在范校长走后，我心里隐藏的那个想法又出来犯罪，我愈加害怕自己也会在某一天死去，我怕还来不及见想见的人，来不及做想做的事，生而为人，我的担忧总是比别人多。
班里的同学的学习现状惨不忍睹——上课公然睡觉，老师扔了几次粉笔头都好像打在了别人身上，以前出现这种状况我们都会自觉地站到教室后面听课。但是现在直到老师走到跟前点名。才不情不愿地站到后面听，听着听着就靠着书架睡着。绝大部分人都是在书上乱涂乱画，俨然不想听课的样子。
下课后在楼道里有开“巴掌会”的，有追逐打闹，拿水泼着玩儿的。教室里再也没有以前努力学习的氛围了。前后位打闹。甚至有些男生公然抽烟。老师们看不到。看到了也没法儿管。而我看着这一切。知道我们做的不对。但是我能说什么呢。或许所有人都知道我们做的不对，他们可能也和我一样，不是不想管，而是根本没法管。
我悲哀于我们的不幸，我也愤怒于我们的不诤，我知道此时就是超越他们的唯一时机。但是我发现了一个可悲的事实——我学不进去了我太容易分心了。别人说话的时候我在做题。但是不知不觉中我也加入了他们说话的行列。所以我当时的状态是：一边学习一边崩溃。一边放弃自我，一边又想重新鼓起学习的那股劲。
我想到是班里每个人都有这样的想法。在挣扎的边缘里徘徊。在无尽的悔恨里度过了最宝贵的光阴。在两条生命的离去之后。出现这种情况是偶然吗？我想是必然。因为当时中考的压力太大。我们受不了任何刺激。但偏偏是在那个时候。一条又一条不幸的消息传入我们耳中。崩溃才是必然的！
黑暗的一个月就那样度过了……
