人们总说没有如果，可类似如果的自以为是，总是在出现。
“如果我遇到更爱的人，我也不会出轨，亲爱的我会告诉你，若你也有了更爱的人，也一定要告诉我…”
我总是这么跟老公说，我总是告诉他，我们的婚姻是建立在爱与尊重的基础上，我是一个独立、拥有自我的女性，同时也是一个感性且为爱至上的女人…
相信我，我真的是如此想的，也是一贯如此表现的。
是的，直到我出轨了。
他一无是处，就连我一贯看重的脸蛋都如此普通，他没有任何能够吸引女性的魅力，甚至在我之前，他都没有过女人。并且我确信我并不爱他，甚至连喜欢都是吝啬的，但我就是出轨了。
我每个月给他一定的现金，他总是说着虚伪的话，最后一脸为难的将钱收下，而每个月我也就见他这么一两次。
我很奇怪我的心理，甚至找了很多心理医生去咨询，他们一遍遍的挖掘我的记忆，诱导我发现他的魅力，或者用他们的话来说：“让我感到震惊或是不曾见过的潜在内在，这可能是低级的，甚至是肮脏的。”但说实话，我连与他初次见面的情景几乎都忘了。
但每一次的心理辅导后，我反而更加确信，我是爱我老公的。可几乎每次心理辅导后，我却更想见我的出轨对象。
我们的关系维持了将近两年，两年来，他甚至发了胖，各种劣根性因为跟我越来越熟悉而越发明显。有时我早上起来看他，都是在强忍一股想吐的冲动，但我却始终没有跟他分手，像一个变态的自虐者。
而这两年里，我跟老公的关系却越发和谐，以前我们也会争吵，大事小情的，嘴上不爱饶人。但这两年里除了我一直拖延要孩子的事情外，我们甜蜜的如同刚刚恋爱，我也说不好是问题少了，还是如心理医生说的：“因为我的内疚，无意识中，我变得更加宽容了…”
他们告诉我，这也是维持和谐夫妻生活的方式。慢慢的我也接受了这个说法，虽然他们没给我解释，为什么我会选择那样一个男人。
而这个答案，是我被迫知道的。
昨天下午我约谈的受访者临时变更了时间，因为当时离家很近，我决定早退。
13:12，我做的决定。
13:37，我到了家，并且很快听见了卧室的声音，老公熟悉的喘气声让我感觉很俗套。是的，同大多数男人一样，他俗套的出了轨。
而听着他们兴奋的声音，我逐渐的冷静了。我一直告诉自己，如果他出轨了，我该如何冷静，如果理智的处理…可这一天到来时我却清晰的发现，我其实什么都做不了。
因为太爱他了，所以总是告诉自己他可能会离开我；
因为太爱他了，所以就算卑躬屈膝也要维持他喜欢的尊严；
因为太爱他了，所以早早就将自己变成了他的附属品。
因为太爱他了，所以他的任何微妙变化我早已知晓；
亲爱的，当你看到这封信的时候，我的尸体应该在浴缸里泡着。你总是笑着说喜欢我的叛逆，喜欢我的与众不同，而这就是我最后给你的礼物了。
或许你会愤怒我的出轨，或许你会不解我的行为，让我来告诉你亲爱的。
我是你的，从宣誓的那一刻起，我就如字面意义一样，是你的。但你不是我的，这你我都清楚，你喜欢的那个与众不同的我，也只是单纯为了你而出现的，喜欢独立自强的我，同样的，也是按照你的想要而出现的。
所以这个与众不同、叛逆、自强、只在你面前脆弱的我，你的附属品我，在你厌倦我的那一刻（这份直觉可能是我身上唯一一个，不是你赋予我的东西，笑）选择了将自己弄脏的方式报复你。
我太爱你了，这份爱让我没办法抛弃你给我的人设，我的坚强自立，而这份坚强自立告诉我，在发现你出轨的那一刻我是一定要离开你的。
而我离不开你。
亲爱的，如果有来生，我希望能变成一个不择手段将你变成我的的我。
