我个人认为放假没有什么好玩的，我不知道和谁玩，而且，我认为玩是在浪费生命，幼稚且毫无意义，这并不能让人快乐。也不想和父母出去玩，因为，会被讨厌。
“你快点不要磨磨蹭蹭的，把东西放上去啊。”“走快点好不好，不要半死不活的，一点孩子的朝气都没有。”我也不知道如何回答。从那以后，我的话变少了，少说话应该就不会让人讨厌了。我紧紧跟在父母身后，害怕因掉队会挨骂。火车站，拥挤的人群，让我感到非常难受（事实上到现在我一想到那般人山人海，还是会难受，想吐。）我背着包，在人群中穿梭，生怕碰到别人，在这种情况下不碰到人是不可能的。我看着前面的父母，快步跑上去拉住了父亲的衣角，父亲感到有人在拉他，低头一看是我，便嘲笑起来：“你这么没出息吗？行了，跟紧别丢掉了，要不然火车站人这么多找起来很麻烦的。”父亲抓住我的手，我点点头依旧没有说话。可能是人多吧，一个人站到了我的斜前方，那是超出队伍的地方，看他很着急的样子，我松开了抓着父亲的手，这样的话就会有一点空间，那个人一看有空位，迅速插到了队伍中站到我的前面，我对他的插队没有任何的不满，我觉得这是我的错，和父亲牵手，因为我走的慢吞吞的，牵手的地方肯定会占了一些位置，他肯定是很急，所以才会这样，我还在暗自高兴，他没有因为我占了空间而训斥我。终于坐到了车厢里，我长舒一口气，因为这个时候我最放松，至少父母不会在说我这干不好那干不好了，我也可以就待在自己的地方不走动，这样就看不到其他人了。
到达目的地了，出站的人很多，我紧紧跟在父母的后面，拎着包穿梭在人群之中。快到出口了，一个小小的身影抱着一个大包，在人群中挤出一条道，拼命地想要跟上前面的人。这个画面，让我想笑，因为这是如此的滑稽。
我跟着父母在这个大城市中走着，当然，我是很的迷茫。好不容易找到了一个价格便宜，环境也可以的宾馆。打开门，我放下手上的东西，快速跳上了床，在床上滚来滚去，父母看着我笑了笑，没有说话。我趴在床上，困意慢慢袭来，我睡着了。
“快起来，太阳晒屁股了，走，我们出去玩。”父母兴致勃勃的，很早就起床了，我还在睡觉，没有起床的想法“我不想......”“走！”“好吧好吧。”我听到父母说要带我来到上海这个城市的时候，我满心欢喜，虽然过程不快乐，但是不妨碍我欣赏这里。我像个好奇宝宝一样东看西看，父亲摸了摸我的头，母亲说到：“不要搞得没有见过世面一样，走吧，吃饭去，我们吃什么?就因为你起的晚，这都快中午了。”我抿了抿嘴，只好低着头跟在他们的身后。人是不是每天都要为各种各样困难的问题纠结，比如说：“今天中午吃什么”之类的？
到了一家面馆，父母都选好自己要吃什么，看向我，问我想要吃什么，其实我倒是没有什么胃口去吃饭，因为不饿吧，倒也不能说不饿，只是就算肚子饿的叫唤，我也不想吃东西。就像太宰治先生的《人间失格》里所写：“不吃饭就会饿死”这句话，对我而言无异于一种令人生厌的恐吓。
我装作很认真的样子看了看菜单，小声的说了一句：“随便吧。”“什么叫随便？你现在给我找一个叫随便的饭去！”我咽了口口水，那我就不知道怎么办才好。如果我说和你一样的就行，我爸会说我没有主见。最难的不是这里，而是让我去给服务员说，我要吃什么，我觉得这可能是人间疾苦。啊这该死的社交。我慢慢走到前台，刚想说话，一个人把我挤开大声说到他要点的东西，原来大城市也有素质不好的人吗，应该是比较急吧，可能是太饿了，我理解。这时我回头看了看父母，那一刻，我好像看到了父母眼里的嘲讽，我鼓起勇气，对着面前的姐姐小声说到：“那个，要两碗牛肉面和一碗烩面，谢谢......”小姐姐看着我笑了笑，我赶紧跑回座位，感到如负释重。父母看着我没有说话，只是叹了口气，但是我觉得，这个叹气包含了很多意思，也许是我想太多，但我控制不住自己的多疑。我不理解，也可能理解，但是我也不想去想那么多了，先吃饭吧。
我一路上没有说话，一直跟着父母的身后低着头，我到也没有去想什么，只不过是一种习惯。这时母亲看向了我“什么啊，我们出来是为了让你开心，让你看看大城市见见世面，你在干什么？小小年纪一点年轻人的朝气都没有，有什么好想的。你告诉我你在想什么。”我无法反驳，因为很有道理，不过我什么也没想。“好不容易出来一趟，本来应该开开心心的，结果被你搞的一点开心的气氛都没有。”父亲小声说到，可能也是顾及到我的感受吧，但我听到了，这更让我无话可说，我继续低着头没有说话，父母也不在理我。我在后面默默地观察着周围，心中不禁感叹道“啊，好多高楼大厦，这个我还没有见过，哇他们穿的好好看，这个小姐姐好好看。”一种自卑感蔓上心头，我把头低的更狠了。人啊，并不是出生就是平等的，出生的地方和家境就可能会决定你以后的人生或者看待这个世界的观点。有的人就是有钱，有的人就是穷，有的人他有学习的天赋你没有办法，你在怎么努力用功就是比不过别人，这是事实。
路上来来往往的人，看似没有联系，但是却又有着关系，大家都各忙各的，好像都不曾注意到路上的其他人。我跟在后面，观察着形形色色的人，猛然间发现，其实大家都是孤独的个体，看似亲密无间的朋友，都只是表面现象罢了。
‘孤独的人好像总是喜欢看着拥挤的人潮’
我已经不想玩了，虽然并没有去玩什么，还被数落了一番，但是我不想在这样继续下去了，我感受不到快乐。有人因为不小心被撞倒而吵架，有人因为一个东西的质量而争论，因为一个非常好东西降价而拥挤的抢夺，还有人可能还会因为世界的不公而放弃生命，这可能是人间常态，但我不想看到。我慢慢停下脚步，没有在继续往前走，以为他们会回头看向我，没想到头也不回，就这样走远了。
本以为我会因父母没有注意到我而失落，没想到我没有，反而有点庆幸。但是这种感觉没有很久，因为我看到了父母走了回来，他们直直的向我走来，我感到了害怕，非常害怕，仿佛是从地狱里爬出来的恶鬼，因为我犯了该死的罪前来带我走的一样。我开始发抖，出了一身冷汗，但是都没有用，这并不能改变什么。
母亲看到我，抓上我的手腕拉了过去，我的手腕被抓的很疼，微微皱了皱眉头，母亲一副恨不得掐死我的表情说到：“你这个孩子真是要死，能不能不要乱跑，这里这么大你让我们怎么去找你，世界上有很多坏人你不知道吗，我跟你说过多少遍了，你能不能让我们省点心。”父亲虽然没有说话，但他在我心里也是恶魔的共犯，为什么就不能心平气和的说话呢，我不理解，我知道这是关心，但是却让我害怕，关心和害怕应该是这样的吗，我记得以前不是这样的，也不应该是这样。就这样，我成功的毁掉了这次出行，让原本应该快乐的事情变得让人讨厌，我总是这样，不是吗。
‘你真是个让人讨厌的孩子。’
回到家父母没有和我说什么，我也很识趣的没有说话，帮忙干着一些简单的家务。仔细想了想，的确是我的错，但这已经发生，不能改变，那我就选择遗忘吧，至少这样会让我觉得好一点。日子也就这样一天天枯燥的过着，我也想着一些让父母开心的方法，我一度认为我消失的话父母会很开心，但我没有去实践，因为我觉得父母失去我应该还是会伤心，而且我也还会有很多遗憾。我现在想起来还是很想笑，我当时抱着一种尽管父母不爱我但我依旧会爱他们的想法，继续生活着，我以为自己像英雄一般勇敢。
在家百无聊赖之时，我看到了父亲的裤子，我拿上对着镜中的自己比划，突然就像发现了新大陆一样。我喊着父母，让他们看向我，我用着夸张的步伐，站到了沙发上，我把裤子穿上，手一直提“那么看好哦，我穿好了吧。”说完，我松手，裤子因为宽大掉下去，我表现出一副惊慌失措的表情，父母被我逗笑了。
我一直对大人怀有一种敬畏之感，可能是出于害怕，我对大人一直都毕恭毕敬，不敢怠慢，我的心里会小声的抱怨，因为大家都是人，我并不认为有什么不同，只不过是大小不一样罢了，如果你说大人和小孩经历的都不一样思想不一样什么的，我不知道该如何反驳，因为我认为年龄和经历没有关系。
