我叫张小杰，1985年出生，今年20岁。许多人都认为，我们这一代人都是独生子女，娇生惯养，在蜜罐里长大，到了该自立的年龄也断不了奶，事事依赖父母，似乎一无是处。可我想说的是，被父母加倍疼爱不是我们的错，生活得锦衣玉食也不是我们的错，到了该断奶的时候，谁都会经历一番痛苦挣扎，才能蜕变成大人。
2004年春，中专毕业后，我开始找工作。我的第一份工作是商场营业员，只干了一天；第二份工作是在一家会馆咖啡厅做服务员，干了20天，没有拿到工资就走人了。爸妈对我很失望，我也很郁闷，心说：谁知道干活儿这么累呢。休息了一个月以后，抱着总得要自食其力的决心，我又开始去找工作了。
7月，我进了一家婚纱影楼上班。我先在门市部熟悉业务，店长见我签单能力强，把我调到了礼服部。礼服部的工作又忙又累，拍照时，下有化妆师等着，上有摄影师催着，选婚纱的、试婚纱的、换婚纱的，有人试了一大堆，一件没看好就走了，我得一件件挂好，胖人后背拉链拉不上，你得用毛巾垫好，用别针别好，裤腿长了要用针线赶紧改短，总之，得动作麻利，心细手巧。顾客什么样的人都有，与他们周旋，慢慢磨炼了我的性子。那段时间，我又累又饿又困，心里只有一线希望，多签单多有一首歌里唱得好：走吧走吧，人总要学着自己长大；走吧走吧，人生难免经历痛苦挣扎。跌跌撞撞折腾了一年，虽说没挣着多少钱，却也收获不小，用妈妈的话说，人家是在哪儿跌倒在哪儿爬起来，你是在哪儿跌倒，换个地方爬起来。爸妈说我最大的变化是，以前是得理不饶人，没理搅三分，现在是有理也会让三分。我笑嘻嘻地听着，不吭声，心里清楚，从蜜罐里出来到竞争残酷的职场，从“任性”到“韧性”的过程，我经受了多么痛苦的蜕变。
彩得很，机会多的是，凭你的文凭和能力，完全可以找一个比这儿好得多的工作。一位老友还真的为我联系了一家外资单位，让我去面试。我心动了，试探着把这个消息透给学生听。那天我永远忘不了，当我说出我的想法时，全班47个同学居然有一半多同学哭了，那天的课我简直没有办法再上下去。我的心软了，我终于说服自己，留了下来。我知道自己失去了一次好机会。一个机会失去了，可能会有别的机会，然而真情和真诚失去了，就永远也不会再回来了。至今，那一届的学生跟我保持着联系，我一直生活在他们的惦记和尊敬中。
那一次的停留，使我没有走出去，我也一直无法真正安心在乡村中了。我不会很看重钱，可许多事情需要钱，在乎钱，而且我确实也需要钱了，譬如孩子的成长和教育，譬如为了改善居住条件而购房，譬如想买一套自己向往已久的书籍……我真的已经实实在在地感觉到每月1500元工资对我这个养家的男人来说，实在是太少了。外面的引诱是如此之大，机会对我这样一个有着十年教龄、有着丰富教学经验和较高学历的教师来说，是那样的唾手可得——更何况我是区里校际带教的指导老师，曾经受到教育部门两次记功嘉奖。最近我到一家民办学校去谈过，他们给我开出的年薪是7万元，而且其他待遇跟公办教师没有任何的区别。这种前景的诱惑力实在是太大了。但这个前景实在与我原来的立志“一直呆在乡村做教育”
是背道而驰的。我深深地陷入了矛盾之中，任何一种果断的选择都使我感到痛苦。
痛苦中，我明白问题的关键是我还坚守着理想。我说过，我希望做一个乡村教育家。但现实生活、为人夫为人父的责任在逼迫我放弃作为教育家的理想。我想像陶行知一样，可要真正做到“带着一颗心来，不带半根草去”真的很难，尤其是现在。而且在农村学校呆久了，我越来越发现我所生存的环境对我的发展很不利。这里缺少必要的竞争环境和上进的氛围。我的许多同事一年之中可以不看书，整天沉溺于麻将扑克之中，真正研究教学和改进自己教学，提高自己教学水平的人不多。有段时间，我也参与了他们整天无所事事的圈子，今天我反省自己的时候，常常为这段时间感到痛心。真的，我现在已经三十多岁了，对于我来说，时间已经浪费不起了。如果我现在不再多学点东西的话，很可能要被这个飞速发展的社会所淘汰。我不是自我夸耀，对待自己的事业，我不是个安于现状的人。然而在这样的小环境第一章自己的故事，别人的主角
走在大街上，很冷，有风，正是春寒料峭的日子。不过阴暗处的积雪却是一点儿没有了。这个冬天异乎寻常地漫长，春节过后，还意犹未尽地下了好几场雪。常常是一觉醒来，已经雪花飞扬。
城市里令人慵懒的温度不足以让雪留驻在柏油马路。从千万米的高空飘落而下，最终还是落地即化，了无痕迹，雪们会不会有怨言？
这样的雪有些像我的青春，在空气中一滑而过，连雪泥鸿爪都不曾有。快三年了。三年前，周围的人们总是对我说，你很年轻，很有前途，那时我不信——年轻是最宝贵也最容易失去的资本；现在也还是有很多人这样说，我更不信，因为现实已印证了我当时的忧虑，于是这样看似羡慕的话反而会让我觉得耻辱。
一直觉得，我的生命中存在着一个“点”：在这一“点”之前，我以为自己可以不食人间烟火地活着，可以在未来的日子里才华展尽，赢得大好“河山”；然而过了这个“点”，蓦然间发现所有的东西转瞬之间就面目全非，生活与时间的残酷一下子击得我爬不起来。理想吗，梦想吗，没了，尽管还没被锅碗瓢盆取代，但也是百无聊赖；求学呢，上进呢，不可能了，要么就是整天闭上眼睛想钱，要么便是傻傻地一路走去。更为可怕的是，这个“点”，是在不知不觉间过去的，根本无从捕捉。于是，面对这个光怪陆离的世界，一切都无可信任，无所依赖，无法评判，无力支撑……
双休日回家后我被妈妈骂了一顿，她很生气，几乎是声色俱厉。她很久没有这样了，我在小时候挨过骂，但是随着我年龄的增长，她几乎不再骂我，而是改成了苦口婆心的说理。这一回，她是真的生气了。
爸爸也在一旁说：“你妈昨天打牌输了，你还气她。”仿佛，我是天底下最不孝的女儿。我无言以对，我无力辩解，真的，我不知道该说些什么。
我快30岁了，还没有结婚，这在农村来说，是不可思议的事情。别人都说：“30岁的女人还没结婚，这人是有病吧。”我的婚事成了父母的一块心病，他们想早点把我嫁出去。妈妈托媒人说：“只要没有吃、喝、嫖、赌、抽五毒，身体没有残疾的男人就可以。”在她心目中，很多人都可以成为我的丈夫。刚开春，有人给我介绍了个对象，妈妈就急急地下命令说：“这回你可得机灵点，抓紧恋爱，赶五一能结婚就最好。”
我去相亲了。我打定主意不管对方如何，只要是能够过日子的人，我也就不再等了。很多书上都说，善良、道义、责任都可以决定婚姻的成败，并不一定要有爱情才能有婚姻。我真的不想再要爱情了，真的希望就这么结婚算了。可是，事实终不能尽如人意，我虽有心，对方却淡淡的，接触了两三次后，便没了，还在底层为生存苦苦挣扎，我是否真的该找个经济条件好的男人嫁了？也许，一个有经济基础的人才能苛求命运对她的眷顾，而像我这种人，是不能奢望那么多的。我只是一尾在浅水中大口呼吸的鱼，它不愿随波逐流沉入水底，它甚至要飞上天空，但鱼毕竟没有翅膀。
“鱼一想变成蝴蝶，它就痛苦！”
品，不需要很多的专业知识和高级技能。空闲的时间，就是练习再练习。到了晚上，有时我会和朋友—起，跑到—些熟识的音像店淘碟，或者到便宜的酒吧去看现场演出。我们抽烟、喝酒，开心的时候会喝得很多，但是从不吸毒。
就在那天早上，我的哥儿们说完那句话之后，我思考了很久。不错，我好像离自己喜欢的东西和事物近了，然而，这样就够了吗？我是不是有足够的天分和毅力站在那里，坚持到最后呢？这个圈子并不如想象中那样，都是一些勤劳而有天分的音乐人，这个圈子照样有很多互相吹捧的人，有无所事事游手好闲的人。似乎是艺术先天对自身定义的模糊性，给了很多人投机的机会。那是一些沽名钓誉，希望能从中得到好处的家伙。总而言之，我发现这个圈子不是一个非常值得向往的世外桃源，它和我原来的单位在存在方式上有着本质的雷同：一切组织和行业中会出现的问题，比如自身的功利主义，在这个行业中也不会消失。但就艺术圈子而言，这样的雷同是我不能容忍的。事实上，现在听或唱摇滚都没有以前那样令我感到一种纯粹的力量，我决定淡出这个圈子，还我心中的摇滚以单纯。
不久后，我重又加入了朝九晚五的上班队伍，投身到自己很感兴趣的另一个领域：网络。我先是加人了电子商务公司，在有了一些实际经验之后，进入了IT培训的领域。当我站在讲台上的时候，我体会到了与他人分享知识和经验的快乐。这份职业能够帮助更多的人进入他们感兴趣的IT行业，这让我体验到了一种轻松的成就感。我逐渐意识到，成功不是一定要受万人瞩目和敬仰，只要能创造价值，对别人有所帮助，其实就有意义。
偶尔，我还会想，自己放弃摇滚明星的目标是否正确呢？就在被一种虚设的价值判断魅惑时，我看了《黑客帝国3》，一句话让我豁然开朗——我只能够按照生活给我的提示和自己的领悟去生活，无需过分猜想某个航标和上帝的意图。是啊，人生的有趣之处就在于，一切都需要自己选择，自己作主，而放弃什么选择什么并不重要，重要的是你要去根据心灵的陲动随时选择——让人生随着不断的选择动感起来。不是吗？
现在，很多人都叫我“老师”，我很享受这声“老师”。但，于我而言，老师并不是—个高高在上的称谓。下课后，我和跟我年纪差不多的学生打成一片，海阔天空地聊，也常常有一些集体活动。在他们中间，我深深感到年轻就是一种不断求新求变的勇敢。那天，我和几个学生一起路过酒吧街，窗户里传出的摇滚音乐让我瞬间摆出—个弹奏电贝司的姿势，学生们一起鼓掌称“酷”，我立即恢复正经，把头一甩，说：“严肃点，叫老师！”
人是牧羊犬，看重外人（同事和领导，特别是后者）对他的重视程度，只要有重视，他就忠心耿耿。第三类人是野马，不适合安静的圈养，他喜欢随风奔驰的快感，喜欢路在远方的憧憬，喜欢某种道不明的成就感。当然，也不排除第四类人，能将前三种特性都结合起来，但这样的人很少。我算是第三类人吧？
自己真是喝多了，野马干吗跟金丝雀探讨生活？热酒入口，心却有些悲凉。我害怕自己继续呆下去也会失去野马的长鬃、奔跑的硬蹄，变得软弱麻木。
那时恰好又发生了一件事情：外部门的同事，突然辞掉薪水优厚的工作，去了广西一个很贫困的农村，跟他的一个德国朋友，留在那里当了小学的义务教师。听说那里很落后，很偏僻，连手机信号都没有，上网要到15公里以外的地方！当时单位议论纷纷，大家都觉得不可思议。我明白，之所以对他不理解，是因为我们已经过惯了小富即安的生活，理想已经渐渐淡忘。我也日益清楚自己所需所惧。单位的待遇的确不错，领导也还器重，但那不是我最想要的。当激情完全消退，我只能毅然决然地选择用脚投票——不如离开。
辞职后很长一段时间里（其实也不长，到今天整一个月），我一直没有寻找到适合的工作，天天东游西荡。与我同住的朋友就问：后悔当初了吧？我说不后悔，你让我现在回去，我还是不愿意，讨厌四平八稳、了无生趣的日子。
人生最糟糕的境遇往往不是贫困，也不是厄运，而是精神和心境处于一种无知无觉的状态。当感动过你的一切不能再感动你，当吸引过你的一切不能再吸引你，甚至激怒过你的一切不能再激怒你，这时你就需要再度出发，寻找另一处能够激发你热情的地方。
美国的《幸福》杂志曾在“征答栏”中刊登过这样一道题目：“假如让你重新选择，你做什么？”一位军界要人想去乡间开一个杂货铺；一位女部长则打算去海滨经营一个小旅馆；一位市长的愿望是改行当摄影记者。几位商人的答案最离奇：一位想变成妖娆的女人，一位想变成一条狗。也有一般百姓的回答，想做总统的、想做外交官的、想做面包师的，应有尽有……多好啊，无论理想的高下，有理想，就是幸福的人。
