早晨起床，洗脸、刷牙，再匆匆吃点儿东西，我揣起考勤卡走出家门。从家到办公室不到lO分钟的路上，总是会遇到一两个熟人，没话找话不咸不淡地聊几句，就到了办公室。
人还没坐下，先伸手把电脑打开。日复一日，年复一年，我的工作就是坐在这不足两平方米的隔断里，对着这台电脑，绞尽脑汁地编写一行行程序。虽然我离编程高手的水平越来越远，收人水平也与高手们相去甚远，可是外貌却与传说中的高手越来越接近，肤色暗淡，目光迷离，这都是长期在电脑前受辐射和用脑过度的结果。我再不是七年前刚走出大学校门的那个面若桃花，有一双明亮大眼睛的女孩，最美好的年华已经逝去。今后的日子呢，难道我的生命就在这两平方米里一天天老去？当我这样问自己的时候，常常会从心底涌出一种绝望的感觉。
其实我一直是不喜欢编程序的。上面那个问题我曾问过一个男孩，现在他也不是男孩了，因为六年前我们分手时他还和我那时一样年轻，后来再也没有见过面，所以他在我脑中的形象就定格在那个时候了。记得刚毕业没多久，一天我俩一起坐公交车，在拥挤的人群里我就问他：“难道我一辈子都要编程序？太可怕了！”只记得他的笑容，却忘了他的回答。那时编程序是他的最爱，他是无法体会我的心情的。直到现在对这个酷爱编程的男孩，我还是心怀歉意。因为不久在一位男同事送我回家后，我们闪电般相爱了，于是我和那个男孩分了手，两年后男同事成了我的老公。
有时我会想，如果我没有和以前的男友分手，现在的生活会是什么样呢？这种想法其实是毫无意义的，六年前我的选择已经决定了现在的生活。老公由于与单位领导发生矛盾，被迫自谋出路，所以他希望我有一份稳定的工作，百分之二百地不让我换工作。他自己创业，在家办公，很忙，在他到外地出差的时候，我还要不时充当他公司的职员，与他的客户保持联系。
这些天老公又出差了。中午下班一回到家，我就看到传真机上收到的传真，饭也顾不上吃，就抱起电话开始砍价。转眼又到了下午上班时间，我急急忙忙把报价发过去。经常是饿着肚子，手忙脚乱地拿起包就跑出门，以防迟到。
每当这个时候走在上班路上，我都不愿意遇到同事。因为刚才我还在以买家的身份侃着价，一会儿又以公司职员的身份报着价，突然间又变成了一个程序员，好像有点回不过味来。而对于这份让我失去热情的工作中的同事我似乎也失去了兴趣，他们的生活、工作，我都不关心，所以也不知该说什么。
有一阵子看了电视上的一个节目，有个人每天把自己的收入支出都记下来，坚持了几十年，记了厚厚一摞的账本。我也受之影响，开始每天记账。一记不要紧，发现我们每月的支出往往超过我每月收入的好几倍。这样记了一年多，有一天老公终于对我说：“你不要记了，这样我觉得压力更大了。”这项工作戛然而止，因为我猛然意识到了他每天听到我问“今天又花了多少钱”时感受到的那种压力。这同时可能也不断提醒他问自己：“今天我的收入是多少？”
还有一阵，同事们纷纷在单位附近买房子。开始每次我都还像报告新闻一样把谁谁谁又买房了讲给他听，后来就开始建议把我们住的小房惜租出去，贷款买大房子，他说不愿意背着债生活。我不停地看楼盘的广告，在我向他推荐了若干楼盘，他都以不买作为回答后，我终于生气了。那天晚上，我以沉默对他，一直不理他。最后睡觉时，我听到背对着我的他自言自语了一句：“现在我的目标就是买套房子，多挣些钱。”我心里突然一惊，以前我是最看不起那些总是拿自己的丈夫和别人比，逼着丈夫去上进去挣钱的女人，可是现在我和她们有什么区别吗？其实他一个人支撑着生意，压力已经很大了，不知不觉中我又给他增加了多少压力呀！从此后，我再也没有提起过房子这个词。我知道我不能辞去这份工作，现在我的生活已经不只属于我自己了。在需要时，至少我的这份收入还可以维持我们的基本生活，这样他奋斗起来才会少了后顾之忧。
只有星期六、星期天，我才会精心化好妆，穿上漂亮的衣服，又变成了一个美女。不是去游玩儿也不是逛街，而是走进那所全国最著名的大学，进修和我的工作毫不相关的新闻专业研究生课程。重新回到课堂的感觉真好，重要的是这门专业我更喜欢一些，要是当时高考时就报了这个专业多好啊！可惜时光不能倒流。坐在那些记者、编辑的同学中，和他们比起来，从没有做过这行的我能觉出自己和他们之间的差距。但是我努力学习着，希望有一天能真正成为他们的一员。这是我的梦想，也许这个梦想无法实现，毕竟现在的我已经快30岁了。
可是因为怀着这个梦想，因为我在努力着，所以才觉得生活中还有着希望。
晴朗的春日，明媚的阳光下，走在大学校园里，看着身边一张张朝气蓬勃年轻的脸，心情十分舒畅。深深呼吸着校园里纯净的空气，又有些怅然若失，好羡慕他们拥有如此美好的年华，可以尽情以各种方式开始自己的生活。而我，还有多少机会可以选择呢？
有时惘然：坐在电脑前编程的我，忙碌着与客户联络的我，在编辑、记者们中学新闻的我，都是我。哪个是真正的我，哪个是未来的我，哪个又是我真正想做的我呢？
