我很骄傲地再次拈出“友情抛物线”这一名词，因为又有一段友情在此适用。这次它的横轴极短，我自己也难以相信，最高点恍若昨日，却不得不承认它已经渐冷。
它是不可能恢复热度的。抛物线就是这样，我不想深究其原因，似乎只是无用之功。不过，令我内心得到些许安慰的一点是，曾经的她说过，也许不会做减法一样地评价别人，现在也许我可以反驳，她错了。我们的友情穿插于各种“论”之中。我不愿去针锋相对，却总不自觉地侃侃而谈。她与其他的女生并无太大的区别，此种“无区别”不过就是指现实。说实话，我不喜欢有人经常说我空谈理论，这单是我年轻之故。实际上，我正在一步一步地实践着我认为理解人性的理论。
她说过，“你把曾经的那个你藏到哪里去了”，也许只是不能接受自己如此的行为，即是做减法地评价别人。这样说来，我并非杠精，她才是。“我们遇到他人时，会先给自己创造一个理想的形象，然后像做减法一样地去评价”，当我说出这句话，她便说这片面，然而她没能逃过这类似定律一般的东西。
我仍旧觉得自己不该评价别人，和谈及别人，这些文字似乎都表现我对这段友情的怀念和遗憾。是的，写下这篇文章的我认为，抛物线的下坡会像上坡一样，甚至比之更快。
再去回想一下与她的交谈，除却“论”，还有我的表演与打趣，真的没有什么了。而“论”，这被我称作交流，最多的还是感情，与爱。我在她眼中是没有经历过的恋爱小白，对于这个称呼，我很平淡。似乎也没有什么错的，便形式上反驳了句，“我虽经历少，但见识可多了去了”。对于我“爱的哲思”，她一直觉得不符实际，确实如此，我也认为这是理想的，但它并不是不能实现的。这点上，她真的与旁人无异，于是我也不多赘述了。
这次我实在找不到导火索，去作为这条抛物线的转折点。她算是个阔绰的女子，我经常戏称之为“债主”，这物质方面的东西总该是要还上的。我怀念的不是与其之“论”，而是与她相处平静而又自然的时光。然而这段时光意料之外地掠过，又如此快地离开。每到这时，我就想着，或许我唱歌真不如之前好听了吧，我真的不如之前优秀了吧。
我依然坚持站在我自己的观点上，但似乎此次真的回了暖。我更愿意解释为：本来认为顶点已经在身后了，不想其实还未到达。
对于这段友情，我是充满抱歉的。我十分庆幸与开心的是，她知道我的现状后仍接受我。我涉世未深，未来也是那样的黑暗，而并非现在的学生一般，有着光明的未来。穷困潦倒，横死街头，去流浪，去“醉生梦死”，这些我都想过，也都欣然接受。虽然我不看重物质，但我至少要承担起羁绊中的责任。即便对方说不需要，但我无论如何，也不能失了一位绅士的尊严与礼节。我可以接受所有风雨，这些都是我的咎由自取，但自从做出那个决定以来，我认为我实非良人，我不可以去让其他女孩子下赌注在我身上。也许我是惧怕这种压力，我难能给予他人幸福。
在网上有这么一句话，“喜欢，要忍住做朋友”。以朋友的关系，才能自然而又融洽地交流。我尝试过在爱的关系中建立朋友那种舒服的交流方式，但都以失败告终。我也曾经捅破过从朋友到恋人的玻璃纸，最后都是曲终人散。令我没有想到的是，就在一瞬间，友情抛物线急速沿着轨迹下滑。她太热烈，我太冷漠。
这样的转折点，好似她只扔下句，“你这种人不配有朋友”，便走了。夜晚，一个人，我总是难以释怀。重复着“It's my fault”这样的话。我难以接受，也难以承担。
