虽然日常中不愿意拿男女来界限自己和他人，但是，无论如何，生为女人。一旦心里有了那些“女人该怎么样，女人不该怎么样”的念头，多少是有点羞愧的。
“女孩就该穿女孩的衣服”，“年轻女人不能只满足于带孩子，事业也要搞起来啊”……一边抱怨自己精力不足，一边又死撑“我还可以做得更好”、“我今天好像什么也没做，为什么也这么累呢”、“别人可以的，我也可以。我应该可以，别人也会觉得我可以啊”。
其实呢，做了什么只有自己知道，没做什么也只有自己知道。别人能挑出刺的，无非是偷得浮生半日闲余下来的边边角角。
工作日，早上六点半起床，到晚上十点入睡。一天十五个半小时，有一个小时二十分钟在学校和家之间往返七趟，大概三十公里的样子。如果能在上午和下午偷得一个两个小时，那么这紧张的一天也算得到了缓释。如若没有，那就开始累积累积，精神和身体几天也得不到恢复。心里一直在想“我要做什么什么”，身体说“我好累～你挤出个时间，我们休息休息”，心里说“不行不行”……不再妄图家人给予帮助，不愿意勉强自己给他们关心，自己已经这么累了，你也这么累了，大家彼此都懂，一切尽在不言中。
但是，该说的还是得说，该做的可以放放再做，别人也可以帮着做。但是，有些念头一旦起了，就好像给人麻木的神经再剌上一刀，于我不痛不痒，没什么了。
女人就这么成为了汉子。
那么喜欢又渴望甜甜的恋爱剧好像没什么了，有点酸，还有点齁人，关键是使得人想入非非了。觉得那些有些避讳的、甚至于隐晦的电影反而觉得它深刻起来了，莫名有了看头。
那些觉得别人从话语中猜测的意思，被人无端臆想的意思，确实是藏在文字和语气里，被人揪出来了。
眼看着成熟就这么猝不及防的从毛孔中滑入了血管和筋络里，苍凉中带些冷漠的难过。
常常有天大的志向，最后都被自己一条条的斥责撕的稀碎。常常觉得我现在过得不错，过往的我都忘了，可那些犹如冬夜清冷的枝干，窸窸窣窣爬上了心头。
它们没走，只是藏起来了。
过往天真、思想天马行空的我，被自己禁锢了，禁锢在一个有了些许隐痛、些许无奈、些许幻灭的躯壳。
