和他告个别吧。
总不是要告别的。
就好像，假的不会变成真的，虚的不会变成实的，无论梦是什么样子，总是要醒的。
准确的说，我是个残疾人。
我们一家都是四眼，到我这里似乎更严重了些，我有先天性视力障碍。
听说很小很小的时候，我是完全看不见的，后来也只能看见模糊的影子。如果放任不管，也许这辈子就可以顶着盲人的名义过去了。
家人当然不会放任不管。所以自记事起，每月必去的地方就是眼科医院。从最开始近乎于无的视力，到最后能像正常人一样生活，花费了我整个童年。但这也只是勉强维持了个表面罢了。不说规律性的复查不比治疗次数少，我正常的生活中似乎注定无法摆脱一副厚厚的眼镜。当然不止如此，我的眼睛无法在黑暗中看清，每当受到刺激又会短暂性失明。他真的很脆弱，受到任何伤害都会堕入黑暗，就像我一样。
可惜的是，爸妈奔走了十几年，发现了这世上确实有治好我眼睛的方法，但是，生理性的缺陷带来的一切，却深深地伤害了我的心。
“知道吗？转来的那个新同学，是个瞎子。”
“真的吗？那她会不会要带导盲犬来上学？”
我的身边，永远都不乏这样的“吗”。
知道吗，真的吗？好像不同之处永远都是茶余饭后的谈资，好像你的不足，就注定应该被分享，应该叫所有人知道，应该就这样，应该因此，收到异样的眼光，甚至鄙视。
我不认同，我怎么可能认同，但我无法反驳他们。于是我总是在沉默，我总是一个人呆在某个黑暗的角落里，我总是，总是在思考，在思考为什么。大概是因为眼镜太厚了吧，把我和外界隔开了，把我和其他人隔开了，把我和所有快乐、成就、友谊，都隔开了。大概失明的人，世界里就不需要光。
多糟糕的童年啊。我往往这样想。
这样的生活就这么继续着，我就这么孤独着，就这么，假装自己不需要安慰。
事情的转折开始在高中开学那天，这样悲情的故事，结束在了遇见他的那天。
也许是天意，我的闹钟在开学那天恰巧罢工了；也许是天意，我因此错过了原定要坐的公交车；也许是天意，我因此去晚了；也许是天意，班上只剩下两个第一排的空位，挨在一起；也许是天意，我就这么，坐了其中一个；也许是天意，他，在我后面走进了教室，坐在了我身边。
我还在因差点迟到而喘气，我还在因不足而疲于奔命，他就那样猝不及防的降临，自然的就像他本身就是因此而来。
好白。
我的第一感觉。
白得像阳光，就那么照亮了我身边永驻的黑暗。
他一进教室，身边就更嘈杂了，大概是因为他真的很好看吧，就这一点都花了我好几天去意识到。诚然，他出现的那一刻，我也想和身边的同学讨论，我也想看看他的样子，我也想想其他人一样，大胆的对别人上下打量，评头论足。可最终，我只是低着头，只是默默地感受着身边的变化，没有向外界发去一分一毫的眼神，没有吐出一个字符。
是不敢吗？我不知道。
“哈。”他好像轻笑了一声，“你好啊。”
我感受到了他的靠近。
他走路是带风的，带阳光味的风，和他一样。
所以，不是在叫我吧，我想，千万不要是。
“嘿！”他拍了拍我的肩，露出一个足以叫周遭一切都黯然无光的笑容，“你好啊。”
感受到他的接触，我大概是明显的颤抖了一下吧，他笑意更甚了。
“嘿，这么怕我啊，不至于吧。我觉得我长得还不错啊。”他脸上笑意不减，顺势在我旁边的位子上坐下。
“没有…”我这才意识到这样抗拒的表现很不礼貌，“是长得很不错。”
话刚出口我就后悔了，这说的算什么，简直比刚刚更加无理。
可惜话说出去了并不能收回来，我还没准备好，就收到了身边其他同学讶异，或者说看傻子一般的眼神，以及他不曾停过，如今更是毫不掩饰的笑意。
“你真是好可爱啊。”他伸出手在我头上轻轻的揉了揉，“以后就是同桌了，别这么拘谨嘛。”
“嗯…”我几乎是下意识地答应下来了，我本不应该的，对一个陌生人。不过也是，他那样的人，任谁都很难拒绝吧，永远都那么明媚，永远都那么美好。
如果不是他的主动认识，如果不是那样的巧合，我可能永远不会想象到和他这样的人做朋友，永远不可能有脱离泥泞的人生。
“啊，作业好多啊，你怎么每次都能写这么快呢？”他带着笑看着我。
“唉，你成绩也好好啊。学霸啊学霸，给我看看吧，不行，你教教我也可以啊。”
我只是回了他一个收到的眼神，并没有回答什么。
“你怎么对我这么冷淡啊，说实话，你是不是藏了什么秘密？”他看起来思考了一下，“藏了，学习超好的秘诀？或者，嗯，我看看，藏了什么不开心的事？”他在我身边不断的转圈。
“没有。”
冷冷的两个字。
“不管是什么，你可以跟我说的啊，我永远是你最好最诚挚的倾听者。”
“没有。”
还是冷冷的两个字，我不为所动。
“唔，好吧。”他在我这碰了两次壁，灰溜溜的走了。
你只是不知道而已。
他走后我心想。
对我这么好，愿意陪我，不会说难听的话，不会可以侮辱我取乐。
你，你们都只是，不知道而已。
即使他不断的靠近，即使他告诉我我不必那么拘谨，即使他说，我可以跟他畅所欲言，告诉他我的所有。我没有。我当然没有。我是尘埃一般的人，侥幸接近了他，小心翼翼的掩饰着自己的不堪。
我本就这么打算了，不打算展示自己一丝一毫的不同。也许他永远也不会知道我的缺陷，也许就没有人知道我的缺陷，也许我就能假装自己真的是个正常人，有一具健康的身体和坚韧的内心，有一个幸福、安稳、美满的童年。
当然，这是不会长久的，他终究是发现了。
大概是因为他是太阳，过于耀眼的太阳，他在我旁边太久，我的视线就慢慢的模糊了。于是在接下来的考试里，他口中的学霸每每看错了无数的数据和条件，分数一降再降。
一落千丈，这词好像是这么用的。
同学的窃窃私语，老师的谈心一瞬间涌了过来。我不想解释，我的苦恼，我的挣扎，他们是不会知道的。但我更没有勇气去指责，站在他们面前告诉他们，我不是不努力，我不是投机取巧，告诉他们我的失误是客观原因。可是我不敢，因为解释清楚一件事，只会带来更多的迷惑，只会带来更麻烦的结果。我不过就是如此，用一个不堪掩饰另一个不堪，在一次次的冲击下，总是捉襟见肘。
即使不愿意，现实就是如此，我不得不承认，我终究是不一样的。
就这样，毫无疑问，我被再次带进了那个充满消毒水味道的医院。
于是，第二天，冒着短期治疗会使我短暂失明的风险，我还是去学校了。
可能不同之处会让人格外敏感，自尊心作祟，我不想比那些正常人多请一天假，似乎只要这样，就不会比他们差一点点。
墨菲定律大概就是这个意思吧，我不失所望的，失明了。
感觉到不对是从下午开始的，等我意识到需要注意时已经迟了。于是几乎整个后半天，我都在努力睁开眼睛，努力聚焦，努力让自己看起来正常一点。
努力似乎是有效的，没有任何人发现异常。好吧我说谎了。没有任何人发现异常，除了他。
“你怎么了？从下午开始状态就不对了，一下课就睡觉，上课也总是走神。”放学前一节课，他问我。
“没事。”我尽量不看他，保持语气中的平静。
预示着放学的铃声适时的响起，我感到他在靠近我。
也许那只是一刹那，但在我的记忆中，他仿佛是慢动作一般，即使看不见，我感到他的气息靠近我，还是那样阳光味道的风，他抓住我的手，他抓住我冰凉的手，他温暖的手，抓住我冰凉的手，他将我向外带，伴着我在他身后磕磕绊绊的步伐，冲出了教室门，踏过无数截楼梯，伴着我们都气喘吁吁的身影，到达了一个阳光璀璨的地方。我看不清，但是我看到了模糊的光影，感到了身上的温暖，我闻到了阳光。
我猜，那个地方是天台。
到了以后，他松开我的手，似乎是自顾自的向前走去。大概感到我没有动静，或者说看见我小心翼翼的根本就不敢有动静，他再次拉住我，再次，给了我他的温暖，再次用他的阳光，照亮了我的世界。他将我向前带了几步，然后席地而坐。
“美吗？”他问。
我在沉默，在想什么，在犹豫什么。这一切发生的比我生活中所经历过的任何事更加仓促，以至于我完全无法做出任何反应。我明白，那是脆弱的谎言一触即破的瞬间。
“还是不想说吗？”他问。
我还是在沉默。大概是因为根本不知道该怎样回答。
要告诉他吗？告诉他真实的我，不堪的我，卑微的我，告诉他当他们，所谓的正常人都在享受童年，享受青春，而我，我在疲于奔命，在挣扎着，在拼命求索，只为过上他人眼中平平无奇的生活。或者继续选择隐瞒，继续故作姿态，继续把自己隔绝事外，继续小心翼翼的掩盖真相，甚至小心翼翼的欺骗。
我还没来得及思考清楚，他就打断了我的思绪。
“不想说也没关系啦。我每次不开心的时候，就会来这里看日落，景色的壮观，色彩的绚丽，足以让你忘掉一切烦恼。日落很美，那就放下其他的，认真欣赏现在，欣赏眼前吧。自然有他独特的治愈力量，不是吗？”
他的影子好像回头了，看着我。他一直在问我，我清楚，他在引导我开口，他想让我回答，想让我说话，可我真的不知道怎么回答，不知道能说什么。日落，壮观的景色，绚丽的色彩，美丽的大自然，从来，从来都不属于我啊，尤其是，在这个时刻。
突然，似乎是想好要向他解释清楚一样，这一句话，给出了所有答案。
“我看不见。”我说。
用很小很小，很虚很虚的声音。天台上风很大，但是我知道，他听见了。
因为，他的身影顿住了，他一直盯着我的眼睛在这一刻充满了我看不清的情绪。
沉默，似是永恒的沉默。
这时候我才知道，等待，在寂静中等待，有多难熬。
过了不知道多久，他可能想了很多吧，因为，我也是。
是嫌弃我了吗？是也想对我冷嘲热讽了吗？是后悔对一个无所谓的人，一个恶心的人，那么好了吗？可不可以至少说点什么，就算不好听也行。就像我没有缘由的被侮辱的时候，施暴者能不能告诉我一个理由，无关合理与否；旁观者能不能至少说些什么，无关支持我与否。沉默是最可怕的黑暗，你永远不知道一个沉默的人，究竟在想什么。在某一瞬间，我真的后悔刚刚口无遮拦，轻易地说了那句话。
但是，在那一瞬间完全占据我之前，我听见他说：“对不起。我…之前不知道。”
耳畔都是风声，可他的声音，格外清晰。
“你…那么，没关系的，让我做你的眼睛吧，你看不见的，我都可以告诉你，现在的日落，现在的天空，现在的世界和以后的世界，只要你愿意，我就会帮你，陪你看这所有所有美好的景色。”并排坐着，他牵着我的手，我感到他的气息在慢慢靠近，越来越近，近到我再次闻到了他身上清新的香气，那种味道，在我以往以及今后的世界里，带来的温暖，只有太阳，可以与之比拟，“你知道吗，在你眼前，远方的天空是橙红色的，像是白纸上晕染的橙味汽水，明媚、温暖、绚丽，美好到冒泡，还带着丝丝甜味。太阳是血红的，像是远方的火焰，他撒下的阳光是炽热的，所以看夕阳的时候，看的人也是温暖的。你知道吗，日落绝美，其实你也是的。无论什么样的你，都值得。”
我流泪了。
一刹那，我不知道究竟是什么戳中了我，好像是这几年的委屈，屈辱，这几年的无助，孤独，这几年忍着的，无处安放的情绪，在这一刻涌了出来。回看这一切，这样可悲的过去，回看曾经的感受，我悲恸到无法自已。
他是第一个对我说我值得的人。
他把我从躯壳里拉出来，教我认识自己，赋予我被爱的权利，唤醒我的世界，唤醒在我的世界里隐匿了太久的美好。从某种程度上说，是他赋予了我真正的生命，带来了我生而为人的一切，而不是永远赶不上他人，而又无比希望追上的行尸走肉。
当然，如果可以，现在的我更希望当时的能问他一句，他所说我值得的，到底是什么。
显然，我没有。
我泪流满面，如果那时候说话一定会破音的。痛哭样子一定难看极了，我将脸转离他的方向，咬住嘴唇内侧，努力不让自己发出一点声音。我知道他看见了我的狼狈，但我不可能坦然的让他直视这样的我。
好在他没有强行让我说出些什么，没有用什么你要坚强的话故作安慰，也没有一定要我看着他，他只是轻轻的侧过身抱着我，让我的头靠在他的肩上。
不知道是多少年以来，第一次，有了依靠的感觉。
真的很好。
真的很好。
“从这里为起点吧，”他说，“去任何你想去的地方。”
