清晰的记得，那是一年夏天，中考后的我。生病了。
那辆载我去医院的车是白色的。多么刺眼的白色啊！像极了医院中护士们，穿的工作制服。
就这样我住进了医院。
住院的两个月内我没有回家，有时候时不时的会有人去看我。幸运的是没有一个人给我提及家里的人是怎样看我的。
直到两个月后出院。
那些曾经我不想知道，未来我也不想知道的，评价。就这样毫无情面的刺入耳内。
那些所谓觉得很爱很爱你的大人，说来可笑，根本不会顾及你的感受。就这样一股脑的给你输入别人对你的看法。
我的强烈反感，他们并没有察觉。说的津津有道，好似妙趣横生一般。
生病过后我更加喜欢床了，也更加的依恋它。没有任何生命气息它，成了我脆弱的依靠。
一点一滴的眼泪顺着眼角不自觉的流下，躲在被窝里，似乎真的觉得，会隔绝世界。隔绝那些语言的伤害。隔绝那些眼神的冷漠。
可现实，就是让你一次一次的，在崩溃的边缘上驻足。
天上有星星，有月亮，显得是那样的寂静浪漫。带给了这个世界一份静谧的美好。
可是就是在这样的一个晚上。那一句句很脏很脏的语言，毫不顾忌你的接受能力，便使你听到。
而骂你的那个人。他丝毫。没有任何的惭愧之心。好像他口中的妓女是谁都可以当的。纵使。是他与他的妻子生出来的孩子也是可以当的。使人感到似乎在他的口中妓女，是一个无所谓的职业罢了。
讲真的，从小到大他并没有多管我们的学习或者心理健康。他只是，这个家经济的来源。他只是那个脱口说脏话，是对于他而言家常便饭的东西。就连弟弟那么小的孩子，他曾好似是拎着弟弟的两条腿，让弟弟的头朝下，蹭着地硬是拖到楼梯的那里。我真的无法想象弟弟那时的心情是怎样的。但如果是我的话，我应该会对这个世界都丧失信心。小时候无缘无故的被他给自己浇了一碗冷水，那些透明的液体看似没有任何颜色。却被我生生看错。
从小时候对于他的话那些伤害的话，会在深夜默默的痛哭。而随着逐渐的长大，似乎已经麻木了。
只是可怜了我那个小弟弟。每次吃饭的时候，好似没有谁他是耐烦的。因为弟弟小，喜欢看电视，有一段时间可能是斜视了，那个人就高声喝道，你还不如死了算了，你在我们家。也是恶心我们的。我真的写不出他所有对我们的伤害，因为那些肮脏的话我真的写不出来。
而因为那一场病，那一场不太光彩的疾病。使我看淡了许多的东西。使我知道不是每个孩子都拥有一个非常好的父母。甚至这么多年来他们根本不会了解你，根本不了解你。不了解你的脾性。
在他们眼里我脾气是坏的，但其实我知道我的大多时候还是温柔的。因为喜欢看书，便小时候总会拿两块钱去书店，坐在书店里看上一下午的书。尽管有时候会被撵出来，但总比在家好的多。
现在的我一点都不想家，这对于我来说可能是可怕的想法吧。但真的这种想法已经持续了很长一段时间了。
我喜欢独处，喜欢一个人待着。有心里的悲伤，喜欢用文字表达。却每夜都被他们在自己房间里的大声喧哗所盖灭。
我曾经也把自己的文字让他们看过，他们只是嘴巴撇的好像能上天一样。于是自己现在不会拿着自己写的东西。让他们看了。因为自己心里清楚，那些自己当宝贝的东西在他们看来都是垃圾。
病后伤害依旧继续，但现在的我，扛受压力已经比以前大了。
未来，我相信自己会治愈的吧。因为我还是爱这个世界的。
