回答不意味着我们要开始，而是要在下星期一才开始。
“你觉得十台电脑够了吗？”
回答说够了意味着十台电脑能满足我们的需要了。
回答说不够意味着还要增加！
这仅仅是最简单的方法，只需稍稍练习就能掌握。
九、对次要方面提问
我们如果对一个想法中的次要内容征求他人同意的话，那么也就得到包括对主要内容的同意。例如：
“有了新电脑系统后我们应该配备第二台打印机了吧？”同意配备第二台打印机的人一定在原则上已同意购买新电脑了。
灵活处理不同意见和见解
处理不同意见和见解异议有以下四种基本方式：
一、不处理
我知道这种建议听起来好像很奇怪，但是我觉得有时候某些异议可以置之不理。比如，你在介绍计划时有人会说“听起来实施这个计划会很复杂”。对此，你的反应可以仅仅是一个会意的微笑，然后继续讲下去，不再理会。
在促销会上，有人可能会说“听起来会很花钱的”，对此你可以说“对”，然后继续解释你的计划，介绍从中得到的好处如何会大大地超出所需的投资。
我们在采取不理会的方法时应非常谨慎。这些异议如果对提问人来说真是问题的话，那么他会始终记着的，等你讲完后他还会提出来，这期间你说的什么他几乎都听不进去。
二、一段时间后再处理
我们可以这样说：
“巴里，提得好，一会儿我会讲到这个问题。”或者“我准备在讲投资部分时谈谈这个问题。我把它留到那时讲，好吗？”
另外，还必须注意巴里的身体语言和表情，确信他暂时已不会再纠缠这个问题，而且明白你会在后面讲解的。决不能让他有这样的感觉，认为你说后面再讲仅仅是希望大家会忘记这个问题。
三、立刻处理
通常情况下最好的方法是立刻就处理异议，当然这样做会打断你的发言或思路。你可以说：
“这是一个很好的问题，很高兴你能把它提出来。现在我们一起看看是怎么回事。”
“约翰，你说这个计划可能难以落实，能否再详细说说你的观点，让我能完全明白你的意思？”
你从这个问题的答复中能更好地理解约翰是怎么看待这个问题的。等他答复后你可以说：
“要是我理解得对的话……”针对他提出的异议，你重新措词解释来肯定你的计划。
四、提出之前就处理
对付潜在问题，这是最有力的方法，能起到良好的作用。第一，这表明你为会议做了很好的准备，对提出的计划，你一定考虑了他人会怎么说。第二，你能把解答问题与你的发言内容有机地融合在一起，根据自己的时间表妥善处理各种异议。第三，你用自己的语言解释问题，而不用被动地等待他人的提问。第四，你显然是一点儿也不担心会有异议，否则，你是不会自己提出来的。
你会这样说：
“现在有些人会说这个计划可能难以落实，他们说的也许有点道理，但是……”接着解释计划将会如何容易地被落实完成。
“有些人会认为太贵了，但是我已经核查了所有必需的支出，平均下来每月只需一千八百英镑。而这项投资每月能产生六千七百英镑的收益。这是一项不错的投资，你们不会不同意吧？”
问题在提出前就解决了，这是最有效的方法。
通过谈心进行有效的沟通
一、明确目的，有所准备
谈心与聊天不同，聊天的话题广泛，随聊随换，而谈心则是指对一定的心理、思想的分歧而进行的。要取得成功，必须明确目的，有所准备。
明确目的主要指谈心后要达到的结果。比如两人之间有看法，互不服气，以致于影响到工作上的合作。谈心之前要明确，目的是让对方更多地了解自己，摒弃前嫌，携手共进。
有所准备是指在谈心前精心构设交谈用语、谈话内容及谈话进程，怎样开始，说些什么，何时结束，都进行充分准备，以免谈起来零乱分散，甚至言不及意，影响表达效果。
有所准备还包括预设谈话中对可能出现的各种情况的处理方法。有了这些准备，谈心活动就不会演变成争吵或僵持，就能根据对方的反应调节交谈方式，确保交谈目的的实现。
二、切入正题之前先进行铺垫
谈心开始时见面的话语是最难构设的。这时，可以让表情来代替，一个真诚自然的微笑，表明你与对方谈心的态度是诚实的。首先在情感上就给对方以很大影响，然后再来上一两句寒暄话，进一步表明你的友好态度和诚意。这样的“开场白”有利于气氛的缓和，有利于谈话的继续进行。
开场白过后，应很快地切入主题，譬如消除某个误会，说明某种情况等。因为这时双方的关系只是表面的礼节性的和缓，若过多地拉扯旁的内容会引起对方的反感，同时也会暴露你的弱点。直接切人正题，让双方就一个问题展开对话，进行沟通，尽快消除分歧，澄清误会，说明情况，以便达成共识。
三、语言诚恳，感情真挚
谈心是要向交谈对象阐明自己的某种观点或见解，而不是加剧矛盾。因此要以诚恳之心来遣词造句，选用中性的，不带有强烈刺激性的词语，减少对方的反感和受刺激的心理效应，让这样的话语传达出你希望释解前嫌的诚意。
在整个谈心过程中，对个性极强、难以理喻的谈心对象，要把握其特点，除了使用能阐明观点的话语外，更要以情动人，多使用具有情感交流作用的词语来制造气氛，沟通心灵，理顺情绪。如有两位老同志，许多年前因工作造成分歧，相互不理睬。其中一位上门化解多次，但对方态度强硬，拒不接受。这次去了，说了这样的话：“我今年60岁了，你比我大，该是62岁了吧？咱们都是过了大半辈子的人了，还有多少年好活呢？我真不希望咱们到另一个世界还是对头。”从人生无多这个老年人易动情的话人手，使对方产生情感共鸣，终于消除了隔阂。
四、注意语气、声调和节奏
谈心时，如果语气、声调和节奏运用不当，也会影响到说话水平以及最终结果。
谈心时，语气要和缓、委婉，不能声色俱厉，咄咄逼人。和缓委婉的语气能冲淡对方的敌对心理，能给对方一种信任感、诚实感，不致于造成双方心理上的压抑，不致于激化矛盾。语气往往体现在说话的表述方式上，追问、反问、否定往往使语气显得生硬、激烈，易引起对方反感；而回顾、商榷、引导、模糊等往往能制造平淡和谐的谈话气氛，有利于减轻压力，阐明事实、表明观点。
声调在谈心的效果上也有重要作用。当一个人心存怒气时，说话的声调无疑会上扬，形成一种尖刻的没有耐心的调子。这种尖刻的没有耐心的调子有很强的传染性，会使对方马上也像受传染一样针锋相对，厉声对厉声，尖刻对尖刻，只会使事态扩大，矛盾加深。
语言的节奏有舒有急，有快有慢。使用快节奏讲话往往会使你显得心急，情绪不稳，易激动发火，这不利于交谈对方的思考和应对，显得没有诚意；节奏太迟太缓，显得缺乏生气，没有信心，影响谈话效果；节奏适度，方显自然、自信、有力，易于从心理上影响对方，产生良好的心理效应。
改善沟通技巧
艾媚有个朋友不断向她借东西，但从不归还。艾媚鼓不起勇气向她追讨。她的解释是：
“如果我去质问她，就会伤害她的感情，而她又是我很要好的朋友。”
马丽在工作单位里有个能言善辩的同事，三番五次地说服马丽替他做一部分工作。马丽一向把自己视作愿意为别人帮忙的好好女士，可是她也知道自己的好心只是使那个同事腾出点时间去进行交际应酬。马丽的解释是：“老是找不到适当时机和场合来提起这个问题。”
安德莉亚对她的两个孩子所要求的任何事情，不论是购买新玩具，迟迟不上床睡觉，或是不做作业而看电视，差不多全都答应。安德莉亚的解释是：“他们只是孩子，满足其要求会使他们快乐。”
像艾媚、马丽和安德莉亚这样的人，往往为了想让别人赞许而牺牲了他们的自尊。他们简直就不知道怎样拒绝别人——而正因为这样，他们吃亏不少。
在理想中，人际关系都应该以彼此间的真诚尊重、畅顺沟通和关怀体谅为基础。可惜的是，实际情形并非如此。有些人常常对别人步步进逼，不断地提出请求、需索和进行试探，直到遇到对方抗拒为止。而许多人，尽管自己有足够的权利和理由，却不肯抗拒这些试探，事后却找出种种理由来解释他们何以永远被欺侮。
如果你认为你也象艾媚、马丽或安德莉亚一样，那么，你就必须学会利用一些方法来表明你的感受和希望，保护你人格的完整和获得别人的尊重。
一、改变不适当的沟通方式
（1）不要给别人一个现成的托辞。
例如：“近来你天天迟到，不过，我知道你不是一个早起的人，要那么早就开始工作是很难的。”如果你给了对方一个借口，他便会认为你可以容忍他的所作所为，从此他就会继续迟到。同时他还认为你是个软弱无能、不愿贯彻意旨的人。
（2）提出合理要求时不要表示歉意。
例如：妈妈厉声叫儿子打扫他的房间，但三个钟头后却对儿子说：“孩子，我刚才不应该粗声对你说话。你知道吗？我不是生气。因为，我知道你一定会自动清理你的房间的。”
做完一件事之后表示的歉意，通常是心有内疚或忧虑的结果。用这样的方式来取消一个坚强的声明，会使你丧失自尊。
（3）不要过分宽限你分派的任务。
例如：“我真的要在星期五看到那份报告，不过我可以等到下星期。假如事情顺利的话，也许再迟一点也无妨。”去掉那些“假如”和“不过”之类的字眼吧。
一项清楚说明你希望那份报告什么时候完成的直截了当的声明，既能防止误解，又可以使报告更有可能及时交卷。
（4）不要把你的责任推给别人。
例如：“老板说你应该……”或是“你爸爸说你必须……”之类的说法，虽然可使说话的人不负责任，但却使他变成了一个毫无实权的传话者。假如你一开始就说“我要你做……”，人们就会把你看作是一个坚强的人。
二、采用更为有力的办法
（1）要直截了当。
把你的期望说得清清楚楚。消极的人常常以为，他们就是不吩咐，别人也会知道该怎么做。这往往会引起许多不必要的问题。
（2）要考虑透彻。
说明问题之前，脑子里先要有个概念。事先把事情想通想透，你才能陈述得合情合理。
（3）碰到问题立刻解决。
躲避问题只能使问题更趋严重和更难解决。如果你对小的问题亦及早处理，那无凝是一开头就说明了你的期望，而别人也就能确实知道你的看法。
（4）小心选择要对付的问题。
新近才学习维护自己权利的人常会做得过火，在同一时间对付太多问题，以致往往弄得焦头烂额。如果能适当选择问题，你便更能控制局面，取得较大的成功机会。
（5）表现自己时不可愤怒。
如果你只在怒不可遏的时候表现自己，那表示你是软弱的。假如你不能平心静气地表现自己，你对别人的话的反应便可能过于激动。况且，当你大发脾气的时候，别人很可能会为自己辩护。这样，真正的问题通常便解决不了。同样的道理，如果别人听了你的说话之后产生过分激动的反应，你也不可感到愤怒。你的毫不动气，可以在相形之下显示出对方的态度很不成熟，而且，你的镇定通常还能使他冷静下来。
（6）利用你自己地盘。
球队在本地和外队比赛，常较易获胜。维护自己的权利也是一样。在一位同事的办公室或他的家里和他对抗，往往会处于下风。因此，在可能范围内，最好在你自己的“领地”坚持你的意见，这样你便可以占到不少微妙的便宜。
（7）利用非语言的暗示。
说话时眼睛要与对方保持接触。不要反复不断地说明你的理由，要用停顿来加强效果。
用适当而非挑衅性的手势来强调你的论点。
（8）不要虚张声势。
你在虚张声势的时候，即使年幼的孩子也知道。要建立你的威信，就必须说明你的合理期望，以及说明如果这些期望不能达到时会产生什么后果，然后贯彻到底。要赢得别人对你的尊重，只有让他们确实知道你言出必行。
在说话时尽量避免被人误解
一、找出被误解的原因
社会是由形形色色的人所聚集成的，每个人的立场不同，工作性质也不一样。在这众人聚集的工作场所里，总会发生一些意想不到的误解，甚至是摸不着头绪的纠纷。
当遭人误解时，工作进行就会显得困难重重，不但是自己的损失，还会影响到团体的利益。
所以，必须具备一套化解误会的说话术。这里首先谈谈造成误解的几种原因。
（1）言词不足。
有的人不管是在表达信息，或者说明某些事情时，常常在言词上有所缺失，结果弄得只有自己明白，别人一点也搞不清真相。这种人就是缺乏“让对方明白”的意识，以致容易招来对方的误解。
（2）过分小心。
有的人不管什么事，都顾虑过多，从不发表意见。因此，个人的存在感相当薄弱，变成容易受人误会的对象。
这样的人总寄望对方不必听太多说明就能明白，缺乏积极表达自己意见的魄力。对于这种类型的人而言，含蓄并不是美德，这一点要深自反省。
（3）自以为是。
另一种人是头脑聪明，任何事都能办得妥当，但是却经常自以为是，我行我素。即使着手一件新工作，也从不和别人照会一声，只管自作主张地干活。这么一来，即使自己把工作圆满完成，上级及周遭的人也不会表示欢迎。
（4）外观的印象不好。
人对视觉上的感受印象最深刻。虽然大家都明白“不可以貌取人”，但是，实际上双眼所见的形象，往往成为评判个人的标准，这个印象可能是造成误解的原因。如果让周遭的人有了不好的印象，且造成误解，若不早点解决，恐怕不好收拾。
（5）欠缺体贴。
纵然只是一句玩笑话，但若造成对方的不快，恐怕也会导致意想不到的误解。甚至是一句安慰、犒劳的话，如果对方接受的方式不同，也可能变成误解。因此，在说话之前，一定要先考虑对方的状况以及接受的态度。
二、坦然面对遭人误解和怀疑的情况
怀疑，即疑惑或猜测。一个普普通通的词语，虽非令人望而生畏，却也常常搅得您心神不安。被人怀疑是一件很痛苦的事儿。谁都曾经怀疑过别人，也被人产生过怀疑，其中的酸甜苦辣无不一一品尝过。但是惟有真正具备机智应对功夫的人，面对别人的怀疑才能处理得非常好。
正如前面所介绍的，人与人之间之所以会产生怀疑，原因是多方面的。有的由于一时的误解，缺乏沟通与解释，进而形成了对某件事情的疑点；有的由于性格脾气的差异，缺乏相互间的包容与补充，逐渐引发了对对方的不信任情绪；有的由于嫉妒心的缠绕，由此而产生了对朋友的疏远甚至恶意；有的由于心胸狭小，为人疑神疑鬼，处事患得患失，对人产生怀疑那是很自然的事；有的由于心理变态，而又缺乏及时的诊断与治疗，因此，对反感的人和事，均投以疑虑的目光；有的由于自命清高，唯我独尊，缺乏自知之明，对周围的人和事总觉得不可思议。如此等等，都可以产生上述现象。诚然，怀疑也有其另一面，并非都是贬意。
