碗妹来得很不是时候。
碗妹昨天来找铲屎的，还和铲屎的热聊了很长时间，并互留了电话、微信、QQ、微博等等。我承认，上个周末我找碗妹碰瓷来着，打翻了碗妹的一碗紫菜蛋花汤，还到碗妹家洗了个澡。但是我不认为当时我露出了破绽，就算露出破绽，也不值当碗妹专门大老远的跑过来打击报复。
碗妹的到来惹恼了两个女人——老大和棒棒糖（或者说骨头棒子，她现在可是一点都不甜了）。对老大的情绪我理解，但是骨头棒子凑啥热闹呢？明明有那么一大堆苍蝇围着她转，她怎么就不肯放过一块臭肉呢？女人啊，果然是感性动物，总觉得是得不到的好。
就算是碗妹惹恼了骨头棒子，那也不关铲屎的什么事啊。就算铲屎的作风不良，见到妹子就兴奋，那也不关我什么事啊。我赶紧闪得远远的，用哀怨的眼神看一眼骨头棒子。
她一身骨头，撑得那一具皮囊奇峰突兀，仿佛夏天里半高不高的山峰。高到寸草不生，又低到夏雪消融。光秃秃、灰蒙蒙，既没有雪峰的端庄俏丽，又不似植被漫山的热烈奔放。我摇摇头，像半高不高的山峰一样，灰头土脸地跟在铲屎的身后，溜到铲屎的工位里，哀叹男人们的眼光是如此不堪。
碗妹来得正是时候。
碗妹上午又来找铲屎的的，又和铲屎的热聊了很长时间。碗妹温婉阳光，正像是芳草萋萋的山坡，Windows XP桌面的那样。碗妹是专门来看我的，想必她被我震古烁今的帅气所震撼。碗妹给我带来一些好吃的，就像过年给小朋友红包一样。铲屎的染上了所有人类都有的，替人保管红包的恶习。
铲屎的对着碗妹一通天南海北地胡吹，听得我一阵阵地热血沸腾。我觉得很快我就会住上有院子的别墅，院子大得我一天跑不到头，从卧室到院子门口之间还得修三个加油站。每天早上都由萨摩耶叫我起床，而且每天都得是不同的萨摩耶。这些萨摩耶打小就被训练叫我起床，一辈子只有一次机会，叫过一次就退休。我这样想着，深刻地领悟着一人得道鸡犬升天的道理。我已经把自己升级到产生有害工种的地步了。
但当我偶然看一眼铲屎的，我明白，产生有害工种的是铲屎的，他吹牛的程度深深地危害了我的精神状态。我转头看骨头棒子时，发现她的鼻子原来不是像一般的人类那样竖着长，而是横着长的。她肺部的气体从鼻孔里喷出来，颜色发蓝。我估计她的鼻子装到J-20上面，可以解决我国新一代战斗机的动力问题，并且把世界上其他国际远远地甩出两代半。
但是，骨头棒子发动机有致命缺陷——有两个喷管，而且喷管方向是一左一右相反的。也正是由于这样相反的方向，骨头棒子才没有到处乱飞。
碗妹走之后很久，骨头棒子的鼻子才变成普通的竖着长的状态。她的气息平缓下来，不过这也是我非常担心的状态——她的两个鼻孔都朝向下巴的方向，一旦有突发事件，鼻子来不及横过来，将造成灾难性后果。
我战战兢兢地熬到了中午，骨头棒子抱着一大包东西来找我了。
