有人晕倒了，或许是因为夏天，太热。我班的，我认识他。我去救援，他醒了，迷迷糊糊的，说，怎么，怎么是你？后来来了救护车，他被抬上去，我就在想，指定有人在说，刚刚这人好有爱心，或者说，她是有多不地道，救了别人还要遭到嫌弃。低头不语，后悔自己刚刚做了引人注目的举动。一贯倾向与不好方面的我，也在隐隐约约责怪着自己，心中的自我感觉，自我状态，一落千丈。哦，这是啥破事，是啥人才能做出来的破事。他们的窃窃私语，全都化作一把把刀子，一把大手，将我的心揉烂，丢弃在一边，便不管不问了。我自己，只有自己的身体，自己的灵魂守着，由糟糕，滑落到更糟糕的境地，
今天奶奶给了我30元钱，我想着，这钱对几分几分挣钱的奶奶来，已经是太多太多了，奶奶还说，以后呢，我就天天给你30块钱，对我好来的真是太容易了，我完全是在白吃白喝，像在要饭。不过奶奶真的是很疼爱我，那次我赚了七元钱，姑姑只是垮了我两句，钱没给到我手里，就这，我斤斤计较到今天。奶奶说，我也就指着这个挣点儿钱，奶奶也是没有很自信。对我的爱实在是太容易了，知道怎样都不会离开，珍惜就会少很多吧，坏情绪发不发无所谓的话，不克制的机率会大很多吧。家里人和外人对待自己的差距大好多。一是家里人彼此间的关心很容易得到，甚至会因此生厌，而是脾气，外人展现出来的不过是冰山一角，三是包容，外人只有冰山一角。
我姑，送了我银项链我也就这样收下了，好像是没必要去选择要或是不要，心里蛮想要的，那是银的，也不难看，既然要给，那就收下好了。我姑给我这样昂贵的东西，我给过的别人的最昂贵的东西是啥呢，是我曾经送给闺蜜的，有些残缺，但我还是蛮稀罕的小夹子，她也是没咋想要，我呢，迫切的想给。纯粹想要对她好，由此看来这和我姑的表达方式倒是很像，我知道那些东西她自己未必舍得用，可那到我这儿呢，我未必用得着‘。咋样才是爱别人的正确方式呢？去了解他。
我曾喜欢过一个男生，他好酷好酷，我习惯了他以阳光开朗形象，习惯到受不了他有悲观的方面。而我在他面前，老是悲观消极，他待我呢，耐心阳光，去开导我。我了解他吗？不。我不知道他想说的是啥说完这一句，不知道下一句会说啥。他对我够好了，对一个陌生人倾囊相助，我对别人呢，最多的不过三两句话，还自以为有爱心，自以为素养高。他根本不在意他对我的那些帮助，这能说明啥呢，他做过比这付出大的事。这是我俩认知上的差异，我只体验过笨拙的爱，无从涉猎灵活、开明的爱。我自己甚至也成了笨拙爱别人的实施者。不要，去了解他，爱的起初是了解。
