以前啊，我自认为是一个特别会安慰人的人。直到那一个月里，我被无数的人开导劝慰，才明白，原来被人在耳边喋喋不休地说着那些你都知道的大道理真的很无力。
看着周围的人很努力地劝慰我，想让我笑起来，我会有那么一瞬间觉得我是个罪人。我会觉得，如果我仍旧不开心，我就是在对不起他们。可我就是没有办法呀。我不明白，这世界，这生活有什么能让人高兴的呢。
同样让我不明白的是那些每天身边都围绕着几个人的人，在经营着和这些人的关系的时候是怎么做到那样游刃有余的。
相比之下，我就不行了。我会下意识地回避和人之间的交往，甚至记忆所及，我没有任何一段关系是能够长久存在下去的。
维持人与人之间的关系似乎是一项世纪难题，它之于我，如同鸩毒。也许就是这样的原因，让我喜欢上了那种身处人群，却又游离于人群之外的感觉。
我真的很羡慕那些可以和各种类型的人侃侃而谈的人。不管他们身边的那些朋友是真是假，关系是好是坏，至少看起来他们不会那么寂寞。
其实，说起来我这个人很奇怪。
我喜欢在人群中孤身一人、独自做事的感觉，却又在自己呆在家里的时候开着电视做事情。
你知道那种感觉么？
自己一个人呆在密闭且安静的空间里，会觉得心慌、恐惧，连时间都在变缓；想要出去，却打不开门，又没有从窗子跳下去的勇气。除了敲打着被紧紧锁死的门制作出一点声响，没有任何办法能给自己一点慰藉。
这是我对于小时候记得最深刻的事情之一。这大概是我小学四五年级的时候发生的事情。学校放假，家里又没有大人能够照看我，就只能把我自己一个人锁在家里。
大抵也就是这样的经历让我我这个人，深爱着孤独，却又痛恨着他。我不知道这件事情是不是真的是症结所在，但我想，这世上应该没有人从生下来就会喜欢孤身一人吧。
有那么一句话不是这么说的么：有的人在用一生治愈童年，而有的人在用童年治愈一生。
或许，我该是个用一生去治愈童年的人。毕竟我的童年没有什么东西能治愈我的一生。
可我的心告诉我，我不想用自己的一生去治愈我那没什么美好记忆的童年。或许有一天，我能真正地拥抱孤独，不再恐惧。也或许我这一生都要这样苦苦挣扎，深陷泥潭，无法脱身。
我只希望，若干年后，再回过头来看现在写下的这些文字的时候，只是微微一笑，轻轻带过，然后云淡风轻的接着走向下一段人生。
窗外淅淅沥沥的小雨，停了；
曾经出现在天空的闪电，消失了；
震耳欲聋的雷声，不复存在了；
但曾经经历的毕竟已经融进骨血。
2020年5月24日，润四月初二，晚十时，思绪混乱，难以平复，写下此篇，增删几次，聊以慰藉。
