细想人生的二十多年，我的运势实在是不济，对着镜子照了照，发现自己除了长得帅以外一无所长。由于太帅，也一直没有姑娘敢来追我，怕我把他们衬托得无地自容，对比得日月无光。于是我只得孤独地在自己的屋子里生活，日复一日，年复一年。可有一天，这间屋子却突然住进了另一个男人。
两个男人住一间屋子，总会发生点儿什么。
那男人是谁？就是那个晚上出门在夜色里只能看见一口白牙的家伙——北宋名臣包拯。
冤有头，债有主，这事儿还得从我和陈半仙那次浪漫的邂逅说起。
那天，我人畜无害地在城南市场闲逛，享受着城市的雾霾带来的幻境，可突然，一大坨豆腐乳直接闷在了我脸上。
我瞪着那边看了几秒，只见一个山羊胡子老头从雾中走出，拿着碟子和勺子走了过来道：“我**怎么跑你脸上去了？”
这家伙是算命的，叫陈芝麻。他在这一带颇有名气，曾有一次，一个副市长喝多了，大半夜穿个小红裤衩，蹲在他三轮车边上，让陈芝麻算命，怎么也不走。
陈芝麻大仙内心很烦躁，觉得这副市长影响了他回去和老婆共度春宵，只得敷衍道：“你会高升的。”
副市长如闻金玉良言，乐呵呵地走了。
第二天，全市新闻报道：老市长贪污腐败被双规了，这副市长顶上去。他真高升了。
于是他给陈半仙送来一块大匾，上面四个鎏金大字写着：“神机妙算。”
现在，我正站在陈半仙的三轮车前，擦干了一脸别有用心的豆腐乳，凝视着这块大牌子。时间久了，“神机妙算”四个大字儿经过了几年的风吹雨淋、日晒人踹和狗啃猫添，已经残缺不全，变成了——
“申几女日”。
陈半仙看见我一脸被**蹭过的痕迹，不好意思地说了：“施主，太抱歉了，我给你算一卦吧，不收你钱了。”
像我这么纯洁高尚不贪财的人，听到“不收你钱”四个字儿，自然而然地动心了。
于是我捡了个小马扎坐下了，说：“不是钱的事儿，主要是我真想看看我这运势到底怎么样？你说我这么帅，帅得没有天理，为什么就找不到女朋友？”
我看见陈半仙的脸痛苦地抽搐了一下。
“你再看看，我这么有才，才华横着竖着斜着都溢，为什么就找不到好工作？
我看见陈半仙的脸痛苦地抽搐了两下。
听了我非常诚实的对自己相貌和才华的评价，陈半仙的脸抽搐了好一阵儿。
然后他说：“哎，苦命的孩子呀。既然你都这么惨了，我还是告诉你点儿实话吧，我其实是个仙人，是天庭玉皇大帝管辖下，尘世部，穿越股，驻神州办事处的副处长。前一阵天庭可不太太平，仙界有个负责收废品的，叫废品大仙。他对天蓬元帅猪八戒进行了性骚扰，被猪八戒告发了，上边就罚废品大仙到凡间来当个走街串巷收破烂儿的。这几天他正好在f市呢，说不定，我可以让他给你送去几件好东西。”
我心想，反正吹牛又不花钱，这一天天气也挺好的，我就坐在这儿听你吹吧。
他继续说道：“相信我，最近废品大仙可能会给你一件宝物，那宝物能够改变你的人生。”
我可是数学及过格的人，这种鬼话我肯定不信，但我也有一搭没一搭地说道：“那宝物可以让我找到好工作吗？”
他淡淡一笑，拈着一根胡须，说道：“不用你找工作，工作会来找你。”
我继续追问：“那，我可以找到女朋友吗？”
他故作深沉地说：“不用你找女朋友，女朋友回来找你。”
我又问：“那，那宝物会让我有家财万贯吗？”
他说：“不用你找钱，钱回来找你。”
我说：“那，我会见到鬼吗？”
陈芝麻半眯着眼睛，说：“不用你去找鬼，鬼会来见你……”
我哈哈笑着，他突然睁开了眼睛，对我怒喝：“妈的，你耍老子。”
我不太相信他，他也看出来了。可他毅力很好，继续对我说道：“刚才弄了你一脸豆腐乳，我挺不好意思的。再说了，你爱信不信，这一卦我也不要你的钱，我是算到你命中有定数，又看你平日老老实实，常做善事，才将这消息告诉你。这次你肯定会得到一个宝物，而且这宝物法力无边。”
我面露鄙夷之色，但还是礼貌地说：“谢谢陈芝麻大师啦，有空向您的夫人蓝谷子问好。”
陈半仙又捻起胡须，说道：“陈芝麻烂谷子，从来是一对儿，好说好说。”
散了一会儿步，我回到了我住的地方。这里有几栋很老旧的公寓楼，我住在2单元250号。门口贴着我去年过年时买的春联——
“东南西北岁岁平安”
“春夏秋冬年年有余”
横批是“happy new year”
这年头，写春联的都能够与时俱进了。在这个人人都玩儿创意的时代，怪不得自己找不到工作。
我刚进门，就听见楼下有人喊——“收旧书旧报纸旧电器旧家具了。”
正好我有一堆破易拉罐儿，就拉着一个大麻袋走下楼去。
在楼梯上我遇见了二楼的张大爷，大爷问道：“小六啊，搬家啦？”
我差点一个猛子栽到阴间去。
然后我质疑道：“大爷，你搬家搬易拉罐儿？”
大爷耳背，问道：“你说啥？我搬家搬羊肉串儿？”
我黑着脸走下楼，心想，大爷，你这听力是您女儿充话费送的吧？
到了楼下，我直接去找到那个收废品的哥们儿，说：“老板，这个书多少钱一斤？”
他说：“五毛。”
我一听，五毛，赶上我平时一条帖子的钱了。我说：“好，卖了。”
他称完了，一共13块4，他说：“就给你13吧。”
我说：“凭什么？4毛也是钱啊。“
他说：“要不这样，13块，我再送你一个老收音机。这收音机有历史了，当年可是我师父的宝贝。”
我猜那收音机肯定不是什么好东西，不过我心想，4毛就得个收音机，也算赚了。可是为什么他宁愿这么吃亏呢？
我问：“为什么给我这收音机？”
他说：“哎，主要是因为，这收音机总是给我带来倒霉运气，每次听完它，第二天总是收益不好。我送出去人家电器行不要，说太老了。当废铁卖吧，好好的一个收音机，我又不甘心。所以，今天，兄弟你是有缘人。我师父早说了，这个收音机要给有缘人。”
我问道：“那为什么我是有缘人？”
他说：“你看，你送来这些易拉罐儿，不都是圆的么。再说，你长得这么帅。”
我一听恍然大悟，是这样，那咱还说什么。于是我说道：“那谢谢兄弟了，4毛不要了，用4毛钱回去带孩子吃顿麦当劳去吧，多点点儿炸鸡翅。不过，你把你师父收音机卖了，他半夜不会来找我吧。”
他骑上三轮，说：“不会，我师父早就走了。”
我一想，那是，可别来找我，否则，我和收音机就被一块儿带走了。
收了东西他一溜烟儿地走了，我觉得好像哪儿不对，对了，他丫的没给我那13块钱。对于这类影响和谐社会建设的人，下次我一定找他讲理去。
晚上吃过饭，有些无聊，然后我就开始摆弄这个收音机。太久了，很不好用，我拍了好几巴掌，它慢慢才缓过劲儿来，开始有声音，放的是一首老歌——
“开封有个，包青天，铁面无私，辨忠奸。王朝马汉，来相助……”
我听着歌，想起了包拯包青天的一生。包拯是北宋名臣，以清明廉洁著称，他这一生，可是屡破奇案。而且他身后跟着一帮展昭王朝马汉张龙赵虎什么的，也是很传奇的。
然后我迷迷糊糊地在床上睡着了。
睡着睡着，我突然感觉有一种宝石绿的光芒刺痛我的眼睛，直接把我搞醒了。
我一看，竟然是那破烂收音机发出的光，我瞪了它一会儿，它突然说话了：“您好。”
这突入起来的问候吓了我一激灵。我想，难道是午夜广播节目变高端了，可以直接这样对话了？
于是我也说：“您好！”
我期待着对方会问：“您最近夫妻生活和谐吗？”、“您感情有问题吗？”、“您和领导相处得好吗？”或者“我们有一款最新产品，致力于打造史上最强男人，只要998，只要998.”……
可那边说的是：“您想穿越吗？”
我就懵了，穿越？虽然我早把牛顿三大定律忘得一干二净，但作为宅男，我看的小说倒是不少。可穿越不都是撞死了、电死了、药死了、病死了、摔死了，或者最次也得是雷劈、电闪、倾盆大雨、走路掉沟里、托梦、游戏系统紊乱啥的吧？难道我好好的就能穿越？我猜测，这里面肯定有猫腻。
于是我忐忑地说：“算了吧。”
那边安静了一会儿，我也安静了一会儿，然后那边又有了声音：“那您想让别的时代的人穿越到这个时代吗？”
我一笑，这也行啊。肯定是谁在恶搞我。我就顺口说了一句：“想。”
那边又传来了声音：“那您想让谁穿越过来呢？”
我咽了口唾沫，打算先试试它的深浅，就很不舍地把貂蝉、西施等几个名字吞到肚子里去了。
由于刚才被一曲神曲洗脑了——“开封有个包青天，铁面无私辨忠奸……”
于是我随口一说：“包黑炭吧。”
“好的。”这句话说完，那边的光亮就熄灭了。
