她终于睡了，而我却无法睡着，从他得病确诊的那一刻起，忽然就茫然心空了，我就再没有好好的睡过一次好觉，精神也在那一刻无缘无故的萎靡了。每天出去转悠，每晚看球赛，实际上我不知道自己在转悠什么看了什么，满脑子都是她的病，整天跟梦游似的，不知道自己该干什么该怎么做，跟谁去说，有时候真想找个没人的地方嚎几嗓子，可是我嚎不出来，只是心里憋闷的难受，看着她瘦弱的身体和疲惫的面容，我感到很陌生，这不是我认识的那个她，她不是这幅容貌和这幅神态的，这不是她，她什么时候变成了这样？我怎么没有发觉？可能是我很多年就没有好好的看过她吧，意识到这一点我忽然就慌了，甚至有一丝愧疚在心底滋生。
这些天眼前晃动的所有亲人的眼神都是慌乱悲痛和无助的，为即将失去的姐妹哭泣为即将失去的母亲难过痛哭，所有的悲伤都在烘烤着我麻木的神经，我只是沉浸在现在与往昔的回忆中不能自拔甚至有时候混肴了现在与回忆的时光交错中而不能回神，有时候定定的看着你却又没有看你，我不相信眼前如此陌生的你是跟生活了一辈子的女人？真的不能相信，这么陌生的你怎么会是我记忆中那个梳着两条乌黑长辫子有着明亮大眼睛的漂亮的姑娘呢？
身边的她睡着了，脸在黑暗中模模糊糊，看不真切，小小的身体在被窝里隆起了一个小小的包，好像被褥下不存在什么活物一样，她太瘦了，而这一切都是因为我吧，没有给过她好的生活，愉快的心情，让她跟我度过艰辛岁月的同时，精神上也同样受着折磨，这一切都是我造成的，都是我这大男子主义的个性造成的，是我造成了现在的一切，如果时光能倒流，我希望我能给她快乐。
这些天老是想起我第一次见她时候的情形，她二姐嫁给了我姨妈的小叔子，在一起去姨妈家时，我看见了她，只一眼我就疯狂的喜欢上了她。记得她漂亮的大眼睛，饱满的脸颊，尤其是那两条大粗黑辫子，还有少女那独有的气息及我们北方姑娘没有的那种温婉的气质。真的，只一眼，我就喜欢上了她，最后她成了我的老婆。
不知道什么时候我们有了争吵，有了埋怨，有了冷漠，有了无法沟通的鸿沟。话越来越少，态度越来越冷漠，每次争吵后看见她的泪水，我反而更加暴躁更加怒气冲天。她的眼神由最初的受伤到后来的渴求再到后来的无神麻木，就好像生活在同一个房间里两个陌生的房客，没有交集，而我看着她的变化，有时候内心会产生一丝愧疚，但这丝愧疚被自己想当然的认为自己没有做错是她太矫情了而一带而过，就这样，日子在别扭争吵和互相伤害中日复一日的过着，而我也习惯了，习惯了了这样互不干涉的相处，反而觉得挺好的。
生活就这样吧，有吃有喝就行了，什么别的矫情的东西跟我们没有关系，为了解决一家人的吃喝供孩子上学努力挣扎，哪有精力和时间去想这些不合实际的事，对此我嗤之以鼻不屑一顾，就这样在生活的挣扎中从青年走到了黄昏，人一旦形成了习惯就会按着既定的模式走下去，生活早已把本就冷硬的性格打磨成被风沙反复浸染过的羊皮一样粗冷漠和无所畏惧，尤其是现在年龄大了，一切也更是无所谓了，也想好好的享受一下生活了，做做自己喜欢做的事，钓钓鱼养养花草侍弄侍弄楼前我的小院子就行了，知足了，再着把自己照顾好，儿女也已经成家立业了，该做的都已经尽力做完了，剩下的就看他们自己去努力奋斗了，有着这样的想法日子也就惬意简单的多了，我和她更像是陌生人甚至两看生厌的地步，但在亲戚家人面前我们却装着什么事也没有，实际上谁都知道我们的关系不好，可是谁也没有说出来，只是尽量的营造一种和谐温馨的局面，我是知道的，但也佯装不知，大家彼此心照不宣就行了，虚伪就虚伪吧，每个人为了生存的利益时刻都在伪装，都在说着一些虚伪的话无可厚非，不伤害到别人就行，就这样我们互不干涉相安无事就好，反正，我们这些年也已经形成了习惯，一说话就吵架，干脆谁也别理谁，做着各自的事情相安无事，以为永远就这样相安无事的生活下去，可是她忽然就病了，而且一病就是绝症，这个在我身边默默无闻的生活了四十年的女人病了，这下打乱我的生活，也打破了内心那份假装的平静，本以为谁离开了谁都可以潇洒的活下去，可是，这一刻，我有些慌了有些不知所措，从未有过的恐惧成几何状扩散，让我坐卧不宁，生活一刹那间改变了它原有的轨道，一切都乱了，不敢想那个生活在我身边如影子一样的人以后可能就从身边消失了便胸口压抑的喘不上气来，为什么，不想承认在乎，因为这么多年的争吵早就吵没了感情，可心里还是憋闷的难受，为什么？
她每晚坐在沙发上喃喃自语，或者趴在窗子上看着外面幽深的夜空发呆，眼神有时明亮有时流泪，有时温柔有时天真，我不敢去打扰她，她太累了，这可能是她休息的方式。她以为我在看电视看球赛，对她不关心，可她不知道，我是多么的无力和揪心，我真的好想上去给她披件衣服，给她端杯热水，好想过去将她羸弱的双肩搂在怀里，给她温暖，可我就是无法迈动脚步向前一步，只是远远的看着她在白天里强颜欢笑，暗夜里泪流满面。心疼着却又毫无作为，我讨厌我自己，恨我自己，我怎么就没有勇气向前呢，看着她在生活中挣扎沉沉浮浮。而我就这么袖手旁观着。
也许她不需要我的安慰，她表面看着温温柔柔实际上骨子里刚硬无比，不会服软不会低头，有多难的事她都自己扛着不吭声。她可以找她的兄弟姐妹帮忙都不需要我的帮忙。她可以在她的亲人面前哭但绝不在我的面前哭。她倔强的像一株木棉花，我这个老公在她的面前是隐形的无用的，可有可无的，时间久了，我就越发的感觉自己的不重要了，也就对任何事情不再过问了，既然我不重要，不需要我，那就找你需要的人去，所以有任何事情，发生多大的事，我都是冷漠的，有时候她对我叨叨，我就会说，叨叨什么，你不是觉得我没有用吗，找对你有帮助有用的人去，这时她的眼神里总是有一抹伤心，可还是默然的走开，而我也坦然冷漠的接受着一切。
世事无常，真主啊，报应很快的落到了我的头上，我以为我不会痛，可是现在才发现我已经痛的窒息痛的失去活下去的勇气了。
她用一颗极其善良的心爱护她的大家族，有着众多的兄弟姐妹，她跟她们的关系都是非常的好，她也极其的维护她的兄弟姐妹，不予许我有任何冒犯的地方，连一句不是的话都不能说，是极其护短的。有时候我极其的嫉妒，有时候又非常的生气，可是没有办法，说她可以，想说她的家人门都没有，她会显示出母鸡护小鸡的架势，跟你势不两立。所以有时候我也就不跟她争辩了，因为没有任何意义。有时候我也很纳闷，她只是她兄弟姐妹中排行正中，既不是老大又不是老小，我看大家也没有多么重视她，大家都在忙着自己的生活，只有她自己在忙自己生活的同时，还要想着这个弟弟没有吃上饭，那个弟弟家里没有收拾，这个姐姐是不是受了委屈，那个妹妹身体不好。抽空做好饭还要忙忙的给自己的弟弟巴巴的送去，我老是嘲笑她：你以为别都缺那一口吃的，别谁的日子不比你好过。这时的她总是默默的不说话，最多就是一句，饭店的饭哪家里做的好吃，我嗤之以鼻，但也无可奈何，因为她该送还是送，不会因为我的冷嘲热讽就此罢休。她心疼她的弟弟，这无可厚非，可是我不得不承认我很嫉妒，她什么时候能这么关心关心我？我是她老公啊，我有时候非常怀疑，她是不是主次颠倒了，就这样，我们越来越无法交流，语言也是夹枪带棒，火药味十足，日子就这样在硝烟弥漫中不紧不慢的流淌着。
她的病情确诊之后，她的亲人怕她孤单，就天天围着着她，那份关爱那份疼惜，让我内心那种狭隘的嫉妒心有了一丝羞愧，应该是我太小心眼了，现在理解了她为什么那么的护着她的亲人，爱是相互的，是她平时点点滴滴的付出才能有今天浓厚的亲情。
情绪在黑夜里一点一点渗出。我是一个不会表达情感的没有文化的粗糙的西北汉子，我没有她家人那种细腻的感情，在心里我对她这些兄弟姊妹报着非常感激的心态，我无法给予她的这些细腻的情感，她们通过血脉亲情给予了，而我只能在内心说一声谢谢。我想试着慢慢去关心她，试着互相沟通，试着慢慢在以后剩下的日子里，慢慢的试图走进她的内心，试着去呵护她，尽可能的给她一些迟到的温暖，虽然是迟来的，但我必须做些什么，再不做些什么，我感觉要崩溃了，脑海中只有一个念头只要她好好的活着，我查了好多资料，问过很多人，这个病好的话能活几十年呢，这就够了，还有时间呢，我愿用以后的时间让她试着接受我，活的舒服一点，哪怕她到最后瘫在床上或者不能说话了，这都无所谓，只要她在我身边就好。这样也许我的内心会好受一些。
泪从眼角渗出，我轻轻的靠了过去，在她小小的身边躺了下来，忽然就觉得安心了，原来她在我才是安心的，早已成了习惯却不曾发现，静静的看着被月光包围的她眼角有些酸涩。
清晨，走进厨房，这个厨房是我每天进入的，这是我们每天一日三餐的地方，我一般早饭吃的晚午饭就不吃了，平时我们都各吃各的，谁也不管谁，我也不知道她一天是怎么吃的，很多年了已经成了习惯。今天我要做两个人的早餐，内心甚至带着一丝丝连自己都没有察觉的兴奋。以后的每一天这个厨房是两个人的了，偷偷的瞄一眼还在床上的她，我知道她早已醒了，只是躺着睁着眼睛不知道想什么呢。我笑笑，开始热牛奶，烙了几张烫面饼，将胡萝卜、黄瓜擦成丝，再细细的淋上香油，撒上香菜末，芝麻，端上桌，连自己都觉得清香扑鼻，看着这些成果还是有些忐忑，不知道她合口不，“哎，吃饭了，”她有些呆怔有些迟疑的走出来，看着桌子上两碗牛奶，小菜，散发着阵阵麦香的饼，诧异的看着我，一副见鬼的样子，我被她看的不好意思了，故意虎着脸说，看我干吗，快吃饭，她一脸不可置信的磨蹭的坐下来，还是狐疑的盯着我，我说，这是我刚烙的快尝尝，味道咋样？她拿起饼，小口小口的吃着，不吭声眼眶却发红了，这多少年了，她没有再吃过他做的饭菜，他低着头，别过脸去，心底有些难受。
一室的寂静，只有阵阵的饭菜香弥漫着，气氛说不出的别扭和尴尬，多少年没有这么安静的在一起吃饭了，一顿饭吃的我们各自内心五味杂陈，别扭却又感觉不同以往，至于什么感觉我也说不清，但好像又有一丝丝暖意，当我仔细去寻味时却又消失不见。
吃过饭，她准备收拾洗碗，我赶紧故意虎着脸说，你出去，去沙发上坐着休息或着屋子里走走，反正你也洗不干净，等我收拾完，我们出去走走，今天天气好。
她倚在厨房的门框上静静的看着他粗黑而有力的胳膊活动着，他的身体也发福了，但是一直很强壮，头发也几乎全白了，其实他的身体也不好，肝硬化，只是徒有其表罢了，这些年我一直选择忽视他。虽然在一个屋檐下生活但却形同陌路，今天忽然发现，他也老了，一丝愧疚漫上心头，这些年是我忽视了，我一直活在对她的怨恨中，对他也是从不关心，冷漠甚至绝情，从什么时候变成这样的局面的，我也不知道，我深深的叹口气，慢慢的在客厅里来回走着，窗台的花儿不分春秋的开放着，而我的心却不知道什么时候死去的。
我仔细的洗着碗，回头看一眼在客厅里来回踱步的她，一时眼前有些模糊，她何时变得这样的瘦弱？那个一直强悍的饱含着无穷活力的从不认输的她原来也是如此的柔弱，从刚才吃饭时我感觉她有些空洞的眼神里竟然泛着涟漪，尽管她低着头，但我能感觉她情绪的波动。这一刻，愧疚让我鼻子发酸，她哪里是强悍的女人啊，分明就是一个强撑着艰辛生活的柔弱的女人，是我让她这一生变成这样的，无所依靠才会变得强悍，女人只有心里彻底绝望了才会变得强悍而尖刺，我到底怎么了，过去那么多年的时间我到底让她攒够了多少失望和泪水才变成现在这样的冷漠和疏离。为什么我们之间从来就不能好好说话呢，今天一顿早餐竟然让她怀疑和不可置信甚至红了眼眶，为了孩子为了这个所谓表面和睦的家这么多年她把自己的身体一点一点耗尽了，直至身体变得脆弱不堪，而我又做了什么，以为就是自己辛苦，以为生活的重担在我一个人身上而变得跋扈、颐指气使，固执的认为自己就是没有错，全是她的错，是她太矫情是她太强势是她不顾家，反正都是她的错，而我一个养家糊口的大男人有什么错呢，内心太多的为什么问着自己，问的自己都无从回答了，问的自己都难受憋闷的不行，可是现在，这一切的为什么变得那么苍白无力，问到最后连我自己都感觉问不下去了，我没有任何理由去回答我内心没一个为什么，没有底气问了，感觉这种灵魂的反问会把自己问到绝境，就像把灵魂放到火炉子上在炙烤，快被烤干的那种绝望和痛苦，现在还来得及吗？如果能让她的健康恢复，让我干什么都行，那怕要我这条命都可以，我愿意跪在她的面前，乞求她的原谅，只要她能康复。我眨眨眼，将泪生生憋了回去，水池里的水溢满了才将我的思绪拉了回来，我甚至不知道接下来的日子该怎么去面对她，该这样做才能让她有生的日子快乐一些。
下午，我准备将大舅哥拿来的鸡杀了，于是，我说，哎，我去拿刀，你准备开水，我们杀鸡，这么多年习惯了用哎代替对方的名字，疏离冷漠。她怔怔的看着我，半天没有说话，我被看的莫名其妙，说怎么了？她很严肃的说，你忘记自己姓什么了吧，我们是回族，怎么能自己宰鸡呢？而且回民怎么能说杀鸡呢，是宰鸡，我看着站在逆光中不真实的她，眼眶忽然的就发酸了，心里猛地升腾起一股感动，我是回族，这一直是我心中的一个结，我娶了一个汉族姑娘，然后这么多年我都忘记了自己是回族了，但是血液里的东西怎么可忘记呢，我希望我的媳妇和家人也能遵从回民的风俗习惯，可是这么多年夫妻间的冷漠让她也忘记了自己是嫁入回族的女人，而我也从失望变成冷淡最后是冷漠，现在她的一句话让我内心受到了震动，她一直没有忘记，是我将她从我主体的生活中剥离出去，是我让她失望了一次又一次最后心凉了心冷了，攒够了失望也就没有希望了，生活就变得寒冷而没有温度。这一刻，才猛的发现，我错的有多离谱，好好的日子让我这臭脾气给搅得乱七八糟的，就像熬了一锅乱七八糟五颜六色的汤，一塌糊涂。我捶了一下自己愚笨的脑袋，这颗脑袋光装浆糊了，再什么都没有装，她又问了一声，你怎么了？语气有着一丝的别扭疏离，但却有没有了以往的冷漠，我看着她，立马说好。
新城有一个清真大寺，我拎着鸡就去寺上了，阳光正好，虽然是冬天，但我没有感觉到一丝的寒冷，感觉心里热热的有一股细细的暖流在缓慢的流动着，身体都轻松了很多，脚步也不似往日沉重。
有些好是互相的，不管是亲情、友情还是爱情，还是多么亲密的关系，都需要相互的尊重、理解和信任。今早我只是做了一顿饭，她就没有那么坚硬了，她的内心应该也存着一丝渴望吧的，没有哪个女人不需要男人的关爱的，尤其是自己的老公，男人是粗线条的而女人是细腻感性的，每一个细微的改变都让我愚笨的大脑震动一次，都让我的愧悔深一分，我到底是怎么了这么多年，最该珍惜的却反而让我给丢失了，我不知道该怎么弥补我这些年犯的过错？我的儿女还会原谅这个不称职的混蛋父亲吗？尤其是我远在北京的儿子，现在想起来就心痛，实际上潜意识里我知道儿子为什么要去外地不回来，是因为他不想看见我这个混蛋父亲，以前我骂他是混账儿子，现在才知道混账的是我这个做父亲的，是我把自己的儿子逼着去了外地，为什么自从儿子在北京不回来时，老婆子那绝望和越来越冰凉的眼神，也许从那一刻，她的心就彻底凉死了，儿女是她最不能触动的底线。
拎着宰好的大公鸡回到家里，没有想到她的姊妹都过来了，我很高兴，她们对我也是诸多的迁就，只是希望我能善待她的姊妹。以前是现在更是，她们的意思我明白，不要再让她们的姐妹受气了，能愉快高兴的走完剩下的不远的路程，看着她们的眼神我心如刀割也羞愧不已，这是我自己的老婆啊，却让别人来替我做了我应该做的事，我曾经都做了些什么？让她们对我如此的失望，可她们没有责怪我，尽量的开导劝慰我，对我始终是宽容的，善良的她们不知道我现在愧悔矛盾的心理，我也不想说也不知道该怎么说，我只想用我的行动告诉她们，我会慢慢去努力改变，因为她不只是她们的姐妹，她也是我的老婆，这辈子唯一的老婆。余生不知道有多长但我尽量努力去做。
她有这样的兄弟姐妹，是我的幸运，见她看见她的亲人那发自肺腑的笑容，心里就一阵难过恨自己，一直以来，在我这里没有的温暖，她就一直在她的兄弟姐妹里找，汲取她能汲取的一切亲情的关爱，填补她心里的苦涩和缺失的爱。
转了一圈，没有看见两个双胞胎小舅子，我就问三姐，三姐说：“今天是我们姊妹聚会，没有叫他们”哦，怪不得呢，这两个小舅子是我最心疼的了，前段时间我还顶过他们，现在想起来懊悔不已，我真是混蛋啊，我走了出去，对她们说今天就你们姊妹聚吧，我出去转转，好好的玩，房顶掀塌了都没有关系，不过不要让俺老婆子累着了就行，说完这些，我的这些大姨姐小姨子齐齐的惊了一下，我没有敢看她们眼底的诧异，径自走出了家门，走进了阳光里，希望阳光能多少驱散去我那早已霉透的心。
在外面溜达到很晚才晃悠着回到家，轻轻的推开门，家里很静，她看着窗外没有发现我，看着她趴在窗前对着无月的夜空喃喃了一会儿，便靠着沙发上沉沉的睡去，她的眼眶红肿着，我知道她们姐妹哭过了，可是她的嘴角微微上扬着，整个人身上散发着柔和安静的光芒，我没有打扰她，只是静静的看着她，真想上前把她小小的身体抱到床上去，可是我怕她一时不适宜我太多的改变，怕她受到惊吓，现在我不想让她有一丝的惊吓，有一丝的害怕。我走进卧室，把电视打开，声音稍微大一点，让电视的声音慢慢的去惊醒她，时间在一分一秒的过去，过了大概半个小时后，我听见客厅有动静了，她醒了，可能是准备洗涑睡觉了，听见这些声音莫名的心安了，将电视音量调小，等她钻进被窝，我把电视关了，夜在这一刻沉入了黑暗中。
也许是白天太累了，她很快的睡着了，听着她轻微的呼吸声，看着被窝里那小小的凸起，心便跟着揪着难受，轻轻的走过去躺在她的身边，将她眼角的碎发拢到耳边，她的神情是放松的，今天我感觉她对我笑了，虽然带着别扭，但是她真的笑了，这是这么多年我没有感受到的。只是一顿简单的早餐，气氛就有了一丝的改变，而我的心也好像轻松了一些，这就是一丝细微的改变就让两个人之间有了奇妙的变化，而这种变化让两颗坚硬的心竟然产生了一丝共鸣，对我来说甚至有了期待和奇妙的感觉，有了丝丝的兴奋，她改变的同时而我也奇怪的被改变了，都是六十多岁的人了，还能活几年，让她让这个家都轻松的生活吧，能陪她快乐的走完余下的日子是我唯一是心愿了，希望她剩下的日子里再也没有忧伤和难过，漆黑的夜空霸占了整个若有若无的月光，可我的月光在心里驻下了。
日子叠着日子在琐碎的生活中流逝着，她脸上的由最初的恐惧慢慢的变得接受平和了，虽然时不时的眼睛中有忧伤划过，可是比起刚开始的那段痛苦的日子毕竟好了太多，紧皱而忧伤的眉头也慢慢的舒展，脸上日渐的浮现出淡淡的笑容，有时候一整天都是这样的，我感到欣慰，但同时自责也在加深，我知道她接受现实的同时也把忧伤和痛深深的埋在了心底，埋在了无边无际的黑夜中，只能在每日的生活的细节上默默的尽量的去做一些力所能及的事，每一丝她眼中浮现的一闪而过的感动都会让我愧疚的心有片刻的轻松，我不求得她能原谅我，只要她每天的笑容能多一点久一点，我就满足了。
儿子今天给我打了电话，这是以前没有的事，以前儿子来电话都是打给他妈妈的，看着她与儿子在电话里温情的说话，眉飞色舞的与儿子在电话里说着生活中的事，我就满心的嫉妒和不屑，没有其它的发泄口就只能化作平时更加变本加厉的嘲讽和无休止的找茬。可现在，听见他跟他妈妈讲话，我只有满心的羡慕和愧疚，我知道儿子对我的积怨很深，他从不会给我来电话，而我也执拗的不会去问他，只是在每次他们母子通话的时候，我竖起耳朵听着，虽然什么都听不到，可我还是满心希望着什么，可能连我自己都不知道我希望着什么。
当我第一次接到儿子的电话，手在抖，当一声“爸”从电话那一端传过来时，我整个人都怔住了，这是真的吗？他真的叫我一声爸爸了，他真的给我打电话了？我看着坐在沙发上老伴看着我的笑容时，瞬时眼睛就红了，心被什么狠狠的撞了一下，生疼生疼的，我不知道说了些什么。也没听清楚儿子在说什么，只是那一声“爸”我好像被电击了一样，其它的什么都听不清了。巨大的喜悦让我忍了许久的泪水夺眶而出，电话挂断了许久，而我还拿着手机反应不过来，最后我说，老婆子，你听见了吗、儿子给我打电话了，他叫我爸了，我语无伦次的给老伴呢喃着，老伴笑着说：“听见了，怎么没有听见呢，他是你的儿子，给你打电话很正常啊，你是他爸，叫你爸爸很正常啊，”老伴说的云淡风轻，看上去我觉得出来她也是激动的，而对于我来说，是激动，是喜悦还是喜悦。
我被这喜悦包围着，在客厅里来回走动着来平复心头的激动，只想有人来与我分享这份激动，忽然想起了两个妻弟，对着老伴说，快给小光小明打电话，中午过来吃饭，我去买菜，说着，我匆忙的穿上羽绒服，拿着钱包就出了家门，直奔菜市场，今天我要亲自做饭请两个小舅子喝酒吃饭。
我看着急匆匆出门的老公，心里不是滋味，这些日子他所做的一切我都看在眼里，说实话不感动是假的，可是每一次想起过去的点点滴滴，我心里就重新变得冰凉，可是他真的变了，一点一点的变了，不再是过去那个专横暴躁的老公和父亲了，连女儿都感觉到了他的变化，女儿也很高兴，时不时的在我面前说着老公的好话，毕竟是她父亲，看着父亲的转变女儿是安慰的，他们都渴望有一个温暖的家。老公的这些变化女儿肯定打电话告诉儿子了，儿子肯定很高兴，所以，儿子才这么多年，第一次打电话给他爸爸，第一次友好的正常的讲话，看着他手足无措激动的像个孩子，我有些心酸，这么多年迟来的温情像一股清泉细细的流进这个家庭，流进这个如荒漠干涸的土地，这让在这个贫瘠的家庭里生活的人来说是多么的惊讶和惊喜，甚至有一股酸涩和兴奋萦绕在每一个人心中。
我看着有些生气的家，给两个弟弟打了电话，他们很诧异，一见我打电话，立马紧张起来，赶紧问怎么了，出什么事了？我这一病，让家里人高度紧张起来，生怕出点什么事，或者姐夫又给姐姐气受了？我赶忙解释着，说不是的，今天你姐夫说要请你们两个过来吃饭呢，他已经出去买菜去了，两个小弟答应着，但也却各自疑惑着，姐夫请吃饭？不会是因为姐姐的病，我们上次训了姐夫，不会是心中不快要跟我们理论吧。
