新的一年，梦魇已破，便是到了全力以赴开始新的征程。感觉到自己就像是借了封印，最后几天倾尽全力备战考试。考完之后只觉得一身轻松，也没有想成绩的太多，只是觉得考完了，也努力了，结局不会太过差吧，带着这种想法，背着小书包愉快的回家了。
在寒假，当一科一科成绩出来的时候，心情就没有那么愉快了。我不知道老师是约好了还是咋滴，这个成绩出来的顺序基本就是学分那从小到大排列。看着自己的成绩从八开头到七开头最后69，我的心一点一点往下沉着。我想不懂为什么我这么努力了，比之前任何一个学期都要努力了成绩还是这么差，远远达不到期待。看着自己的分数这么一点一点出来，简直是一种慢性处刑，心从明媚的天空中一点一点陷入沼泽里。那时候我还绞尽脑汁安慰自己：怎么说呢，还是因为最后一个月反复失眠梦魇，所以后面没有复习的够好，没有正常发挥，现在梦魇破除了，以后会好起来的。就这么带着这个想法我低落的一直到了六级成绩出来的时候，那才是致命的一击。我的六级分数非常低，连及格线都没有碰到。那个时候晴天霹雳都不足以形容我的心情，好像是压垮骆驼的最后一根稻草，我的信念轰然倒塌。谁说努力就可以改变的，为什么我并没有呢，六级努力了这么久投了大量的精力还是得来这个结果。那个时候我的成绩的多少和付出的精力完全成反比。那个时候的我只有一个念头，越努力越差，那我还努力干什么。我觉得我的努力就像是一个笑话。我消沉了挺长一段时间的，偷偷流泪了好几次。第三次努力以失败告终，我想到是放弃，想的是我不适合学医吧，不管怎么努力都没有办法变得好一点，变得优秀似乎真的只是梦幻。我感觉我一直在谷底徘徊，困在里面，挣脱不得。
抱着这种接近于自暴自弃，但是又不希望自己再被家人评价或者教育的，想留有最后一点可怜的自尊，我开始不情不愿的认命的上网课。我厌恶英语厌恶那些知识，那种厌恶毫不保留的发泄在我自己独处的时候。那个时候，我放空自己，去问我自己，LJ丹，你不学习你还能干什么，你还想干什么，我根本回答不出来。就连我问自己想要什么我都回答不了或不想回答不敢回答。我藏在自己的乌龟壳里，不懂得怎么面对，却也不想求助别人。看到这儿，也许大家也会想放弃了吧，是的接近于放弃，但是本能不想放弃，还是有那么一丢丢的不甘心。我还有最后一个不放弃的理由，就是突破了梦魇。我在大学我从来没有过在没有梦魇拦路的情况下完整的好好的学习一个学期。我心里还是有一颗小小的非常脆弱种子，我总是带了一点怜惜和不舍，我想让它发芽我想看到它的样子。这个念头很微弱，微弱到一句评判一点挫折就能够把这个种子给摧毁。
