换位思考是理解他人的基础。面对可能出现的不理解，我们不妨把自己假想成对方，站在对方的角度、对方的位置、对方的处境和对方的立场来思考问题，多想想“如果是我，我该怎么做？我会怎样选择？”
球王贝利出生在巴西一个贫穷的家庭里，父亲是一个因伤退役的足球运动员。贝利小小年纪就显示出非凡的足球天赋，他常常踢着父亲为他用袜子、碎布和破报纸特制的“足球”练习。慢慢地，贝利有了点名气，结交的同龄球友多了，也沾染上了一些坏习气，比如吸烟。
一次贝利在街上找人要烟抽，被他的父亲撞见了。父亲没有对他大发其火，而是告诉他：“虽然这个年纪吸烟的孩子很多，也许抽烟会让人感觉到自己‘长大了’，是个男子汉了，但是如果他想当一名优秀的足球运动员，就必须远离烟草。”说完，父亲递给他几张皱巴巴的纸币，说：“你如果真想抽烟，还是自己买的好，总跟人家要，太丢人了，你买烟要多少钱？”
贝利感到又羞又愧，眼睛里涩涩的，可他抬起头来，看到父亲的脸上已是泪水纵横……后来，贝利再也没有抽过烟。他凭着自己的勤学苦练，终于成了一代球王。
苗苗姐想告诉大家：要使对方接受我们的观点、情感，那么，我们就必须运用好“自己人效应”，把听众视为与自己一体，或把自己视为听众中的一员，这样双方的心理距离就近了，沟通效果就容易事半功倍。
6.攻破对方的心理防线
我们想要说服别人，最重要的就是要攻克对方的心理防线，消除对方因为怀疑我们的诚意而产生的戒备。否则，这道防线就像一堵墙，使我们的话说不到他人的心里去，甚至产生反感。具体来说，下面的几点要注意：
第一，每个人都会把自尊心看得很重，可以利用这一点。
暑假里，李丽体验了一下售票员的工作。周五这天下班时间，巴士车上拥挤不堪，这时上来一位抱小孩的妇女。李丽对乘客喊道：“哪位乘客给这位抱小孩的阿姨让个座？谢谢了。”也许是太拥挤了，她连喊两次，仍无人响应。
李丽站起来，用期待的目光看了看靠在窗口处的几位青年乘客，提高嗓音说：“抱小孩的阿姨，请您往里走，后面靠左边窗户的几位哥哥都想给您让座儿，可您得先过去！”
话音刚落，“呼啦”一声，几位小伙子都不约而同地站了起来让座。这位抱小孩的妇女坐下之后，只顾喘气定神，忘记了向让座的小伙子道谢。
李丽逗着小孩说：“小朋友，叔叔给你让个座儿，你还不谢谢叔叔！”一语提醒了那位妇女，连忙拉着孩子说：“快，谢谢叔叔和姐姐。”那位小伙子听到小孩道谢，忙笑着说：“不客气，不客气。”
如果我们不能根据对方的心理选择恰当的语言，就会导致话一出口，先挫伤他人的自尊心，必然引起对方的不快，甚至争吵，而李丽处理得非常巧妙。试想如果她在请人让座时说：“那么大的人一点也不自觉！没看到别人抱着小孩吗？”这种口气不引起一阵争吵才怪。或是在劝抱小孩的妇女应及时道谢时说：“别人给你让座，你也不知道说‘谢谢’。”后果当然也不会好到哪里去。
第二，每个人都有逆反心理。可以利用这一点。
前面的文章中，苗苗姐讲过如何勾起别人的好奇心。这里要讲如何勾起别人的逆反心。当别人告诉我们“不准看”时，我们就偏偏要看，这就是一种“逆反心理”。这种欲望被禁止的程度越强烈，它所产生的抗拒心理也就越大。所以，如果能善于利用这种心理倾向，就可以将顽固的反对者软化，使其固执的态度做180度的大转弯。
如果在说服对方的时候，劈头就说：“你这样做不对。”对方一定会反感地说：“不，我绝对没有错。”但如果采取让步的姿态说“也许我也有错”时，对方的“逆反心理”就会产生作用，或许会说：“不，没那回事，其实我也有错。”
富兰克林曾在自传中提到有关利用“逆反心理”的论述：“在说服别人时，首先必须非常稳重地叙述自己的意见，然后附带地说：‘这只是我的观点，也许是有错的。’如此一来，对方就会视你的意见为自己的意见，甚至当你表现出犹豫不决时，他还会反过来说服你。”
第三，每个人都会有“一致对外”的心理，可以利用这一点。
如果你跟班上的一个同学因为一件小事发生了矛盾，正在吵闹的时候，邻班的同学为了争优秀班级，总是来找你们班的麻烦。这个时候，你们会不会齐心协力地去要把邻班的那个同学赶出去？你们的小小恩怨跟两个班级之间的竞争比起来，是不是不值一提了？这就是一致对外的心理。
所以，当你想说服对方时，可以制造一个假想的“共同敌人”，以转移对方的注意力。这是一种强而有力的技巧运用。
一旦出现了强大的“共同敌人”时，即使是敌对的两方，也会有很深厚的同伴意识和休戚与共的感觉，这样就能增加彼此间的亲密程度，甚至成为合作伙伴。这是人类心理的微妙之处。
有一个简单的实验可以证明：以三个人为一组，让他们做简单的“撞球游戏”比赛，淘汰到最后只剩下一个人获胜。于是这三个人就分别构成了敌对的关系。这场比赛如果有一个人遥遥领先的话，那么在比赛途中，其他两个人就会联合起来，阻碍领先的这个人获胜。
其实共同的“敌人”并不见得真的存在，但是可以故意制造出一个假想的“敌人”。巧妙地制造出一个共同“敌人”，就可能解除对立者之间的警戒状态，将对方的意见和态度引导到对自己有利的方向。
7.让劝说变得更有效
如果你的同学与别人发生矛盾，他们双方发生激烈地争吵，你会及时为他们化解矛盾吗？如果你想让某个人做某件事，你知道怎么去引导和劝说吗？
有一句话叫做“听人劝，吃饱饭”，是说听取别人的意见，就好像吃饭一样，也是吸取营养，对自己有好处的。然而饭有粗细之分，话有软硬之别。我们只有针对他人的具体情况采用各种不同的语言方式，才能达到劝说他人的目的。
劝说别人改变看法并不是一件容易的事，特别是当你遇到了一个比较固执的人的时候，你劝说的难度就更大了。很多时候，你至情至理地帮对方分析问题，而对方只是表面附和，并没有就你所提出的意见或建议作更深一层的剖析，所以他只是被动地听，未必会采纳。怎样做才能达到好的效果呢，苗苗姐推荐几个方法供你借鉴。
第一，把道理讲好，才会有人听。
说服别人，最直接的办法就是给他讲道理，可是道理并不是谁都会讲的。每个人的思想都不尽相同，即使是同一种思想，每个人认识事物的角度、领悟事物的真谛的层次也千差万别。所以，在说服别人时讲道理也应有层次。少了层次，一下子跨越几个台阶，会让人感到道理离得很远，接受不了。我们应善于从小事情中讲蕴涵着的大道理，从浅显事情中挖掘可触摸的深道理。
王菲刚刚初三毕业，考上了理想的高中。暑假两个多月时间，她想参加一些社会实践，利用暑假打工体验生活。于是，她就在家里开玩笑地跟父母讲了自己的想法，可是父母不答应，觉得她还小，而且初三那么辛苦应该好好休息才对，爸爸对她说：“你应该在三年高中学习中好好奋战，社会实践等高中毕业后的暑假再做也不迟。”
王菲深思熟虑后说：“爸妈，学习成绩再好，那只是知识量的储存，现在社会用的是EQ不是IQ，知识固然重要，但不能是全部。在你们的同学中，是以前学习成绩好的现在生活得不错，还是以前能力好的现在生活得不错呢？”
爸爸妈妈听她这样说，觉得她说得没错。能力的培养很重要，而能力要在实践中去培养，所以就答应了她的要求。
第二，不要对别人的言行全盘否定。
讲道理有时候也不管用，这就需要站在对方的角度去看问题。当你感觉到对方坚持他原来的想法，而反对你的新提议时，你最好是先接受他的想法，甚至先站在他的立场上发言，然后再提出你的观点。因为当一个人的想法遭到别人一无是处地否决时，极有可能为了维护尊严或咽不下这口气，反而变得更倔犟地坚持己见，排斥反对者的新建议。
苗苗姐住的小区发生过这样一件事情。周末，一楼有个老太太跟邻居吵了起来，原来是因为老太太在一楼草坪种了很多花草蔬菜，每天把臭水、菜渣倒在地里，说是施肥。可是一楼邻居不高兴了，找到物业不让老太太这样做，因为这样做污染环境。
物业工作人员一到现场，看到老太太年纪很大，就很有礼貌地说道：“大妈，我们小区是支持大家在楼下草坪种花草的，您种的花可真漂亮，美化小区有您的一份功劳啊！”
老太太一听这话，心里就乐开了花，频频点头说：“我自己买花自己种，细心培植，你看现在这花开得多好！”
物业工作人员微笑着说：“我们小区今年国庆节就准备上报最美小区，您可得好好支持啊，大家共同努力力争夺冠。”
老太太一下子来了精神：“那是，我一定配合，这可是件好事啊，需要我怎么做吗？”
物业工作人员把一些评选条件说了一些，其中就有几条提到“邻里和睦”“卫生环境”，并且一一给老太太解释了一遍。老太太不好意思地说：“你说的我都明白了，以后我会注意的。”说完还向邻居主动道歉。从此，老太太再也不往草坪中浇臭水和饭菜渣了。
老太太被邻居指责，当然不高兴，而物业工作人员就非常有经验，他先站在老太太的角度，夸奖老太太是在物业允许的范围内种花，而且还美化环境，肯定老太太做得好的一面；然后借用评比最美小区的事情，告诉评选条件，调动老太太的积极性；然后再劝说老太太种花草要注意卫生，还有邻里关系要和睦的问题，效果自然也非常好了。
第三，凭借第三人之口，间接劝说。
很多人表面看好像对别人的评价无所谓，其实内心很在乎别人对他的感受，所以借第三人之口间接转述我们对他人的某种意见，往往可以收到意想不到的劝说效果。
刚上初一的小米很喜欢玩电脑游戏，妈妈无数次劝说都无济于事，妈妈就找到小男孩最崇拜的表哥来帮助劝说。表哥现在在美国留学。
妈妈告诉表哥：“小米现在玩游戏上瘾，老师和我也劝说多次，还是不行，他以前成绩非常好，老师也经常表扬他，夸他聪明，学什么一点就通，可就是玩心太大，就说玩游戏这事吧，真拿他没辙。”
后来表哥假装不知道这事，每天上网和小米谈心，表哥说：“小米，我听家里人说你现在成绩很好，学什么一点就通，而且自制力非常好，好样的！我很看好你哦！”听到表哥这样说，小米高兴极了，渐渐地改变了很多，努力学习，还自己定了目标，一定要赶上表哥。
我们在应用这种劝说方法时应该注意的是，在对人做出肯定性评价的同时提出某种希望，这样对方才会认为我们的话是客观的，否则只数落缺点而不提长处，反而有在背后搬长弄短之嫌。
劝说别人的方法还有很多，比如说，拿事实说话，给对方讲一些名人的故事，引用一些有道理的名言警句等。
8.消除误会，越早越好
与人交往，总有不和谐的时候，发生矛盾是在所难免的。有很多时候，矛盾都是因为某个误会而产生的。
误会是指别人对我们的看法与我们的实际情况不符，是无意之中产生的认识上的错觉。形成误会的原因有两个：一是自身的言行不够谨慎，言谈行事有欠周到、欠细致、欠精明之处，致使他人不能准确地领会你的意图。二是对方的主观臆测，由于每个人不同的经历、学识、价值观、气质、心境等因素的影响，对同一件事、同一句话，不同的人会有不同的理解。
有的人在不经意间得罪了别人，自己却浑然不知，等到弄明白是别人误解了自己的时候已经为时晚矣。因为一个误会而让关系本来还不错的人变成仇人，是多么不值得的事情啊。所以如果你觉察到了误会，一定要早点消除，而且越早越好。
一天，下了早自习，胡念马上把收齐的各科作业交到老师那里，然后下楼去玩了。回教室后，余珣就对着她发牢骚：“都怪你，你怎么就单单不收我的数学作业，我还跟你说了数学作业下课给你的，这下老师又会说我故意拖交作业。”
胡念很委屈地说：“怎么会呢！我收了你的作业本才给送去的。”
上次胡念发试卷就忘记发给余珣，余珣还耿耿于怀，这次余珣对胡念的误会就更大了。
为此，胡念特意跑到数学老师那去找余珣的作业本，果真找到了，翻开一看，原来是上次用完的旧作业本，胡念把它当成这次的新作业本就给交上去了。
胡念马上给老师解释这件事，把余珣的新作业本交给了老师，回到教室后又马上跟余珣解释并且道歉，余珣也为自己误会胡念对自己有意见而感到惭愧。
胡念刚上初中一年级，当了小组长，管的都是小事，人无完人，做事总是有小小的失误，同学间还发生了些小矛盾，但是胡念用积极的行动和诚恳的语言很快就化解了矛盾。
误会给我们带来痛苦，带来烦恼，带来难堪，甚至会产生始料不及的后果。所以，当我们和他人有了误会后，必须调整自己，采取有效的方式予以解除，使自己与他人都尽快地轻松、舒畅起来。当误会产生了我们该怎么做呢？
第一，我们要学会克服自我委屈的情绪。
出现误会后，不必为自己辩解，不要总以为自己正确、有道理、不被理解。你越是这样想，越是妨碍彼此间的交流。此时，你应该多替对方着想，无论他是气量小也好，心眼窄也好，不了解真相也好，不理解我们的一番苦心也好，都不必去计较，只要我们真诚地向他表明心迹，误会便会消除。
比如，当你与朋友争论一个问题，当时有许多人在场，你也本无意压他一头，让他当众出丑，但当时不能自制，说了许多过头的话，伤了他的自尊，使他误以为你在出风头，给他难堪，使他下不了台。事后，你就应该真诚地向他道歉，这样才能保持友谊。否则，你很可能会因为一次争论而导致关系破裂，由朋友而变成冤家了。
第二，要找出误会产生的原因。
产生误会后，你一定要冷静，花点工夫内查外调，搞清楚误会产生的源头，这样你才好对症下药，消除误会。否则，凭你费多少口舌，也不会解释清楚，说不定你还会越描越黑，弄巧成拙。
第三，积极和对方沟通。
现实生活中有些同学因为一点儿小误会、小摩擦、小纠纷而闹到互不来往、互不理睬的地步。很多时候是由于不愿沟通、不善沟通造成的。沟通，首先要积极主动，情感真诚；其次，应因人因事而异，选择适当的方式——或直言认错，或婉言道歉，或请人调解，或借物传情，或书信说明，等等。由此赢得别人的谅解，进而使友谊得以加深也就在情理之中了。
千万不要总想着“清者自清”，有时候你不解释，误会真的是无法消除的。最快捷的消除误会的方法就是当面说清楚，这不需要太好的口才，你只需要勇敢地表明自己的看法。
