不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：“看你还怎么‘借’！”次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：“看你还怎么骑！”
出门防盗防抢的九大绝招
1、如携带单肩笔记本电脑包，请在背包正面写上“同城速递”。
2、如需携带中型手提旅行袋，请写上“管道疏通”。
3、如需携带大型拉杆行李箱，请写上“专业保洁”。
4、如需携带大量纸箱，请写上“商务快餐”。
5、钱包要写“消毒面纸”。
6、胸前MP3上裹上一层纸，上书“速效救心丸”。
7、身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上“小心禽流感”。
8、如果是大袋值钱的，请用黑色晒图纸袋子包裹，且写上：XX公司施工图纸建筑结构水电各10套。
9、如携美女同行请在其脑门上贴一纸条，上书“人妖”。
一个银行抢劫犯的日记
3月1日
今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢哪一家，却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从××银行下手，因为广告上说：××银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些，兔子就吃窝边草了。
3月4日
我搬到派出所旁的一个出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全，并顺便到隔壁拿几副手铐，练习一下万一被铐住了怎样逃脱。
3月10日
我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。
3月16日
今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的孩子真是不得了，要不是我一直在坚持长跑，估计连命也得搭上。
3月20日
昨天去偷了辆桑塔纳，但仅仅一个晚上，四个轮子、方向盘都不见了。这叫什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。
4月15日
我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。可惜啊！
6月2日
今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证要去哪里考。
6月15日
为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电脑和一个上网的东西。嘿，我说我要抢劫银行，论坛上一帮子人都喊，他们抢过，争先恐后地提出各种意见。这样一来，银行的防抢技术肯定又得提高了。哎！
2月3日
时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑网络让××银行的所有警报系统失灵，为此，我通读了大学研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步越来越近了。
4月5日
上个月，我以为门开着，猛地冲进银行……那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰得向左偏了45度，我当场就晕了过去……醒来后就躺在医院里了。
4月8日
今天我做好了充分的准备，再去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁又有了第三者这档子破事，我看烦了，大喊：“抢劫……”营业员也不耐烦了，说：“一边凉快去。”于是我就出来了，但后来我一想，凭什么呀？叫我出来就出来，多没面子。于是我又冲了进去，对营业员大喊：“我为什么要出去？我是来抢银行的，叫你们领导出来！”
4月15日
我终于抢劫成功了，现在手发抖（详细经过写在公安局的记录本里，本人口述，警察同志代为整理的）。
4月16日（狱中）
我真不该把抢来的钱又送到那家银行去存，结果就进来了……
小偷误入姑娘的闺房之后
小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那些造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，中国的偷窃水平怎么可能有提高？小偷皱起眉头，忧心忡忡。 摸到最后一个房间，居然听见里面有哗哗的水声，小偷大吃一惊，附耳上门一听，原来这是卫生间，里面有人在洗澡。于是，小偷转过身去，蹑手蹑脚，打算离开。此时，突然：
1、门突然打开，一位女人穿着透明的浴衣，丰乳肥臀，倚门含笑，摆出一个S形的POSE，柔声问：“你是怎么在茫茫人海找到我的？这么藏，都被你无情地揪出来，难道人漂亮一点，活着就该这么累？”
——没话说，这是芙蓉姐姐。
2、门迅速打开，凌空飞起一脚，将小偷踢翻在地。还不等小偷爬起来，一个白皙的身体已经高高跃起，重重地压在小偷的身上，小偷发出惨叫，正打算反抗，不想双手已经反扣在背后，一个声音在耳边响起：“你小子胆子不小，准备明天跟我到局子里录口供去吧。” ——对，是女警察。
3、门没开，但一个权威的声音从门后面传出来：“请留步，君有疾，不治将恐深。不如你进来，我给你看看吧。”
——很显然，是女医生。
4、门打开，女子戴着佛字帽，单掌胸前一鞠躬：“阿弥陀佛，凡事都要讲究一个缘字，施主来得早，不如来得巧。救人一命，胜造七级浮屠。”说罢，单爪闪电出击，立马控制住了小偷。
——应该是灭绝师太。
5、门未打开，里面传出婉转动听的英语：“Stop，sir，既然你已经come了，为什么还要go？”
——疑似英语系的女研究生。
6、门突然打开，一把油光发亮的大砍刀突然架到脖子上，随即而来的是粗辱的谩骂：“你丫找死啊，连我家都敢偷，信不信老娘把你剁成十七八块？！”
——绝对女屠夫。
小偷给失主的一封信
哥们儿（习惯了，你不同意拉倒）：
你好！
见字如面（还是不见的好)。首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
哥们儿，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。
非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们儿你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，我也能混成这样，也就不干这行了。现在说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。
客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们儿你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间尽是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。
南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，太重太沉，我没有带走，也没破坏（凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？
北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。
东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个电影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。
本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：
现金：36700元；
钻戒一枚；
DVD一张；
果汁一瓶；
情书十封。
总价款因有情书在内，无法估计。
虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！
恕不留名
X年X月X日于灯下急就
给小偷的一封信
小偷先生：
你好！
如果你看到这封信，那真是非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。
小偷先生，信封里有50元钱，你先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。
这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什么我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。
还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。
你来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。
为了不令你太失望，也感谢你的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱，你拿走100，剩下的我们留着买菜。
你可能嫌这100元钱太少，你还会在心里骂：打发要饭的呢！那就拿点东西吧。
电脑你千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。
为了感谢你对我们伟大爱情的支援，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。
你看到墙角那把吉他没有？音质很好，是老公的一个婚前好友送的，你把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙，以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。
我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，你把它的电源插上试一下，听到没？它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰品。这个东西也大，制冷也不太好，建议你也不要动。
还有那台电视，二手市场买的，花费80大洋，如果你一定要拿，我也不拦着你。
儿童房的那些玩具建议你不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。你将来也会当上孩子爸爸，你会理解的。为了感谢你的理解，门下放了50元现金。
卧室你就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。
什么！你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。
你一定看到床头柜了，别试图把它打开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。
那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。
如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬你的了。
你在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开：
一、斩断手臂；二、打110，求助警察；三、等我们回来，我们会在十月七日下午三时准时到家。
可怜的屋主留
十月三日上午十时
各行各业
房地产商的伎俩
1、地产商宣传语解析
偏远地段——远离闹市喧嚣，尽享静谧人生；
郊区乡镇——回归自然，享受田园风光；
紧邻闹市——坐拥城市繁华；
挨着臭水沟——绝版水岸名邸，上风上水；
挖个水池子——东方威尼斯，演绎浪漫风情；
地势高——视野开阔，俯瞰全城；
地势低洼——私属领地，冬暖夏凉；
楼顶是圆的——巴洛克风格；
楼顶是尖的——哥特式风格；
户型很烂——个性化户型设计，紧跟时尚潮流；
楼间距小——邻里亲近，和谐温馨；
边上是荒草地——超大绿化，满眼绿意；
边上有家银行——紧邻中央商务区；
边上有个居委会——中心政务区，核心地标；
边上有家学校——浓厚人文学术氛围；
边上有家诊所——拥抱健康，安享惬意；
边上有家小卖店——便利生活触手可及；
边上有个垃圾站——人性化环境管理；
边上有火车道——交通便利，四通八达；
边上什么也没有——简约生活，闲适安逸。
