最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。
最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。
最梦游的理由：今天我和李莲英去跟八国联军谈判。
高三男生写肉麻情书
高三时，我们班里有个寄宿生叫方小杰，常有小说散文在报纸杂志上发表，所以人送外号“方才子”。
一天上午，班主任张老师急匆匆地把方才子叫进了办公室，用一副恨铁不成钢的语气说：“方小杰呀方小杰，老师真没想到你竟会做出这种事来，你太让老师失望了！”方才子有些莫名其妙：“张老师，我犯啥错误了？”
“你还跟我装无辜？”张老师脸都气白了：“走，你跟我见校长去！”
到了校长室，张老师气呼呼地向老校长低声说了几句，又从口袋里掏出一张纸条递给他看。校长的脸色顿时晴转阴，说：“学校已经三令五申，学生不准早恋，你这是顶风作案，罪加一等，学校绝不能姑息。”
“早恋？”方才子不由一愣，睁大眼睛说，“谁说我早恋了？”
“证据确凿，你还想狡辩？”校长气得一拍桌子，差点将桌上的茶杯都震落下来。
方才子不卑不亢地说：“校长、张老师，不管你们相信不相信，反正我确实没有早恋，你们也不要捕风捉影。”
“你、你……岂有此理！”校长脸都气歪了，“你的家长是谁？你家里的电话号码是多少？我要把你家长叫来！”
“叫就叫，有什么大不了的。”方才子抓起桌上的电话机，拨通了家里的电话。
15分钟后，他爸爸方权骑着摩托车“突突突”地赶到了学校。校长把那张纸条递给了他。方权一看纸条，顿时火冒三丈，举起手就给儿子一个耳光：“臭小子，你胆敢在学校谈情说爱！看老子今天怎么收拾你！”
方才子眼泪都快掉出来了，委屈地说：“爸，我没谈恋爱！真的没有！”
“你还不承认？”方权扬了扬手中的纸条，说，“这是什么？难道不是你写的情书吗？”
“情书？”方才子吃了一惊，“什么情书？我从来没写过……”
“你还不承认？”他爸爸越说越气，照着纸条上念了起来，“亲爱的宝被……呸，一个高中生，连个‘宝贝’的‘贝’字都写错，这么多年的书真是白念了。”他狠狠地瞪了儿子一眼，接下去念道：“你怎么这么狠心，不说一句话就离我而去？每天夜里，我只有伴着你抱着你体会着你的温暖，才能安然入睡。没有你的夜晚，是寒冷而凄凉的夜晚，没有你的夜晚，是漫长的不眠之夜。回来吧，回到我身边来吧，亲爱的，我不能没有你。”
爸爸气得浑身发抖，对着儿子怒目而视，大吼道：“你说，这不是情书是什么？是什么？”
方才子再也忍不住，“哇”地一下哭出声来，边哭边委屈地说：“这是我写的寻物启事，我的被子昨天丢了，我准备把这张纸条贴在宿舍楼梯口……”
闲话闲说
买房
辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知一开机却收到一条短信：河北移动欢迎您……
男人容易么
男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会……
银行
银行收费时说：“这符合国际惯例！”
服务时却说：“要考虑中国国情！”
对联
上联：春天我把老公埋在地里，结果到了秋天我就收获好多好多老公……
下联：秋天我把老婆埋在地里，结果到了冬天警察也把我埋在了地里……
教训女儿
丈母娘当着我的面教训起她女儿来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！”
拥抱
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠得那么近，却看不见彼此的脸……
难民烫发
小时候电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，我很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？那他们妈妈还带他们去烫发！”
故乡
其实没有所谓的故乡，所谓的故乡只不过是我们的祖先漂泊旅程的最后一站。
挤公交车的成语故事
出师不利
搬家后，第一次坐公交车上班，挤了一个小时愣没上去车。
笨鸟先飞
第二天为了顺利乘上公交车，早晨4点半起床，顾不得洗脸就出发了。
操之过急
到了车站，发现第一班车是5点半的，又苦等了1小时。
独树一帜
上了车，发现除了我以外，只有司机和售票员。
咎由自取
到了办公楼前，发现大门紧闭，仔细回忆，才想起来今天是星期六，不上班。
爱莫能助
和老婆一起挤车，我被人流推上去，老婆的手支撑不住松开了，瞬间我们俩之间插进来有数十人，眼看着老婆在车下顿足捶胸。
自命不凡、不自量力
公交车的前后门各挂着六七个壮汉，一个身高155厘米的MM握了握拳头，试图上车。
百思不解
车上拥挤不堪，人头攒动。到了某站，前、中、后门一共下去155人，可车上依然是摩肩接踵，不知道刚下去的乘客刚才站在哪里。
名不副实
无论车上多挤，乘客们到了办公室后，别人问怎么来的，都说“坐”公交来的，可有几个是真正坐着的呢？
暴殄天物
一个靠窗站的MM旁边有个空位，她居然不坐。
得陇望蜀
一位瘦弱的仁兄好不容易挤到车上。关门后，他哀求道：“大家能不能使把劲儿，让我的那一只脚也能着地。”
业精于勤
走在路上，看见大客车就忍不住跟着猛跑，狂追。
哀兵必胜
看着人山人海，觉得自己的力量不足，连来五辆车都没有去挤。第六辆车来了，上面居然空空荡荡。
东施效颦
发现一起等车的一个MM被一位男士从窗口拉了进去，慌忙叫自己的同事也拉自己，结果非但自己没上去，还将同事从车里拽了下来。
同病相怜
和一个MM都挤了十余辆车还没有挤上去。
惺惺相惜
哀叹中与MM握了握手：“咱俩多有气度，他们急让他们先走。”
自愧不如
又来了一辆很挤的车，MM居然顺利地挤了上去，站台上只剩孤零零的我。
怜香惜玉
一个好心的大姐把我推上了车，可车门关闭了，她还没能上来。我于是狂喊售票员开门，让大姐上来。售票员微微一笑：“不用管她。”这时，我发现那位大姐潇洒地坐在司机的位置上。
左右逢源
被两个壮汉夹在中间，他们的肚子像西瓜一样圆。
自讨苦吃
有一位朋友，每天准时坐同一班次的公交车，哪怕前车、后车很空他也不去，宁愿挤这班。
醉翁之意
后来，这位朋友通知大家参加他的婚礼，发现他的老婆是那班车的漂亮售票员。
不谋而合
头天晚上，看了电视播出的最挤公交车排行榜，第二天放弃了排名第一、三位近在咫尺的车次，改步行一公里去等排名第五的。“苍天呢，大地呀，谁跟我玩的小游戏呀！”那里等车的人居然不下500人，而且都是昨晚看过电视的。
临渊羡鱼，不如退而结网
看见一位等车的MM上了她同事的轿车，有空调，又不挤。下决心
攒钱，自己也去买辆车。从今天做起，早晨不坐车了，改走路，省下1块5角钱作为启动资金。
杯弓蛇影
开始时，看见公交车来了，就双腿发软；后来，出家门时一想到即将成为照片就浑身冒冷汗；最后，有客户给我打电话，听完就晕倒，因为他说：“咱们这批货大概需要几车才能装下？”
沽名钓誉、怪诞不经
自己最近在写一篇论文，共计528页，计65章、248小节，56万字，论文内容深刻，旁征博引，穷尽世界文化，历数中华奇葩，上至《孙子兵法》、《梦溪笔谈》，下至霍金的《时间简史》、爱因斯坦的《相对论》，引用了物理学、化学、生物学、哲学、历史学、心理学、天文学、运筹学、工程学等一百多个学科的两万多个最新研究成果，论文的名字就叫《如何才能顺利挤上公交车》……
回忆一下学生时代的糗事
那是大学二年级的时候，我和BF（前）在一起，那时我们才刚刚开始交往。有一次他让我帮忙把他把裤子口袋里的钥匙拿出来（他两手都提着东西），他穿了条很紧的牛仔裤，口袋很深，我费了很大的力气也没有摸到钥匙，但是竟然不小心抓到他的那个东西。我一边抓着不放，一边问他，你在口袋里面藏了什么东西，怎么还软软的，还是热的。我一脸无知地看着他，他简直就是傻掉了，半分钟以后，我才反应过来，才知道我一直抓着的是什么东西，当时我尴尬得只想找个地洞钻进去消失掉。但是后来想起来，他在当时应该是比我还要尴尬吧！
有一年我在西安火车站买车票，由于不熟悉地形，找不到售票处，便在车站前面的路口四处张望，此时走过来一位中年女性，用标准陕西话问我：“先生耍不耍小姐咧？”我不耐烦地对她说不，但是她却耐性十足，还继续不停地对我说：“干净卫生，做完（音万）就走（音揍）。”我火了：“跟你说了，不要！你看我像那种人吗？”她一脸坏笑地回答：“咋不像咧！”我当场晕倒。
有一次我在游戏厅玩，那天人很多，乱哄哄的，忽然旁边有个人对我说：“看你长得挺帅的，你找女朋友了吗？”我心中暗喜，心想是不是这人要介绍女朋友给我呀，于是对他大声地说：“我现在还没有遇到喜欢的女孩子。”那人听到后，更大声地说：“我问的不是你，是×××。”
读大学的时候，有一次跟一位兄弟挤在人群里看墙报，看完了后我拖着兄弟的手把他拽了出来，说：“走，‘XUXU’去。”结果一位MM的声音在后面响起：“你要带我去哪？”
一日，忽见本班一群女生躲在墙角狂笑，疑而问之。本班收发员（女）遂递信一封于我。低头看信，竟是自己写的情书，被退，信封上贴纸一条，上写：“查无此人。”再看，发现封口已开。抬头，见本班众MM皆抿嘴笑看于我，回想到信中肉麻话语种种，狂羞。
师范学院毕业实习时，在实习学校的校园里碰到三个自己教的女学生，她们一齐向我说：“老师好！”我当时居然也回了一句：“老师好！”事后觉得再无颜面立于讲台之上了。
在我大学的时候，有一次下课急急忙忙奔回宿舍，不知道为什么，我宿舍的门怎么也打不开，一怒之下，一脚把宿舍门踹开了。进去以后，突然发现不是自己的宿舍，原来自己多上了一层楼……最糟的是，居然还有一个逃课在宿舍里睡大觉的家伙被我惊醒，吃惊地看着我……
我大学的时候和一个同宿舍的哥们儿一起去女生宿舍玩，当时是冬天，女孩子的内衣内裤都晾在屋里，还有一个女生把内衣内裤放在床上，也没有收起来，好在我们都是“老战士”了，对此也没有什么感觉，视而不见，倒也随意。我那哥们儿一进屋就把手套扔到床上，走的时候也没在意，随手抓起来塞在口袋里就直接去教室上课了。到室外觉得手冷，那哥们儿伸手到口袋拿手套的时候才发现错拿了一个女生的内裤……
我初中的时候和一个死党去游泳池游泳。当时我们身材都比较瘦小，还特别喜欢潜水，我那个死党没带潜水眼镜，就只管闭着眼埋着头游。谁知，他一下钻到一个JJ的救生圈里了，而且还是从正面进去的——典型的一个哺乳动作。那个JJ的男朋友大概看我们人小，拍拍我死党的头，也没说什么。
高中时代，夏天天气最热的时候男生都在水房里冲凉洗澡。学校的宿舍楼晚上是10点熄灯，一日，一位男同学在水房沐浴后，已过10点，借着夜色遮掩，光着身子跑到阳台上吹干，正巧值班的老太婆打着手电上楼，把他从头到脚慢慢地照了一遍……男生大叫着跑进了宿舍。第二天，学校贴出通告，明令禁止学生晚上在宿舍楼内裸奔……
