17年，刚初中毕业的我，没能考上县里的一中，二中，离开了老家，去了成都读职高。那是一个陌生而又新奇的地方，与我老家完全是不一样的地方，成都繁华而又无情。
刚开始一点都不想家，后来慢慢的，我越来越想家了，几乎在有一段时间，我给姐姐打电话都会大哭，我也不知道自己为什么会哭，一听到姐姐的声音，就控制不住。
我好像被锁在了一个铁笼，在夜晚，看着繁华的夜景，没有一处亮光是我是熟悉地方，我离不开这里，我也回不去老家。
在学校这些年，教会了我，有钱带来的优越感，好看带来的优越感，成绩好带来的优越感。我好像慢慢地也开始被这些所物质东西所迷惑，在意别人的眼光，不想让别人认为我家没钱，去看一些奢侈品，去了解一些名牌，我害怕别人自己我父母的工作，我把他们美化，我讨厌这样的自己，我想回家，我讨厌这个物质肮脏的生活。
我以前看过一句话“如果生活允许，请让自己干净的活着。”我一直希望做话里的人，我一直都在努力的让自己干净，不去嫉妒，不去抱怨，不去追求不属于我的东西，可是还是会有人续续窃笑。他们好像与生俱来就有种优越感，总是一副看不起人的样子，一张恶毒嘴，尖七嘴八舌的说着对于他们来说很搞笑的事，而对于别人却是心底的痛。我感觉我好像在他们面前就抬不起头一样，我好像做什么对于他们来说都是笑点。
有一次我考试考差了，坐在操场哭，捂着脸，他们从旁边经过笑了，我不敢抬头，怕被他们看到我哭的样子，耳朵却是听到了那笑，真的是让人觉得心寒。我不明白为什么要笑，我抬起头对着天空发呆，我好像发呆的时间也多了，我好像没有以前快乐了，我想逃离这个地方，学业的压力，生活的压力，精神的压力，我感觉自己好像溺水一样，多少次午夜梦回故乡，那漫山遍野的油菜花，那像雪一样的李子花，都成为我遥不可及的地方，醒来看到那一栋栋高楼大厦，我好害怕它们倒下。
我要努力学习，努力生活，为了以后离开这里，去开始新的人生铺路，虽然会很困难，但是我相信自己，我可是明天的朝霞，代表着曙光和黎明，我好好做自己，不被这个地方打败。
