1.请人帮忙要看准时机再开口
我们每个人的能力都是有限的，有时候为了办成一件事，难免要请人帮忙。但是你要知道，帮助你并不是别人的义务，人家可以帮助你，也有权拒绝你。所以，你要是希望得到别人的帮助，就一定要懂得如何去请求别人。
请求别人帮忙，一定要选择好时机。当别人忙时，正在发怒时或伤心难过时，你最好不要开口，否则就不要怪别人对你翻白眼了。会说话的人总是能在别人高兴的时候顺势求人，这种乘虚而入式的请求当然成功率要高得多。
请求别人帮忙，一定要讲究礼貌。比如，“劳驾，请把杯子递给我。”“您能帮我把这个放上去吗？”为表示尊重，还可以在提出要求时，用商量的语气，如“请帮我把窗子打开，可以吗？”
有事求人帮忙时，一般可先适度地称颂对方某一显著的优点，也就是我们在前面说的给别人戴一顶高帽。比如，称颂他乐于助人，称颂他有能力、办法多，等等。真诚的称颂可以博得对方的好感，使他愿意帮助你。
同时，你还要替对方着想一下，你提出请求将会给对方造成哪些压力，可能存在哪些困难。这些难处，你说出来比由他本人说出来要好得多。“我知道这件事会给您添许多麻烦，但我没有别的方法，只能拜托您了。”这样说，较易使对方乐于为你做事。
请别人帮忙，最重要的是，你的态度要诚恳，要谦卑。如果用生硬的口吻提要求，那一定会使对方不舒服。
有一天，苗苗姐小侄子的老师跟苗苗姐说了这样一件小事：
早上，浩浩背着小书包入园了。一到班里，他就把书包从背上拿下来，递到了老师的面前，说：“给！”因为浩浩比较矮，所以挂不上书包。
老师有些不高兴了，她没有去接浩浩的书包，而是笑着问他：“浩浩，你是在跟我说话吗。”“是啊！”浩浩说。“可是你没有加上称呼，我怎么知道你是在跟我说话呢？”浩浩想了想，说：“老师，书包给你。”“给我干什么呢？”老师又问。“挂书包啊。”浩浩说道。“哦，是这样啊，可是老师喜欢有礼貌的孩子，你让别人帮助自己的时候应该说什么呢？”浩浩是个聪明的孩子，马上意识到该怎么做了，他马上对老师小声说：“老师，请你帮我把书包挂起来吧！”“嗯，好的，浩浩真有礼貌。”老师笑着接过了书包。
浩浩是一个三四岁的小孩子，他请老师挂书包时，却没有很礼貌地跟老师说话，所以老师不喜欢。可想而知，对于十多岁的我们，如果在请人帮忙时也是这个态度，别人肯定更不会帮了，因为我们已经是大小孩了，已经明事理了。苗苗姐就特别讨厌那种求人办事时态度还特别横的人。每当这时，苗苗姐就会想，“我又不是你的佣人，我凭什么要帮你做？”所以通常苗苗姐都会拒绝对方。
这个世界没有人是万能的，有些事情仅靠我们自己的力量去解决是很不容易的。所以，有些时候我们必须寻求他人的合作才能成功。求人就是寻求合作的一种方式。要想打动对方，让对方尽力来帮助你，就需要良好的口才，并且巧妙地加以运用。
用语言魅力感染人，用亲切的话语说服人，用发自肺腑的真诚打动人……你的人生就会增添无限光彩。
2.站在别人的角度说话
现在的我们大多是独生子女，考虑问题很容易以自我为中心。以自我为中心的人永远都是不受欢迎的。要学会设身处地替他人着想，首先要了解他人的想法，并在此基础上巧妙地提出自己的看法。
听听看，这个说法你是不是很熟悉：“我的老师就是喜欢给我安排很多的作业，我就要和他捣乱！”“爸爸妈妈就是喜欢拿我跟别人比，我就是不让他们满意，看他们怎么办！”
有时候，当事情的后果不如我们所想象或期待时，我们多半会委屈，发出“自己不被人理解”的感叹。是别人真的不明白我们吗？其实，如果你先理解别人，就不会觉得自己委屈了。比如，当你感到老师给你安排的任务多时，那恰恰是他对你的关注多，对你更加关心；当你感受到爸爸妈妈喜欢拿你和别人做比较时，那恰恰是他们对你的期待很高，希望你越来越优秀。
当我们换了角度去想问题，我们的内心就不会那么急躁，不会那么郁闷，说出来的话也就会平和许多。如果你不明事理，对老师说：“你就是对我有偏见，所以要惩罚我！”老师听到了这样的话，或许以后都不会关注你了，让你“自生自灭”，那样的话，你的成绩又怎么能得到提高呢！如果你对爸爸妈妈总是充满了抱怨：“你们喜欢谁就让谁给你们当儿子，我可没那么优秀！”他们听到了会有多伤心！
很多人不太顾及他人对事物的看法、想法和观念的不相同，认为只要用正确的言语传达自己的意思就行了。其实所谓正确与否，并非说话者单方面就能决定的。如果我们在说话之前忽视了听话者的心理和反应，无论如何慎重地斟酌词句，依然会产生料想不到的差错和误解。所以必须在语言上下工夫，说话时不忘换位思考，力求使你说的每句话都不受情绪的影响。
仔细想来，生活中诸多不快、诸多矛盾的引发未必都有多么复杂、多么严重的理由，如果能够互相了解、互相理解，或许就根本不会发生。而换位思考就是达到互相理解的一种有效途径。
有一次，陶行知先生看到男生王友用泥块砸自己班的男同学，当即阻止了他，并令他放学时到校长室去。
放学后，陶行知来到校长室，王友已经等在门口准备挨训了。可一见面，陶行知却掏出一块糖果送给他，并说：“这是给你的，因为你按时来到这里，而我却迟到了。”王友惊疑地接过糖果。随之，陶行知又掏出另一块糖果放到他手里，说：“这块糖果也是奖给你的，因为我不让你再打人时，你立即就住手了，这说明你尊重我，我应该奖励你。”王友更惊疑了，他眼睛睁得大大的。
陶行知又掏出第三块糖果塞到王友手里，说：“我调查过了，你用泥砸那些男生，是因为他们不守游戏规则，欺负女生。你砸他们，说明你很正直善良，有跟坏人做斗争的勇气，应该奖励你啊！”王友感动极了，他流着眼泪后悔地说道：“陶……陶校长，你……你打我两下吧！我错了，我砸的不是坏人，而是自己的同学呀！”
陶行知满意地笑了，他随即掏出第四块糖果递过去，说：“为你正确地认识错误，我再奖给你一块糖，可惜我只有这一块糖了，我的糖果用完了，我看我们的谈话也该结束了吧！”
处于逆反时期的青少年面对无视尊严的训斥，只会产生反抗心理，把老师当成敌人。陶行知先生不忘换位思考，谆谆教诲中，既盈满爱心，又不忘尊重。所以他的话达到了很好的效果。
3.和父母轻松地交流
也许是我们长大了不再需要父母太多的唠叨，也许是父母忙得不可开交忘记了和我们谈心，也许是学习、娱乐占据了我们的绝大部分时间，所以，随着我们的长大，我们与父母的交流越来越少了。
父母永远是这个世界上最关心我们的人。有时候他们的爱并不挂在嘴边，但内心却从未停止过对我们的关心。如果我们不多跟父母沟通，就会产生一些误会，甚至会与父母的关系越来越差。
有一个小女孩给苗苗姐讲了她的故事：在我很小的时候，父母经常倾听我的心事，可现在他们只有在听我汇报学习情况时才会聚精会神，而汇报完之后，不是爸爸的手机叫唤，就是妈妈要去做饭了。我很想让他们像我小的时候那样，听我讲那些有趣而又幼稚的事情，也很想找回那种爸妈摸着我的脑袋夸我的感觉，可是现在却找不到了。我一直认为他们不再那么爱我了，但是在我15岁生日那天，我改变了对他们的看法。
那天正好我感冒了，咳嗽不已。除了奶奶炖的热汤和几句安慰话便没有别的了，我非常失望！午睡醒来，我却看见爸爸正用大手抚摸着我的额头，妈妈也用柔软的手握着我发烫的手，我感到既吃惊又兴奋，爸爸关切的目光和妈妈满身的油烟味让我又感到了他们对我的爱。我知道，他们一直都是爱我的！
大多数父母对儿女的期望值很高，可能他们有些事情做得让孩子不舒服，只要我们用心去发现，就一定可以从父母啰唆、严格、不近人情的表面发现他们爱我们的内心。
平时多与父母沟通，能让我们更加感受到家庭的温暖，让我们永远和父母心贴心。当然，毕竟父母和我们站的角度不一样，对问题的看法也不一样，难免会有一些口舌之争。那么，我们应该如何去避免这些情况呢？
用恰当的方式表达不同意见。如果你认为父母确实做得不对，可以试着将你的想法表达出来，千万不要压抑心中的不满。比如，当父母偷看你的日记或在旁边听你的电话时，如果你对父母大吵：“为什么不尊重我？”反而会使父母觉得你将他们看成外人，会很伤心，你可以用一种较为轻松的方式表达“我的不满是有道理的”。
如果父母偷看你的日记，你可以先装作不知，在他们下次听电话时凑过去装着听的样子，或者装着想看父母日记的样子，当他责备你的时候，你便可以将自己的感受讲出来，这样他们就比较容易理解和接受了。又比如，当你们发生冲突或误会之后，在母亲节或父亲节时送上一张小卡片，在为他们祝福的时候同时说出自己的感受，或为他们点一首歌，并附带讲出自己的心里话，那么大部分家长都可以接受。
多向父母了解他们的过去。多问问父母：“你以前是怎样的？”了解他们的趣事，有利于双方沟通。虽然年代不同，但仍有许多感受是相同的，比如贪玩、顽皮、恶作剧、叛逆等。父母有时会忘了他们以前的这些感受，而用一些他们自认为很对的方式要求我们，这样一谈，会使他们想起自己的过去，从而更好地理解我们的感受：“原来我们当时不也是这样的吗？”如果我们注意倾听的话，我们与父母一定会产生共鸣，把心拉得更近。
谁都爱听赞美的话，我们的父母也不例外。当父母有些地方做得不对的时候，你要是硬碰硬地去跟他们作对，他们首先会认为你不尊重他们，结果本来一件很小的事都有可能变成一件大事，让他们对你进行指责。多些赞扬父母的话反而会使他们意识到自己的不足。
4.巧言激将好办事
有一句话叫做“请将不如激将”。激将的意思就是，用反话去激人，促使人决心去做。比如当你想让你的同学做某件事的时候，你说：“你一定是不敢去做，才不去做吧！”对方自然不会让你小瞧了他，必定会在心里暗想：“哼！谁说我不敢！你认为我不敢去做，我偏要做给你看看！”于是，你的目的就达到了！
在激将时，不妨找准一个时机，狠“刺”一下，别人就会受你的影响，改变他开始的想法和行为。激将法是一种很有力的口才技巧，在使用时要看清楚对象、环境及条件，不能滥用。同时，运用时要掌握分寸，不能过急，也不能过缓。过急，欲速则不达；过缓，对方无动于衷，无法激起对方的自尊心，也就达不到目的。具体来说，激将法分为直接激将和间接激将两种。
直接激将：语言直接而犀利，毫不留情面地指出他的痛处，让他愤怒、激动、难以忍受，最后一赌气他就答应了。比如，你的同学没有勇气在班上演讲，或是参加集体的娱乐活动，你就可以说“你就是一个胆小鬼，我瞧不起你”！他的勇气可能在你的这句话中爆发出来。当然，这个同学一定要是你的好朋友，而且内心坚强，否则你这句话可能会打击到他。
间接激将法：在对方面前故意赞扬第三者，暗中贬低对方，激发他压倒、超过第三者的决心。这个技巧就是通过你的“旁敲侧击”，委婉地传递刺激信息给对方。人们都希望别人尊重自己，而有人在自己面前有意夸耀第三者，显然会对他起到一种暗示性刺激。比如“如果你能像刘薇一样说一口流利的英语，我就跟你做口语互助搭档”！
要成功运用激将法，必须注意以下几个问题：
首先，要看对象。被激的一方必须是那种“能激起来”的人，还要有强烈的自尊心，方能收到效果。另外，激将法是在双方较为熟悉的情况下进行，对陌生人不宜采用。
