常快，一下子拽着我的手。
我被吓着了，我就对着妈妈说；我走我奶奶家去，此时此刻我也没有别的地方可去，但我何尝不清楚，不明白，我只是为了逃避妈妈。
妈妈就骂着说；“马缰绳放长了，老子还管得住你。这一系列话像刀子一样深深地刺入我的胸口，难道在日常生活中的我，真的是这样放荡无边吗？不知廉耻。妈妈的不理解，也这样的词汇取喻自己。顿时我泪流两行，热热的从我冰冷的脸上低下。
此时此刻，颜二大妈家拉着灯，灯照着二大妈的人影在窗前静静洗耳听着。
此时此刻，我感受到我的自尊受到了碰撞，居然会被自己的母亲这样取喻。不知如何面对今后的人生。也不知道该怎么面对站在我眼前的这位妈妈。此时的她站在我的眼前是那样的矮小，却又那样的令人讨厌。我就那样看着她的脸，满脸的皱纹，嘴巴干枯的一纵一纵，不停地念叨着，头发枯萎的又卷又毛躁。我就这样跟她回到了家里，她还是不停的唠叨，还说什么翻眼看娘三分罪。于是我两三天都没有跟她说话，就算是她跟我说，我也没有理睬她。我就这样去上学了，到了星期五，放学回家啦！因为我们是住校的，星期天去，星期五回来。
走在街边的路上，看着店铺里摆着的热水袋，忽然想起妈妈一个人在家晚上睡觉的时候脚是怎样的冰冷。所以三块钱，我买了一个热水袋带回去给妈妈。因为这是要热水装进去的，所以只要三块钱。如果是充电的话，最起码也要20多块钱才能来到一个。
回到家里看到妈妈忙碌的样子，又感觉她特别的可怜和孤单，于是我也把该做的做了。吃了饭，两娘母聊了一会儿，我起身去把书包拿来，把热水袋拿出来。教妈妈如何使用，晚上脚冰的话，放在脚边就不冰了。于是妈妈在感动的同时，也想到了我。让我拿回学校，晚上冷的时候放在脚边。我就说；我买了两个。在火上的水热了。妈妈提起锑壶倒水在盆里面，坐在沙发上洗脚，我在旁边她的对面坐着，妈妈竟笑着的问我；有没有男朋友？此时我看着妈妈微笑的样子，她的神情让我感到厌恶。我心里面想问的这些都是些什么啊？不关心我在学校里过得怎么样，却问这些。这使得我感到像是被诋毁了一样明明自己身边一个异性的朋友都没有，妈妈却怎么问？就使我感到像是被诋毁了一样，被冤污了。
我就很气愤的站了起来，说了妈妈一句。你问的这是什么啊？愤气匆匆地把隔芯门关上，准备上楼上去睡觉。
妈妈回应道；我说笑的，哦。你这个娃，一下子都这样。
我脚都没有洗，气呼呼的离开了，“砰”的一声把门关上。妈妈又上楼上来开始唠叨了；哦。这个娃，怎么会有这种性格呢？我根本不想搭理她，于是她就和我挤到了一块儿。
在学校里，我是一个性格独僻的人，也没有什么朋友，就算有也只是表面上看起来很好的朋友，但我的内心最清楚我们处于什么样的关系。在这样充满压迫的环境里，她们嫌弃的眼光从我的身上飘一眼而过，就让我愈发的敏锐。所以我总想让自己变成这样的人，一个有体面有尊言的人，在不同的环境里都临危不惧，不管面对什么样的人都直起的腰杆，这就是我一直向往渴望的生活。可这些只是我的想象，我并没有付出努力。而这些想象和现实中的生活揭而产生冲突，没有付出努力的想象跟现实生活始终都是隔着一堵无法超越的墙。
但是又因为这些看不见的东西，强烈的欲望，往往就是因为这些偏驶了我们的人生。也就是因为这些，我又决定重新回到学校，我想只有这些文化知识才可以实现这样的生活。不管是在日常生活中还是在各种各样的场合。自己的一言一语，把自己的想法表达的通畅。控制自己的说服力，都要不断的去训练，从课本中运用最关键的词语表达形容我们所看到的或是我们想要做的。
到了报名了，我跟我爸说，我要复读。爸爸也没有说什么？尊重也默认我的选择。
我又回到了学校，到了综合老师的那里。综合老师问我；你参加中考，考了几分？要复读，都必须要考到350分，才可以复读。
爸爸回答道；她没有参加中考
综合老师又说，没有参加中考，那不可以复读的。
在出校门口的路上，我看到了历史老师、看到了是老师，我就想到了在她的课堂上，我经常的被打，于是我很羞耻把脑壳歪开，生怕她看到我的脸。
为了站在喜欢的人面前不那么的自卑，想让自己的才华和对方的能力互相匹配，想让他看到自己的能力，反过来追自己，可这只是我的想象。在此同时我也感到很孤独，在孤独的同时，我也想去外面的世界去拼搏，渴望自由、独立。于是我给我初中在外面的一个同学在打了电话，想要了解她的情况。结果一聊就是半个小时。她告诉我，她在浙江在酒店里面上班。而且工资也在3000左右。其实我也想奔她而去。可我开不了口。第一；因为我身上没有钱。如果跟妈妈们提起这一件事。去那么远的地方。他们可能会质疑会不会被不好的人骗了？而且我也没有行动，也没有去征服我的父母。第二；我也害怕到那里之后，她看到我的真实情况。第三；面对周围团转的舆论，那些怀有不同心思的人。我的父母也很在意这些，有的人甚至是因为嫉妒，所以要去诽谤和诋毁别人，我也感到害怕，没有勇气去面对这样的人。没有想过去用实际努力向她证明自己的价值。第四；也没有想过通过QQ或是微信向她借钱凑足自己的车费奔她而去，自己也有这样的欲望，欲望着通过自身的努力达到独立和自由或者是购物……可这些，我最终都没有得到，都只是妄想。
在我读初中的这几年，我没有一个异性朋友，因为我的性格特别的偏僻。从而这几年我从来都没有和异性握过手，也没有拥抱过。就为这样的行为在我的心里面都已经是触犯，如果我在和异性拥抱或是握手的这一举动被周围的父老乡亲或是和我同龄的人看见，他们就会以一些不正当的关系的造谣或是诽谤，就会把自己定义为淫激放荡从而引起这种各样的舆论。
在我还没有去报名的前几天，我去割猪草，在背着一花篓猪草回来的时候，在二伯家厦划边。遇见了三哥和他在一起的一个人，两个一个牵着一个马，三哥看见了我，打了一个招呼；晏妍，你割猪草啊！
我抬起头“嗯”的一声，那时候的我头发扎成马尾辫，有半腰长了，搭在我的肩上真直的掉下来。
我又回问他；三哥，你陀洋芋
三哥“嗯”的一声。在他身旁的那一个人叫着我的名字；晏妍，你割猪草。
我背着猪草扭过头来瞪了他一眼，我认为笑嘻嘻叫自己名字的人，这不是什么好人，我认为他的此一举就是犯贱。心中又很疑惑。我们根本就不认识，他是怎么知道我名字的？
但竟没有想到因为他，我的人生转度点尽是如此的大。竟让我变成一个没有自主的人，过着像傀儡般的生活，令人摆布、没有主见、做事说话都要小心翼翼，生怕触碰到别人，压抑真正的自己，自己喜欢的、不喜欢的、都不会去表达、只是默默的承受。也不会对别人说出自己真正的想法和看法，特别明确的话也只是把它埋藏在心底，因为说出来，我怕被惹起别人议论，所以我不说。
