我开始学会装傻，我变得更小心翼翼，我开始学的顺从，感知每一个人的情绪好坏，在我奶奶生气的时候装傻逗她开心，在他们有争执的时候把战火往我身上引，只要他们中间氛围一变我便反射性的紧张，在学校我再也没有退让过，别人敬我我一分，我还别人十分，别人伤我一份，拼着两败俱伤我也要还回去。
我听过一句话我觉得很对“内心有很多苦的人要很多的爱才能填满把”“你错了，内心有很多苦的人只需要一点点爱就可以填满”
我堂姐曾经评价过我，她说你这个人最是虚伪不过了，见人说人话，见鬼说鬼话，对谁都没有几分真心。
我但笑不语，既没有反驳也没有辩解，我其实挺羡慕我堂姐的脾气的直来直去，想到什么说什么，我知道只有足够有底气的人才会这样，我真心希望她永远不要变成我现在这样的性格，永远都能像现在这样无法无天率性而为，不要急着长大，也不要那么懂事。
我记得在学校有一次和一个同学发生了争执，她妈妈匆匆赶来，她看到她妈妈之后便委屈的哭了起来，委屈的不行泣不成声，她妈妈认定了是我的错甚至推了我一把把她女儿护在身后，看我的目光像是在看一个垃圾充满了嫌弃，我甚至都没有力气去怪她妈妈，只有满满的羡慕从来都没有人这么无条件的维护过我，我甚至连哭的资格都没有。
我其实是明白的，有的时候我不是不计较，我只是不能计较，从小到大没有一个人帮我开过家长会，没有一个人问过我有没有人欺负你，也没有一个人问过我开心于否，我在“朋友”面前笑得没心没肺，在长辈亲戚面前装的懂事稳重，在欺负我的人面前心狠手辣有仇必报，在老师面前好好学习天天向上。
我假装从来不在意我一直百般维护不让任何人欺负到她的发小从来没有一次站在我的面前，甚至都没有一次站在我的身旁，她从来都是冷眼旁观。
我假装从来都没听到过我妈妈跟我说她现在的生活都是因为我，如果她没有生下我现在绝对不会是现在这个样子，都是因为我她才会走到这一步，过得这么狼狈。
我假装我从来都不会受伤，假装没有在我妈妈说完之后留好了遗书把绳子挂在房梁上，如果我奶奶晚回家了一步，我就彻底解脱离开这个世界。
生而为人，我很抱歉！
我甚至都没有人可以去怨恨，我爸爸妈妈给了我生命，不论他们做过什么我都没有资格和立场去怨恨他们，我奶奶把我抚养成人，没有人欠我什么，对我好不好都是他们的选择和自由，我和任何人都和解了，唯独没有放过我自己。
现在的我只是为了活着而活着，多少次我都想闭眼之后就不要醒来了吧，我知道我大概是病了，我开始自己和自己说话，开始对以前害怕或者喜欢的东西越来越漠然，除了我奶奶很少有人能轻易牵动我的情绪，我拒绝任何人离我太近，探求我的内心，我不动声色的拒绝了一切对我好的人，我想与其得到以后再失去不如从未得到过，我累了，没有力气再经历一次以为自己得到再失去的这个过程了。
