偶然翻了翻两年来薄薄的一本“日记”，发现通篇都是灰色，一直活在焦虑苦闷之中，很少心情晴朗。怎么会这样？老公和我都是大学毕业，各自工作也算体面，才两年就在城市买房，结束了惶恐的租房生涯。我又不是一个欲望很多的人，似乎没有理由不快乐。
单位很气派，旁人赞叹，而我却郁郁寡欢。资质学历和我差不多或者还不如我的同事，都在做着本专业的技术工作，只有我，在一个无足轻重的行政部门，干着谁都可以干的千篇一律的事情。每天整理材料，归类，输入电脑，而专业日益荒废。
也曾申请调岗，可不善于和领导打交道的我总是无功而返，甚至丧失了再次争取的勇气。
失败的感觉总是挥之不去，我不想活得那么卑微，很想充实自己，可是下班吃过晚饭，看不了几页书就呵欠连天，直到躺在床上，才痛悔自己又糟蹋了一天。痛悔也不是为了改变。仿佛自责过，就可以原谅，可以这样继续沉沦下去。惰性在一点点消磨我的生命。想起妈妈常说的一句话：“天天！天天！”那时候我还不懂，现在终于能体会，日子前仆后继地滚滚而来，又义无反顾地滚滚而去。而我的每一天都是昨天的翻版，人如同岁月河流中的一块石头，渐渐被磨圆消融。
大学毕业几年，也该回报父母了，而我却让他们操心。买房子的时候帮我凑首期，现在又想凑钱帮我提前还贷。若是我有能力，他们怎么会那么辛苦？我想陪着爸妈去桂林，想带他们吃好玩好……可什么时候能实现？去年夏天回家时看到父亲斑白两鬓，仍伏案备课，安了空调却舍不得开，背心湿嗒嗒的，还破了几个洞。父亲笑言这样凉快，我心里却酸楚不已。父亲今年的课程又很重，像老黄牛负重前行，说是多挣点，你们手头就宽松点。
回到城市我依旧浑浑噩噩地过日子。常在梦中，我发现自己对着曾经熟悉的专业名词一脸茫然，急到惊醒。焦虑时时煎熬着我，却总是不能将压力熬成动力。老公劝我少想，母亲也说生个孩子就心安了……可是为什么我会那么不甘心，心情就像《红楼梦》中的一句话：
“纵然是举案齐眉，到底意难平。”纵然生活再富足，老公再体贴，将来孩子再聪明懂事，却都是意难平！总觉得心里有块地方空空的，谁都无法填上。有一次，老公告诉我他终于把一个技术上的难题攻下来了，一脸成就感，我羡慕得近乎嫉妒，我想我缺少的大概就是成就感吧。
仅仅没有成就感最多只是空虚，我现在对自己还有不愿承认的厌恶。
早晨在班车上闭目养神，听到了高晓松的歌：“我的蓝色理想现在哪里？我曾幻想的未来在哪里升起？”熟悉的旋律慢慢吟唱，隔着几年的岁月再听，却有难以言说的陌生，陌生得让我心头充满悲哀。年少时候的梦，关于理想，关于事业，似乎都在不知不觉中淡忘。我学会了斤斤计较，坐在太阳底下对同事抱怨鸡毛蒜皮的事情，竟然一点都不脸红。一次有个同学厌恶地讲起他的同事，说她们成天数落婆婆长婆婆短，实在太无聊，对号入座才惊觉自己也是如此俗不可耐，我怎么变得越来越庸俗？
很久都不愿意写日记，不愿在寂静夜里独自面对自己。心就像一所房子，当它只是稍有不洁时，才会不懈地打扫，当它已经杂乱不堪时，我只想逃避。
几年前的那个我，我已记不太清了，但从那时的日记中，我知道她爱憎分明，善良无畏，追求着一切美好高尚的东西。现在的我，虽然也知道把垃圾扔到垃圾箱里，在公交车上给老人让位，去银行取钱自觉排队，可这只是当初习惯的延续，是做人最起码的标准。我还会在看到小偷时毫不犹豫地抓住他的手吗？还愿意在朋友生病的时候通宵陪护吗？现在的我连兴趣都乏味得可怜，除了逛街还是逛街，艺术、文学这些曾经热爱过的东西离我已经十万八千里。也许人就是有惰性的，不督促自己，连情趣都会流于低俗。周国平曾说：“世界的丰富的美是依每个人心灵丰富的程度而开放的。”在不经意间我已经把通向美好的门都关上了，自己也从鲁迅、卡夫卡的世界堕落到肥皂剧消遣小报的世界里。
很久都没有沉心一想了，今天终于一吐为快，心里通透得如同清淤过的河道。也许我可以试着从现在开始，每天学点东西，坚持下去，天空终究会有放晴的那天……
