那天下午第一节刚好是体育课，站队的时候我听到林瑜说今天让她想起了本兮的歌。刘子璇问她本兮是谁，她说本兮是一位网络歌手，发过很多歌…我转过身去对她们说《爱之光》是她唱的。当时我的眼睛带着红丝，还有一点泪在眼眶里打转，她们问我为什么哭，我也没有想到自己会在那时失态，喃喃说了一句“今天是她离开的日子。”便转过身不再说话。短暂的几分钟内，我再没有说过一句话，不仅仅因为自己不想在同学面前失态，更不想让和我同一节体育课的白沐辰看到我的一丝狼狈。
今天发生的事相对于平时比较多，也许对我来说无所谓，其他人亦是如此;也许对我来说无所谓，有些人对此很想“教育”我，很无奈。例如…夜晚时我对白沐辰说我想自残，但却无意中在自残之前受伤了…他大概是无奈的吧，我的感觉是这样。
提起白沐辰，在我的记忆中，他和我的关系真的很莫名其妙，不可思议——四年前的我们还是熟悉的陌生人，没有什么交流，最多的话就是与数学相关的一些话。直到三年前，因为一个人我们渐渐认识，从陌生到熟悉，不过一年时间而已…
那一年之内，我们的话题无非是关于月陌殇和千洛悠的事，很少聊其它的内容;一年之后的我们，从普通朋友到知己的关系——我想，这大概是命运的安排。那时的我们，关系有四五个吧，经常互相开玩笑什么的，去年开始他有时会敲我头…虽说异性之间这种动作会别扭尴尬，但是我们之间并不是太反感…直到那一天，一切都变了…往常的动作让我本能的想躲开，可有时却还是没有时间躲;那件事发生后，他和我说了很多，我也想了很多，但我还是不知道怎么办。那件事发生之后，大概三个星期左右吧，我还是没有接受那件事的发生，还是一味的在逃避现实，还是不知道到底该怎么做，该怎么面对他…很多问题在我的脑海挥之不去，一直维持到第五个星期…现在，我们之间又回到了原来的相处模式，我觉得这样挺好的。
也许是我太过于自嘲了吧，连我自己都觉得无奈，烦躁不安。
回想到当时知道兮女皇离开的时候，瞬间整个人麻木了，很想讽刺自己——因为平安夜那天我在和同学很开心的玩…直到26日好不容易拿到手机，我才知道兮不在了……所有消息都是关于兮的……我懵了，我不知道我是怎样走到学校的，如果当时有人在我身边大概会看到眼神空洞的我吧。记得平安夜有女生给我送苹果，我在庆幸我没吃，不然真的不能原谅自己了;最后第二天我给她们送了我自己画的画，她们不懂，我也没有打算要解释——我不想让别人知道我在用绘画麻痹自己。
那时的我不相信微博上公开的兮爷离去的原因，和其他兮饭一样。我一直不肯接受这件事情，因此每天会去微博给兮爷发私信。不知道经过了多少天，多少月…只要有时间，都会去看…但结果还是没有显示“已读”。后来啊，我渐渐不再那么执着了…因为我知道，兮女皇大概不会回来了…但是，我还依然在守护她，依然在等她;也许她不会回来了，也许她会回来，但无论如何，我都想在这段时间内，让她更多的人发现，让更多的人喜欢。
我想，给她一片紫色的花海…
