睡了一觉，大概有三个小时，张开眼睛，天已然亮了，激动的心，终于冷静了下来。
随之而来的就是一连串的反思。
一切都太突然了。真的没想到会是如此。
没有吵架，没有出轨，单单因为彼此的某些观点不合。哎，我现在是真的很伤心，又被骗了一次？
说好的一直陪我呢？
当然我也是这么说来着，会不会有点渣？
不至于吧，至少我这么认为。
问我留着联系还是断绝关系，断绝来往。本着当断不断反受其乱的原则。
关联我断了，好友我删了，可是有啥用呢？
别忘了，这是大数据时代，信息时代，我要是想，随时都还能联系上，甚至我都可以直接去她家，但是这种行为很幼稚，很无趣。
也很无知，毕竟我大概算是被抛弃的一方，再去主动联系，我会瞧不起我自己。
联系了又如何？
不会如何吧。
很久很久以前，我认为付出是和回报成正比的，所以我开始付出，然后我学会了什么叫反比例函数。
很久以前，我又认为过往的记忆总会失去的，当下的才是值得珍惜。后来明白了得不到的才是最好的。
现在，我又明白了，抱有希望的时候，就应该明白，希望越大，便失望越大。
你托付一生的希望。那就要做好失望一生的准备。
世界值得人们去珍惜，毕竟风景很美，
又过了好几个小时了。
结果明显的令人心碎。
真的，
我以为的喜欢是曾经的感恩和一时的冲动。
这是我得到的最后的答复。
我曾经很多次的和自己说，别去尝试接受别人了，省的再被伤了。
可是当她又一次来到我面前时，真的忍不住。哪怕我现在回到过去，回到7.20那天晚上即使我知道了最后的结果，我也不会放弃的。
再试试万一这次，结局是好的呢？
我做不到放弃，很美好。
我们两个如今是彻底断了，断的干干净净。也许她可以狠下心，或者说，根本不需要狠下心就可以忘记我。
可我呢？我会强忍着痛，说我不在乎，我根本不在乎，微笑的面具下，是疼痛到扭曲的外表，人这一生是最最最离奇的。
哪怕是一句话，一个眼神，一个要求。
改变的都太多太多。要是我曾经的班主任没有让她做物理课代表，我没有补课物理，那一切都会很美好。
我的高中也许仍有让我不开心的事情，但是我将来不会后悔。
我不喜欢做让我自己后悔的事，什么事情我都会再三考虑，做了那就不再遗憾，哪怕是错的东西，也有他所存在的意义。
就如同我的高考分数一样。我每得到的一分，都是为了遇见更好的自己，我每失去的一分，都是为了遇见更好的未来。
也许我会有一天，感谢如今的她，让我明白，喜欢一个人，不是一时的冲动，也不是曾经的感恩，更不是喜欢一个人的外表。
冲动总会平息，恩情也会还清，外表更是会被时光摧残。
我一直都是在努力的寻找着灵魂的伴侣，一个可以不在意其他的人，可以陪我很长时间，直至生命终结的人，也许很难。
也许终我这一生，就是困难无比的。
我在寻找的路上也许还会有许多失败的经历。
我也不知道我将来会怎样，我也不知道我将来再次看到一个对我笑的人是否可以忍住不去动心。
这种事只有天晓得，遵从本意。
喜欢就去就承认，讨厌就直说。
人生的自暴自弃是没有用的。你大可以去抗争，去质疑，去发泄愤怒。
但是你要记住有人会陪着你，你的家人，你的朋友，总有一些不会抛弃你的人
今天我的心情终于好了很多，也和我的几位好友说了我的经历，宽慰，安慰，替我不值，都有吧。
和他们一起聊的时候，忧愁什么的早就不知道去那里了。
此刻的我最害怕的就是孤独，因为悲伤会占据太多空间。咋的人喘不过气。
我很庆幸，我如今有好友可以倾诉，哪怕我只倾诉了很少一部分，因为我不想让他们也沾染太多我的情绪。
我想开学了，我希望新的集体可以让我忘却烦恼，不再空虚。
既然毫无可能了，最后的情分都耗尽了，那就散了吧。别再去想，偶尔拿出来，自嘲一下当年的自己是有多幼稚，有多天真。
可，话虽如此，最真实的我就是这样，感性，直男，情商低。
希望我有一天可以遇见一个，看到我之后是飞奔着向我跑来的。
高中三年，犯了太多错误，有些纠正不过来，有些坏到了极致。
明白了自己犯过的错，并非无用的。
人的阅历会增加，情感也会成熟。
