待我回到了家，心里总觉得有什么不一样了。
从前父母从不会过多干涉我，我还曾问过为什么他们不如别人家的父母一样，常常管束自己的孩子，他们说是相信我。可在家里的那个假期，他们，轮流的，不定时的，来探看，那个眼神里不是关心，是监视。那样的举动，那样的眼神，是那样的让我寒心。也许是懦弱的性格使然，我总是不愿意肯定我这些糟糕的想法，但多年以后，我明白，在一个人极度落寞时对外界的感知是准确的，一丝温柔会被无限放大，同样，一点糟糕也会被无限放大。
当我出门时，他们总会问一个问题，不是去哪里，而是你跟谁？这个问题本也没什么，可若答案中有任何一个男生，那么便是那种怀疑的眼神投来，每当这时我总想问一个问题，到后来也的确说出了这个问题，尽管没有答案。
而彻底将我心头残存的那么虚幻的光抹去的，是开学前的那一天，我用手机学到了深夜，凌晨1点，我打开了视频，播放了一部喜剧，关灯睡觉。在我快入眠时，我听到母亲下床，想着许是声音太大吵着她了，连忙起来调小声音。母亲推门而入，说了些话，让我哭了一夜，一夜无眠。她说，别人都在拼命学习，你却在拼命的玩，就这样还有救？我去解释，我一边翻着我手机上的看课记录，一边说我真的只是开着视频去睡觉。她却说，你爱怎样怎样，我不信。说完后便摔门而出，留下我一个人，在黑暗里，举着我刚翻出来的手机，上面显示着，我从7点到凌晨一点一刻不间断的看课记录，没有快进，在我的枕边还摆着这数小时所记录的笔记。而在那时视频定时也仅剩3分钟，世上哪有这么多的巧合，若我在玩，不该是从始至终吗，那又怎可能会有这诸多我学习的证据，又怎可能有一个快要自动关闭的视频存在。是不是当时我不起来一切你就会信了呢，还是接着怀疑我装睡呢？
第二日我试着把证据摆到你面前，可你却不闻不问，只是在临走前，告诫我回去跟老师认错。好吧，我认错，已经没了底线，也明白了你们的信任一直建立在我的成绩之上，我，再无所谓。
可是啊，那个我忍着百般恶心的人，他，当众让我笑，并且让所有人去看我笑。我至今记忆深刻的是他的那一句，“来，大家看Z彪笑啊”。那样的话是多么的打击一个人，一个极其脆弱的人，失了底线后最后的尊严。我强忍着泪水，待到一个人的时候，决堤。我告诉了家人，他们的语气里满是失望“怎么又跟老师起冲突”。
呵呵，这样让人失望的事远不止文里说的那么多，一件件，我凉了心，认清了我没有朋友，不得尊重，没有尊严，无人信任。从彻底明白那一天起，我再也不在人前哭泣，再也不会去分享遭遇，我在手表底盘上刻下了两个字送给了自己。‘冷情’在表盘的背面，随着时光流逝，我希望对任何事都不再投入我的感情，如此冷眼观天下，就再也不会有人利用我的善心，也再不会有人可以让我伤心，一个人走过生活，无人信我，我不信人。
至于发生的诸多事，在心里郁结，总归在我成长的那天一吐而尽，自此真真再无可让我情绪波动的事了。
