那些安慰人的话，其实我都懂，我甚至还能说的更好，我也知道我的样子，也知道这样不好，可是怎么办，我就是这样已经被生活压榨的不是几句安慰的话，就能让我欣然接受、原谅朱玉彤或者说这个社会上以恶对我的人们。我真的已经过了，需要被安慰的那个时间。
高中的事情你都知道了，我也不在多说什么。大学选择了学医，其实也是有原因的，是因为星宇。星宇离开后，我总是会时不时的想起他。原来，星宇并不真的离开，遗忘才是真的消失。我没办法忘记，所以我决定学医，如果我有能力了，再遇到类似星宇这样的情况，我也不会那么无能无。
解刨课上我为什么学习的那么好，因为我那一刻我真的觉得，得到了释放。我曾无数次把躺在床上的大体想象成朱玉彤，刀子划开皮肤的那一刻，我真的难以掩饰心里的高兴。还好大家都是带着口罩，不然我真的不敢想，会有怎么样的后果。会被当变态？丑陋到极致的人？后来我就是不把大体当成朱玉彤，我依然觉得解剖课是我喜欢的，我自己都有些害怕自己了，我难道真的是一个这么凶残的人吗？所以我去看了心里医生。
医生的分析没有错，我心里确实有对某些事物不满，而解剖课只是让我得到了一个发泄点。
这一刻你是否也觉得我很恐怖、丑陋呢？
看到这里贾晴川摇摇头，“不，不是，没有。”捂着脸，深深吸了一口气，擦了擦眼泪，又继续往下看。
可我没有做什么真的可怖的事情呀！
实习结束，进入医院工作。看着躺在病床上的生命，我没办法把那当成朱玉彤。那是一个正等着我修复的生命，生命的背后有很多人在期待着他的康复。
我在学校虽然理论知识和实践课程都是最优秀的，也是医院选中的我。可就是再优秀，我也不能做百分百零失误。我学医是打算治病救人的，可我害怕那存在的“万一”，我不想成为朱玉彤那样的人。所以我害怕了，我退缩了，我辞掉了医院的工作。
我找到了现在的工作，这份工作就省心了很多，不用和人有太多的打交道。当然，现在的人们生活匆忙的好像也无暇顾及别人的相貌，但从眼神里透露出来的东西，就像一根针扎在心上。
每天看着开的千娇百媚的花，心情也好了很多，我也开始不再执着于朱玉彤的事情。孤儿院里也没有再发生类似的情况，我每个月都工资都会拿出来，给孩子们买点吃的用的。听着他们高兴的喊着，“星晚姐姐，星晚姐姐。”是他们让我多多少少能忘记这个社会对我的嘲讽。看着他们小脸上洋溢的幸福，那是我曾多么渴望的东西呀！那一刻我好像也触摸到了幸福的边缘。
这段时间，是我过得最轻松、最快乐的时光，上帝终于也为我开了一扇窗，终于让我摆脱了那黑暗无光的生活。虽然等待的时间长的有些不好接受，但是幸福确是疗伤圣药。
