不能按时作息和压力性进食，没有好的人际关系，学术上没有提升，自己的问题很大，调节能力很差。太差了，此时我的情况。不知道未来会不会有改变，如果有，应该是你咬牙坚持改变了自己，那很好。如果没有，希望你珍惜你所拥有的。思维清晰，做到好难。运动对你好处很大。希望你锻炼身体，对自己负责。期待你变好。
写于 2020年12月20日
艾玛，收到一封自己给自己写的信，牛皮，写的不错，以后不准再写了，这一年干得漂亮，狗头，没有破罐子破摔的意思，干得漂亮也有两个意思的。这一年的总结，我等1月1日那天再写，想写就会写。不会全盘否认自己。
2021年12月22日
自我防御机制开启，听不得一点儿讽刺，一点儿揶揄，一点儿坏话，讨厌暴力，讨厌抽烟，讨厌冲突。我的高反应性太强了，我听不得这种声音，我开始攻击自己了，怎么就我听不得呢？怎么就我这么矫情呢？怎么我还记得小时候的罚站还有被扇呢？怎么一遍又一遍得在我脑海里播放呢？
我在社交软件出现了社交回避行为，一概不打扰陌生人，一概只走马观花而过，不与他们联系，一概不回复游戏被坑的职责，我只看综艺电视电影和小说，他们不会从手机屏幕里钻出来骂我。
我的孩子不用看我写的这些，要是有的话，给他自己选择。
物竞天择适者生存。我这种脆弱的高敏感人群真的不适合社会，不适合活着。那些与我一样，与我想像的人，在wb上看到了他们的离去，我想这是不是也是一种淘汰。我们的基因被淘汰了。我还能撑多久，希望我快快离开家。
呦吼，2021年12月24日1：21
一个人整到了另一座城市，怎一个爽字了得。我碰到过这样一个人，ta说ta自己摆脱了原生家庭的什么什么，我只能说牛。“煤气灯效应”体现在我和我的父亲的相处上，我一定会拼尽全力离开他，我相信我能找到适合自己发展的方向，我只要一正式工作我就离开家自己租房子，我宁愿体会自己孤独的感觉，我也不愿再与他相处，母亲已经习惯，母亲没有能力离开，我将来有能力，她也不一定会离开，她不是我，我不是他，我已经把自己贬低到尘埃的地步，我已经唯父命是从，我已经不再有别的想法和思考，听他的就对了，被打了怎么办，被骂了怎么办，被讽刺了怎么办。
我接触网络上各种各样不同的信息，终于明白这个世界上还是有很多像我的人。有很多像我父亲的人。关于他的事情具体再说，一步步来，我有预感，到我的适婚年龄，家里会有一场大战，而我会摔门而去，“都是为你好的”“人家工作稳定”“长相差一点没事，你也就普通”“过日子就好了”“不听我的，以后去社会上哭吧”
我会承担起我的责任，我会给他们两位养老，提供我最大的帮助。
我相信，如果你生在我家，你和我一样的性格，和父亲在同一个屋檐下，我无比的窒息和压抑，在这种情况下，我就像悬崖边的人，被任何其他事情推一下都会掉下去。
我不会去想改变这段关系，我活了21岁，从小记事起，这么久了，我看清了，成年人不会改变。知否知否中说：“就这么糊涂的把日子过下去吧！”
我2022的愿望就是顺利毕业，顺利工作，顺利还生源地贷款。好了，先到这儿。
去了趟洗手间，又想了想，再说一下，以上只代表我一时想法，我是一个会有偏执的想法的人，行动就跟不上语言，而且计划赶不上变化快，对于生活中的很多东西，我都会在未来一一接受，人都是这样。
2022还想重新写小说，会的，一定会的，我对于这种有创造性的工作很是期待，还想跳舞，我的运动太少了，跳舞就会很开心，也想学习街舞。这么一合计，好家伙，明年和今年想做的事一模一样。其实我可能还会二战，考教资，这相关考试的事情我会三思而后行，或者说一个最近很火的词，和三思而后行无关的词，使命必达，哈哈，2022我要通过所有我报名的考试，除非不可抗力因素影响地震火车爆发山崩地裂，呸呸呸，我的想法非常理想化，但我知道我的目标就在那儿，我已经考研过一次就会更从容。笑，今年真考不过。不过，上战场，不当逃兵，这两天调整状态，轻轻松松考试，开开心心结束。我的ma，一个人呆着语言真的是高产。
2021年12月28日
不知道是不是因为大姨妈，我发现我最近的情绪超级低落，啊，真的笑不动，无限无限的消极，啊，我们家附近的医院我不想信，我想去看心理，但我看过了，那些状态我是时常符合、那些评价表我就没办法选择一个稳定的答案，我其实不想去看，首先呢缺一张去好的医院的车票，其次呢，我觉得有病的不是我，是我的家庭，哈哈哈哈，我渴望有一天能挣脱出来负债累累家庭和打着为我好旗号、控制欲强的父亲，在他的管理下，我不想思考，他说什么我就去做就好了，他说关门，家里的每一扇门都要关掉，我开了去关，睡前没关门，我都反复检查，煤气这个，要检查三五遍，有人羡慕我有一个负责人的父亲，我笑了，别，千万别来哈，他打人还骂人。
我也不是将我的无能都怪罪在我的家庭，而是：我明明和其他人差不了多少，为什么我在家里无地自容，为什么我会觉得对不起他们，我很早之前说过的，“他们变老，那是时间，不是因为我”，“他们怎么样怎么样”，我尽量这样想，可我还是没有变好，最近越来越严重了，我之前呆在朋友附近还可以保持快乐，最近连这个也不行了，越来越坚持不下去了，我想我不知道我是不是抑郁症，而是抑郁情绪吧，或许已经是抑郁症了。
我求父亲带我去看心理（家里没钱），说我脆弱，说我不锻炼，说我看手机，说我不要整天要死不活的，啊，实习一年，我有预感会这么痛苦，没想到，安慰弟弟说以后日子会更好的时候我却越来越撑不住了。最恐怖的就是家里穷啦，父亲说他在外拼的那段日子十块钱十个包子，呵，我效仿了，用减肥的借口吃了两周的饼子，每天两块钱，两个饼子，再怎么饿也撑到下班回家，呦，没想到家的饭菜也是妈妈借钱买的，父亲欠父亲的，妈妈欠妈妈的，我欠生源地贷款的，弟弟还没上大学，我的工资顶天五六千。
有人说，这样的环境你就要更加努力啊，一直努力啊，我看不到前方。我开始后悔签生源地贷款了，当初上个专科，也不用这样。止不住的低落，3：48分，好了睡觉。
