或许真如她所言，她去上海而我来了西安，我们分开就是上帝对我们最好的安排，异地的生活使我感到如此的痛苦，我得不到上大学做大学生的一点儿快乐，都说人生从大学开始，而我的人生为何开始的这么艰辛，我的人生进入到了低谷，真正的失意落魄之时，我是一只被困在笼子里的实验小白鼠，生活给了我一个巨大的问号。
就像所有古时的文人墨客，在人生失意宦海沉浮时都会寄情山水，将出游作为摆脱困境的唯一途径一样。我也在冬日某个阳光和煦的日子里背起行囊穿梭在这个极具旅游气息的古城里。
虽然我不是文人更谈不上墨客，我的书法遭透了，用吴晓的话来说就我的字体就像甲骨文一样，但是我仍旧穿梭于这座沉淀了十三朝历史的文化古都，我希望我的心灵能由此得到宽慰，小隐隐于林，大隐隐于市。我将所有的课余时间都用来安排隐没在这个城市，不管是现代的繁华街道，还是古旧的寻常巷陌都留下了我的足迹。
而我也常常会在行走于古城西安的蓝天白云之下时就突然想起晓暮，那种会在人流如梭的街头偶遇晓暮的感觉一直徘徊在我的心头，虽然我知道这根本不可能成为现实，我仍旧傻傻的跟踪那些和晓暮拥有相同身材背影的女孩，直到那些人转过身，我清楚的看见她不是晓暮才罢休。我一个人游走在西安的大街之上，别人的喜怒哀乐悲欢离合都与我没有任何关系，我只知道自己心中的酸甜苦辣，只知道我行走的过程当中始终挂念着的那个和我青梅竹马一起长大的女孩，她的名字叫林晓暮。
当我抬起头仰望蓝天白云之时，我会停下来，熙熙攘攘的人流中只有我一个人静止不动，那一刻，没有人知道我是最思念晓暮的时刻。我多么盼望我的右手牵着的就是晓暮的左手，或者在前进的人流当中突然就有一个女生回过头来，而那张面孔就是我熟悉的日夜思念的晓暮。然后我的嘴角露出只有看到晓暮才会出现的一如既往的微笑，然后我微笑着走过去牵起晓暮伸出的左手，一起再次融入穿梭如织的人流当中，和别人一样得到简单的属于我们的小幸福。
可是这一切都只是我幻想出来的想象而已，我仍旧独自一人徘徊在拥挤的街头，仍旧独自一人欣赏着陌生的风景。
我的旅游接近尾声的时候，这个冬季也进入到了极端的气候里，大雪在无情的肆虐，我从来没有想过北方的冬季是如此的寒冷。
吴晓打来电话说，凤凰酒楼在他的经营下又气死回生，生意好的出奇。而他也在酒楼里为自己的妈妈举行了他能参加的婚礼，他甚至告诉我当看到妈妈披上嫁妆的时候那一刻他热泪盈眶。而他也终于在十年没有开口喊过爸爸之后再次对着那个戏子喊了一声爸爸，惹的他妈跟这个男人一样也热泪盈眶。上帝终于垂青了这个可怜的孩子，不幸的家庭。他也和他现在的爸爸带来的那个小女孩相处的十分融洽，久别了的幸福开始重新充溢在这个家庭里面。当吴晓欣喜的对我诉说着这些变化时，我不知道为什么在替他高兴的时候，我又开始了深深的难过。
爸爸寄来了一封“爸爸”给我写的亲笔信。信中他一再强调当年的处境是多么艰难，自己的抉择也是多么的情非得已。并且一再对我说让我原谅自己当年的狠心，信的结尾也是很客套的勉励我的话。字里行间透露出的真情足以使我动容，我读完整封信并且反反复复逐次逐句再次进行阅读之后，我的心里感觉好像一直堵塞着的沟壑瞬间就被这样的话语冲开了，我的眼泪又适时的流了出来。我不能不原谅他，原谅这个生了我又将我抛下的父亲，通过这些文字我都能想象着他这么多年的辛苦与不易，而我又怎能再次使这个已经过了不惑之年的中年人的老年蒙上一层父子分离的阴影。
我打电话告诉我的爸爸妈妈。告诉他们我很想他们。也很想见那位远在深圳的爸爸之后，爸爸长长的出了一口气，彷佛一直纠结在心的绳结突然就解开了，一种一切都释然的心情使爸爸高兴的快要癫狂。
寒假快要来了，大学第一学期的末尾，我决定改变自己，我不能再这样生活下去。不能带着遗憾回到家里。我开始主动的和我的舍友交流，我甚至能说简单的本地话，他们先是以惊讶的表情看着我，等到我的眼睛当中呈现出真诚之时，所有人都对我敞开心扉。我不再独自去吃饭，我很大方的请他们出入一些高档的饭店吃饭。并且还给我们宿舍配备了空调、电视、洗衣机、饮水机、冰箱等等电器。我积极的参加每一项集体活动，我像重新认识这一切一样重新进入到新的生活里面。
生活不再像以前一样单调乏味，我将我的生活改变的丰富多彩。只是没有人知道我心底里仍然存在的那份空落，这个角落里住着一个我十分思念的人。我没有对任何人提起过，即使我所有的舍友在这学期末快要结束的时候都找到了女朋友，还十分热心的给我介绍对象，我仍然微笑着拒绝。如果上帝要惩罚一个人的话，最好的方式莫过于让他深爱的人远离他，这种极端残酷的手段正好用在了我的身上，我对着天空不断的喊出晓暮的名字，喊出我喜欢你，我想念你的话语，得到的是天空无情的冷漠的雪花掉落下来，落满我的整个肩头，整个身体，直到冰凉刺骨的雪水渗透进我的心里面。
我还是把晓暮丢了，我还是把这个从小到大一直喜欢着我的女孩不见了。我多么希望这只是小时候我们喜欢玩的游戏捉迷藏，在每次我都找不到晓暮急得满头大汗的时候，晓暮就突然从某个角落里跑出来对着我傻笑。我多么希望这只是三年前那次看电影，散场时，奔涌的人群只是暂时的将我和晓暮冲开，等到我找的心急如焚时，晓暮突然就拍了我的肩膀，对我说，我不是好好的在这吗？然后对着我傻傻的笑，我多么希望，可是希望是渺茫的，无妄的希望中我对着飘满雪花的天空眼中再次噙满泪水。
冬至的时候，气温再次降到冰点。我按照这里的风俗吃了一碗热气腾腾的饺子，当那些暖暖的饺子下肚时。我又一次想起晓暮，听他们说冬至的时候不吃饺子，耳朵会在这一年生冻疮。我不知道晓暮吃了没有，如果没吃的话会不会生冻疮，晓暮一直是一个怕冷的女孩子，不知道上海的冬天像不像西安一样冷。
冬至一过就很快到阳历新年了。系里又一次举行了盛大的元旦庆祝晚会。我不再是一个孤独的看客，我甚至表演了一个节目，诗歌朗诵。我将去年和晓暮一起赏花时所写的那两首小诗配上诗情的音乐，深情的朗诵出来，每个人都听的如痴如醉。只是没有人知道这两首诗是我专门为晓暮而写的。晚会结束的时候照例是一大群人跳着欢腾的舞蹈疯狂的狂欢。我也融入到这疯狂的热情当中去，使劲的扭头摆臀，直到累的不能在动弹了才停了下来。可是突然我就在跳的时候难过了起来，我冲出礼堂一个人跑到操场上对着满是繁星的夜空泪流满面，而我面向的方向正好是与我远在千里之隔的晓暮的方向。
我打电话给爸爸妈妈。祝福他们新年快乐，当我说完这句话时，我听到礼堂那边传来倒数计时的声音正好数到了零。然后所有的人都尖叫了起来，飞向夜空的烟花“嘭”的一声炸开在了夜空，将整个夜空装点的五彩缤纷，新的一年就这样猝不及防的来了，我们又成长了一岁，我们又向下一个轮回迈出了一步。
我告诉爸爸我很快就会回家，而爸爸告诉我，我的亲生父亲也会在农历新年的时候回家，来看看我，看看这个自己离弃的已经长大成人的儿子。
元旦放假两天，即使晚会那晚已经疯狂到了下一年，我依然在新的一年到来的清晨早早的起了床。绕着公园外的围墙一圈一圈的奔跑，新年的太阳将温暖的阳光洒满我的整个身上。
当吃过早饭正准备回到还在沉睡的宿舍，在经过舍管室时，那个阿姨就用尖锐的声音喊了我的名字，哎！那个叫海浪的！
我转过身以疑惑的眼神看着她，没想到她还记得我的名字。我环顾四周一个人也没有。这才确定她叫的就是我。
叫你呢！就是你！有你的信！
那个阿姨扯开的嗓子更加的大声了。“信”我的，怎么可能？没人知道我在这啊！怎么会有人给我写信？带着满脸更大的疑惑我过去，接过了她从一个小窗口递过来的写给我的信，而就在看到信封上写着的字时，顷刻间我的鼻子一酸，眼泪就充满了整个眼眶。这不就是我日夜思念着的晓暮的字体吗？
海浪，当你看到这封信的时候，我们已经分开整整五个月了。在我们成长过的生命里从来没有分开过这么久的时间。
我曾试图将你忘记，可试了好多次，越是想把你忘记就越是忘不掉你。我傻傻的以为其实忘掉一个人是容易的，可是我怎么可能骗的了自己，我怎么可能忘记一个在我的生命里存在了十九年的人，如果我的记忆要删除掉有你存在的部分，那我将变成一个失忆的人了。我的所有记忆将不复存在，你填满了我的整个回忆。
可你总是那么倔强，我们分开那么久了，你都没想到过找我，连你离开也是那样悄无声息。难道你真的要选择在我的生命当中消失吗？难道你真的要选择我们彼此天各一方，老死不相往来吗？
我恨你，我好恨你，我恨你要跟我一起长大，我恨你在我的生命当中存在了十九年。让我没有权利去选择自己一个人生活，为什么上天要安排一场你我相识的戏剧，戏里戏外却总扯不开爱恨情仇的悲剧。难道真的让你我分离式就是上天对你我归宿的最好安排吗？
我现在在上海，一个人过着孤单的生活，没有亲人没有朋友。更重要的是生命中失去了你，我每天都在想你，想和你在一起的点点滴滴。从小时候一直到我们分开的时候，那些快乐不快乐的记忆都成了我最甜美的回忆。
我所有的梦境似乎都只关乎你一人，我常常在半夜里从有你的梦中醒来，梦里总是你对着我咆哮着质问，我惊醒后总是一个人偷偷的在被窝里流眼泪。你可曾知道这些，没有你的日子里连一分一秒都成了痛苦的煎熬，为什么你不主动找我，不给我写信打电话，不来看我。你一直那么固执，一直都不肯低下你骄傲的头，为什么我们每次之间的争吵都是要以我回过头来找你做结局。我真的好累，好累，我多么渴望你能主动一次，我多么希望你能温柔的对我说上一句，晓暮，我好想你，我们重新在一起好吗？
海浪，原谅我对你埋怨的这些胡言乱语，我真的不能丢掉你，我在这里的每一天都十分想你，想你一个人在西安怎么生活，每天都在做什么？有没有像我一样也整天思念着你。当我一个人走在校园时我在想你，当我一个人走在上海繁华的街道上时我在想你，当我一个人站在外滩看江上来来往往的船只时我在想你。
我每天对着太阳狂打喷嚏，假装你在想我。总之我无时无刻不在思念着你，思念着你的一切，可就在某天清晨当我从梦中醒来时，我突然发现我记不起你的样子来了，我努力的搜寻着脑海中一切关于你的细节都想不起你的样子。我当时就难过的哭了，是我们分开太久吗？以至于我真的将你遗忘了吗？这是多么可怕的一件事情，我尝试着打开所有记忆的闸门，最后拼凑出来的也是一张凌乱的支离破碎的你的脸。这一天来的太快了，我曾经恨恨的想费尽心机忘掉的你果真就这样被我忘了，怎么办？我不能没有你，我打电话给我讨厌的那个吴晓，当他告诉我你的地址之后，我第一时间就给你写了信，我不能给你打电话，我怕我听到你的声音的时候泣不成声，说不出话来。
我太想见到你了，原谅我信中的话写得这么凌乱，毫无头绪。我一直讨厌写作这你也是知道的。即使你拥有写书的天赋，我也不能像你一样爱上写作。
海浪，新年快到了，我忽然想起我们以前每次过新年的时候都互送礼物，还说一些祝福的话。这次不能送你礼物了，就说些祝福的话吧！新年快乐！你一定要天天开开心心的！那些过去的事情已经过去，不要总去回忆，我们承载着属于我们自己的幸福。
思念着你的晓暮。
当我读完整封信的时候，眼泪就已经在不知不觉间流了满面。我的胸腔突然感觉如填了石块般拥挤，我难过的表情对着新一年的阳光不知所措。我不知道此时此刻我该做些什么，这一刻是我最想见到晓暮的时刻，我太想见到她了，我好想晓暮就在我的眼前，我好冲过去紧紧的抱住晓暮，一辈子都不松手，好想就这样不离不弃，牵着晓暮的手一直到老。
我以最快的速度冲回宿舍，找到纸和笔以近乎凌乱到无法辨识的文字给晓暮写了回信，叙述着我对她的思念，叙述着我和她同样拥有的不舍的感情，信中我一再讲述着和她分开后分分秒秒的想念，讲述着过往岁月里那些快乐不快乐的记忆也都填满了我的整个回忆。我不能没有她，我的整个世界不能没有她而存在，我将忘掉那些以往的恩怨情仇，一起和晓暮憧憬属于我们自己的幸福。
当我写完信以光速冲到邮局寄了加急快寄之后，一颗悬着的心在信封掉进邮箱的一刹那也终于落了下来。寒假很快就来了，我们见面的日子也为期不远了。
一周后，当班主任宣布了寒假开始，系里又组织进行了一些安全教育之后，我就以迫不及待的心情收拾好背包，踏上了回家的旅途。
火车上依旧拥挤，与来时不同我的头脑一直处于清醒的状态，我清楚的明白再过二十几个小时我就可以见到我的爸爸妈妈还有我想念的晓暮了。
火车依次经过田野、树林、溪流、大河、隧道、峡谷、平原、山川、村庄、城市在轰鸣过一天一晚之后回到了我可爱的家乡，一路上我甚至一眼未合却仍然保持着高度清醒的状态，我从拥挤的人群当中一下火车，家乡的那股清新的空气混合着和煦的阳光就扑面而来。
忽然我的眼光所及之处，发现一个身着白色羽绒服，跟我同样在享受这美妙阳光的背影。而这背影像极了我日夜思念的晓暮，一头柔顺如瀑布一样的秀发掉落下来，使她在人群中更为抢眼，而当她转过身朝向我的瞬间，一切都几乎在这个瞬间释然，拥挤的人流当中只有我们两个静止不动，流露出只有看到对方才会出现的一如继往的微笑，而就在此时我们几乎同时以惊讶的语气喊出了对方的名字。
“晓暮。”
“海浪。”
（全书完）
