哲从北京回来之后，就更加不爱说话。我也正要准备去香港出差，到了大浦西，我去了林村许愿树下许愿，祈祷今年可以像以往的3年一样风平浪静。
我那晚上做了一个奇怪的梦，就是梦到在罗纳河谷的卧室吊顶开满了硕大的黄玫瑰鲜花，只有一朵黑玫瑰一支独秀在吊灯上开着。查了一下《周公解梦》原来梦中出现鲜花意味着自己将一直幸福快乐的生活下去。
但是，自己还是感觉梦醒来的时候，头痛欲裂，自己大概有一周多了没有和朴学哲好好沟通一下了，西周说，朴学哲是付出型的，我是享受型的，哲是我命中注定的福星。但是我总觉得，能够享受人生当然是一种福报，但是只有被需求的人生才从来都不害怕失去。
以前出差，刚下飞机都会给哲发微信，刚到了一个陌生的城市就会变得很兴奋，如今出差成了常态，剩下的只是麻木。我和哲对待感情都有严重的洁癖和挑食，我们都小心翼翼地维持着自己的小城堡，我们从认识到现在就没有真正意义上吵过架，恩礼姐也曾经说，爱一个人不是一辈子不吵架，而是吵架了还能在一起，我也怕，我们就这样过于唯美的幸福，像是温室中的花朵，是不是经不得任何的风吹雨打。
我也总是害怕，有哪一天，突然地我俩对这种小心翼翼的日子起腻了，怎么办？没有想到这一天来的这么快。
着陆了我终究是没有给他打电话发信息报平安，他居然真的也没有打电话发信息来问我。心变得透凉透凉的，从心散发出来的凉气像癌细胞一样的在全身扩散。
鲁迅那句话是怎么说的来着，不在沉默中爆发就在沉默中死亡。西周说，如果闭上眼想想对方还有一点好，那么这个人就还值得爱。
朴学哲的好，不是一点，是一本书。我决定缴械投降，我给他打了电话，我深呼一口气，像以前一样地很开心地告诉他我身边的人和事，我跟他讲，今天的一个段子：同事在接待客户，手里拿着客户的单子，瞅了好久，最后弱弱地问：木棍？你叫木棍？客户的脸都绿了，气愤地说：我叫林昆！
电话那头的哲终于笑出了声音，曾经有段时间，也就是两年前，我回京后郁郁寡欢，他总是想着法子的逗我开心，经常给我讲些冷幽默，哲是个内向的人，讲笑话不是他的长向，但是他很多时候，破绽百出的冷幽默让我感动，每一个曾经受过伤害的人，内心都藏了一个封闭的盒子，这是别人探访的禁地，但是时间久了，它就在心的角落发了霉，然后整个心也开始溃烂。
而哲治愈了我的心。用他那蹩脚的冷幽默。
有些恋人是用眼神和心来交流的，我和哲就属于这一种。但是现在我觉得，生活不能缺少语言。
哲，我们最近不知道是怎么了，你总是想要逃避我，我们曾经拉钩要对对方信任，忠诚，坦诚不公的，但是我从上次告诉了你关于他的事情，你就有些变了，你开始不爱说话，总是对我逃避。
没有。
哲最近压力太大，毕业一年了，设计的作品总是被业界差评。感觉自己还没有怎么挥毫泼墨的就江郎才尽的一样。
我发现距离真的可以产生美，我在香港，哲在北京，我们用无线传出的心的声音，让我们忽然很轻松，我才意识到这一年来，哲，每天像是农夫一样日出而作日落而息地打模创作，但是总是连入围都进不去，我的职业决定了我的忙碌，我有多久没有好好关心我的哲了？似乎我也忘了。
心，突然一阵生疼。
在26岁就要谈论论嫁的年纪了，很多前辈都说，有时候和一个人能否在一起不是爱不爱了，而是细节打败了爱情，这个年纪的男人，都还是个大男孩，他们都在挣扎着在这个世界上找东西，他们有了自己独立的价值观但是没有这个社会上的地位与荣耀，他们还没有完全地学会独立行走。
像妈妈和恩礼姐所说的，这不是哲的错，是他的年纪和经历，决定了我要多付出。我承认在外人看来我是索取型的，是哲照顾我多一些，但是其实私底下，我要付出更多的努力。我在想我们的感情，他的眼睛里更多的是他的事业。
现在已经不是谈恋爱那会儿了，我们这栋别墅的月供一万五。也许给哲带来了压力，男人有些事情是不愿意跟女人来说的，他们总是愿意一个人扛着。
我想哲虽然嘴上不说，但是我已经不能给他带来灵感了，一位艺术家，设计师，最悲哀的就是灵感的枯竭。夜已经很深了，我看着IPAID中我们俩一年前的那些视频打发时间。
我25岁生日的时候，在新家。
春秋和宽广，西周，恩礼姐，还有我和哲。那天我嗨坏了，喝了13瓶纯生，脑袋依然清醒。人时候是醉不了的，如果你足够的痛苦。
我说，卖寂寞。
哲说，求包养。
西周说，卖孤独。
宽广说，求俏妞儿。
春秋说，求真爱。
恩礼姐说，价儿太高。
我问，多少钱？
恩礼姐说，一缘一份。
我们都醉了，但是也许我们都没醉。恩礼姐问我，开不开心，我说开心。西周问我，快不快乐，我说快乐。
但是，我始终觉得我的内心还没有打开，我也是不愿意过生日的，因为过生日就像是过日子，过一天少一天，过一个少一个。恩礼姐总说我杞人忧天。
我禁不住泪流满面起来，也不知道从什么时候起，自己恍惚间就感觉到自己老了，不再那样敢作敢为，说话不再那么口无遮拦，这时候招待所的门就响了，我打开门一看，是他！
我想好好跟你谈谈。
我们之间没有什么好谈的。你不觉得你现在应该在家里照顾你老婆孩子吗？
我不把话说清楚，我这辈子都会不安的。
我把门打开。在我的心里，韩紫石是个禁区，我们的故事结束的突如其来，以至于感觉总在继续。
3年前，我遇到了你，但是我给不了你未来，你跟其他的女孩子不一样，你是脱俗的，总是那么个性的穿衣服，总是那么个性的说话。你的内心深处有个属于自己的小城堡，你在自己的世界里和自己玩耍，曾几何时我也希望我是这个样子的，但是经历了很多磨难，我发现我已经面目全非，我找不到我自己的模样了。直到遇到了你，我发现你就是我内心的那个自己。
这是你的梦幻，我只不过是个普普通通的女孩。普普通通的家庭背景，普普通通的学历，普普通通的专业，普普通通的生活，我也不懂什么艺术，生活对我来说并不容易，以前我总是愤世嫉俗地敢爱敢恨的话，现在我已经不再那样锋芒毕露了。你爱的不是我，是我的年纪。只有3年前我们刚毕业的那个年纪才会说永远，只有3年前我们刚毕业的那个年纪我们才相信诺言。
你说我们为什么总是错过？总感觉是擦肩而过，而不能一路同行。3年前，你想好好地跟我讲你的想法，但是你欲言又止，3年后，我来讲我的故事，但是现在我没了兴趣。
因为，人总是在梦境里失望。回去吧，你的故事对我已经没有了意义。知道了，只会遗憾。
为什么不能留在你的记忆里？
因为我还没有学会宽容自己。
一定要这样你死我活，不能放对方一马？
3年前我已经放你走了，你应该在你的世界里继续幸福，我们的未来没有交集。
为什么不愿意听我解释。
解释永远是多余的。
韩紫石走了，我在第二天也飞回了首都机场。我问朴学哲，是不是房子上写上了我的名字，就意味着我对这房子拥有决定权？
哲没有说话，良久，他说，当然。
我说，哲，我们去东方夏威夷吧。
哲说为什么？
我说，那样就可以跟吴春秋和李宽广他们隔着近一些了。隔着朋友近了，我们平时搞个周末沙龙派对也方便，一起聊聊画画 ，说说生活的，多美好。
哲说，他不想搬了，当初说喜欢罗纳河谷的是我，如今要搬走的也是我。
是呀，我是因为这栋别墅的风格是意大利托斯卡纳小镇的印象，我想和他在这样浪漫的地方有个家，但是现在我厌倦了这里，因为人无法在心的伤疤上安家。
如果是因为那个人的话，我觉得完全没有必要。你在躲避什么？男人的逻辑永远都能抽丝剥茧抓住重点。
哲，我不是因为韩紫石，我是怕你的心里不舒服，我也怕我们的生活有污点。
你的心里没有污点，我们的生活就一片洁净。如果心出了问题，我们就算是搬到火星上去也不会幸福！
哲的话句句扎着我的心，是呀，我为什么要逃避，我在躲避什么？
我去找西周，西周说，上帝见不得人完美呀，小奇我其实一直很羡慕你。
我说，我都焦头烂额了，你就别贫了。
我觉得，朴学哲说的有道理，是你的心出了问题。你跟我说实话，你是不是还爱着韩紫石？
我的脑袋嗡嗡的，我自己也不知道是不是爱着这个男人，我的脑袋像是浆糊一样，我只知道我最近几天总是很紧张，睡不好觉，吃不好饭，精神紧张地不行，经常采访的时候走神儿，听不到对方在说什么，有时候晚上出现幻听，猛一回头，只有自己的影子。我害怕，害怕失去朴学哲，但是，他总是对我不冷不热的，我想做好，但是总是事与愿违。
小奇，韩紫石和朴学哲你选一个吧。
当然是哲！我跟韩紫石，就是昙花一现，早就过去时了。
这不就得了吗？既然答案这么清晰，你纠结个啥？你就当是事情从来都没有发生过，你也从来都不认识什么韩紫石这个人，就当从来都没有回忆，从来都没有受到过伤害那样去生活去爱你的哲。
我能吗？
你能。小奇，其实上大学的时候，我就特别得羡慕你，我总觉得你的人生是洒脱的，你不屑于男女关系，总能把感情凌驾于一种灵魂的高度，超越爱情，甚至超越了友谊。我们在F大的时候，我常常想是什么让你拥有超越我们年龄的老成。
我问西周，你忏悔过吗？
忏悔？
恩。就是忏悔。
西周，那你和春秋曾经寄人篱下过吗？
没有。
刚生下我的时候，爸爸经常不在家，妈妈忙生意，就把我送到了外婆家，在外婆家我跟舅舅舅妈一起生活，我过早地体味到这个社会的世态炎凉。等到我长大了要上幼儿园的时候，我回到了青岛的父母身边，我好长时间都不敢动家里的东西，总是小心翼翼地，家里哥哥的玩具从来都不敢动，哥哥天生内向，有一次我动了他的积木，他跟我大发雷霆。
我那年8岁，哥哥16岁。我的乖巧最后让父母很喜欢我，但是我讨厌哥哥，我总感觉我的父母，但是哥哥却与我分享着，我总是有事没事地就找哥哥的毛病。有一次妈妈做的茄子，我特别爱吃茄子梗，但是哥哥先夹到了它，我就和哥哥争了起来，我在地上打滚，爸爸妈妈从厨房出来就闪了哥哥一巴掌！哥哥那次就一个人离家出走了，他沿着地铁轨道，自己一个人去了薛城姥姥家。从此哥哥就跟我再也没有愈合过。
以后，我变得很叛逆，该读书的时候喜欢上了刚毕业的大学老师，该恋爱的年纪了总还是留着假小子毛寸头，根儿就出在我内心深处有伤疤，所以无论玩得多么快乐开心，身体里已经有了毒瘤。但是，直到遇到了韩紫石，他给了我很多东西，我开始明白人生应该是什么样子的，但是，很快他就消失了。毕业那年我23岁，昙花一现的爱情加上我积劳成疾的胃病，我一个人在青岛老家跌跌撞撞走了一年的路，我以为那年之后，我已经无所畏惧了，但是我发现，我还是会害怕，我害怕失去我的哲。因为知道幸福来之不易，所以才害怕失去。
小奇，你有没有发现女人一旦过了二十五，生理上唰得一下子就开始变老了，心理上也像是突然就茅塞顿开，开始变得宽容不再挑食，可以接受明明深爱一个人但是却不能在一起了。
你想开啦？
算是吧。你知道我前两天跟我姐聊天，我问她爱李宽广吗？你猜她怎么说？
爱吧。
不对。她说的是，爱过吧。
爱过吧？
恩。她说，爱情太短暂了，只有短暂的一刹那，能够一直维持幸福的是责任。把爱情当日子过的人，注定会痛苦。男人，只要踏实肯干，有上进心就可以了。你说，我姐是不是疯了？
我觉得，咱仨其实属春秋开悟早，她最懂幸福和快乐的真谛。想想也真是可笑，不明白人为什么要有思想，当初我们都是有目标的热血青年，要做什么样的职业，要拥有什么样的爱情，3年前我们的目标和理想是那么的清晰，如今工作成了混饭吃的媒介，爱情还没有开始就已经滑向了终点。活着，想想真的是没有多大意思。
你不能这么想。
人活着得自己找乐子。你们家你看至少还有很多的乐子，有彼岸和亚当、三顺和玄彬它们，我就觉得你和朴学哲是幸福过了头。其实，对我来说，生命才是漫长的煎熬呢。每天我最喜欢的事情就是工作，因为只有工作了才能让自己像是陀螺一样地旋转起来，然后没有时间去想这些哲学家痛苦的问题。回到家，也是一个人，你和姐姐至少还有了归宿，我在租来的房子里，感觉自己的一切都是租来的，没有了家。
你姐那里不是有好几间房子吗？什么时候出来住了？
唉，姐那房子再大，也是人家的，我怎么好意思老赖在人家家里，再说了，李宽广回来了，我在人家家里别别扭扭的，人家小两口亲热亲热还得顾忌着我，多尴尬呀！
我看了西周一眼，3年前，她还是那个天真烂漫的小女人，恍惚间，就长大了，懂事了，忧郁了，开始向现实妥协了，但是再也不那么可爱了。从什么时候起，我们开始对现实叹气，从什么时候起，我们开始浑浑噩噩地过日子？早上醒来看到了整个金灿灿的世界不再惊喜，做着小时候梦想的工作却不再兴奋，面对曾经处心积虑要在一起的男人现在却宁愿不在一起。
你相信真爱吗？我问西周。大仲马说，痛苦是人生的标志，我总感觉一个人苦难过，就能升华。
真爱？真爱就在擦肩而过的一刹那，昙花一现。
古语说，女子无才便是德，我们这样看破红尘，这样绝望，还能幸福吗？
人生就是一场梦，千万不要醒来，因为醒来就会面对失望的现实，但是，可悲的是我们已经醒了。
好了别想那么多了，最近太累了，跟我一起去美容院做美容去吧。这才是过了25岁的女人应该做的。
