我叫做夏雅，从我小的时候就知道自己的身份比较好，爸爸是公司的总裁，妈妈是一位画家。
所有的孩子都很羡慕有我这样子的家庭，甚至于家长也很羡慕我。
有的时候我会听到自己班上有一些家长会这样子教育孩子：“你看看人家夏雅，她成绩又是班上第一名，人家家境那么好的比你努力。你看看你还不努力”
家庭好并不是我的错，成绩好也不是我的错，谁叫我生了一个好的脑子呢。
我喜欢自己一个人待着，在幼儿园的时候，本来还有小朋友跟我一起玩，但是他们被家长说了几次之后渐渐孤立我了。
我并不是一个喜欢热闹的人，相反我很喜欢清静。不过必要的时候，我觉得旁边有个人叽叽喳喳的吵着还是很好的。
渐渐的夏雅这个词成了，小孩子心目中一个分位非常高的人物。他们会对我很好，会给我吃的，但就是不靠近我，不跟我聊天不跟我讲话。
对我好是因为想让我教他们题目，而且他们的父母也叫他们跟我打好关系，谁叫我的爸爸是位总裁呢。
虽然我的爸爸是总裁，但是他并不是很喜欢我，似乎从奶奶那一辈开始就非常的重男轻女。
我在家里没什么地位，早些时候还好因为家里只有我一个，妈妈因为是位画家，跟爸爸没有什么共同语言，他们两个总是会吵架。
这个时候我会自己躲在房间里面哭泣，因为从小没有爱，父母不关心，小时候就是由家里的保姆抚养的。
但是他们也只是对我冷暴力不理不问而已，可出去玩买东西总还是有我的那一份。
因为他们对外都是好家长，甚至在我们那个社区评比模范夫妻的时候，他们成为了第一名。
对于外面的形象他们做的可是非常非常的好。
我小时候就知道那是装的，因为他们回家之后谁都不理谁，同床异梦说的就是他们。
偏偏小区里的所有人还羡慕他们的夫妻关系如此好
“你看看那个下家人家夫妻多么和睦，你看看我们天天吵架，你不能学学他们吗？”
“知道了，知道了，老婆我一定会对你好的。”
这是我经常听到的话，我自己在外玩的时候听到这种话总是笑笑，谁又知道我心里在想什么呢？鄙视也不是没有的。
小时候的环境导致我的心理有点扭曲，我知道自己不对，可是我将那份扭曲按压在了心底。没有人可以将我拉出泥潭。
我非常渴望阳光照进我这一方小黑暗。
小学是一个新的环境。在那个时候很少有人再会过问我的家庭。
我没有去上私立小学，而是上了一所普通的公立校。
这是我要求的。虽然还小，但我的心智已经成熟。父母很少过问我的事情。
平常都只会给我钱，虽然我什么也不知道买。钱这种东西对于我来说不缺，但是也需要。
拿来干嘛？不懂。只是潜意识里觉得这东西之后，我也许会需要。
似乎我从小就跟其他孩子不一样。我喜欢股票，喜欢商业，喜欢经济，喜欢参与政治。
很奇怪。
但是我从来没有跟父母说，反正说了他们也不在乎。
幼儿园因为是贵族幼儿园，所以大部分的家长都认识我的父母。所以会讨好我。
小学不一样，小学所有的人都不认识。如果说的狠一点，那他们就是平民
不是我抬高自己的身份，而是如果按照阶层来说，那他们就是。当然也不排除个别贵族子弟一时心起，被送到了这里来。
“我叫夏雅，今年六岁。”
我记得我当时第一天是这么自我介绍的，太久远了，实在想不起来太多，只能这么记得。
老师当时也很奇怪。我没有哭，没有吵，没有闹，连自我介绍也是这么的简短。
家长也没有来送，来的，也不知是保姆还是什么。
但是他们不会过多过问学生家里的情况，顶多只会过多的照顾一下这个孩子而已。
对了，没错，就是因为当时我显得像个小可怜，导致老师过多照顾我。
他们并不知道我是上不需要这些。
我当时打量了一整圈班上，所有的孩子都在哭，非常吵闹，很讨人厌。
那一下我懂的为什么父母讨厌我？也许就像我现在讨厌他们的心情一样。
可明明我比他们乖呀！
这是，为什么……凭什么！
那一刻我的心像揪起来了一样，酸涩酸涩的很想哭。眼泪在眼眶里面聚集，却没有落下。
一片雾蒙蒙的，看不清所有的人。但是，却有一双小手搭在了我的肩膀上，轻轻将我拥住。
是个女孩子，软软的，胖胖的。
“乖～不哭不哭。”
声音也是小小的糯糯的，他拥住我，拍着我的肩膀，跟我说着不要哭。
心里的酸涩更是涌上，泪水终是溃阀，先是小声的哭肩膀。一抖一抖的，后来是抽泣，再后来是大哭。
我从来没有哭的那么激烈过，小的时候哭，也只是小小的，躲在房间里慢慢的抽泣。
现在我却放开了哭，也许是有人安慰我，这让我受不住了。
人就是这么奇怪，自己独自一个人的时候坚强的不要不要的。
可一旦有人关心爱护你了之后，你就控制不住自己的情绪，都爆发了出来。
我现在就是这么个状况。
哭够了，泪水打湿了那个孩子的肩膀，胸前一片全是我的泪水。
我承认那一刻我是挺尴尬的，但是现在也只是我回想起来很尴尬，可当时的我没有这么觉得。
当时我仔细看了下那个女孩子，带着点婴儿肥。比我矮一点脸圆嘟嘟的，手胖胖的。
她很可爱，头发扎成了马尾。
那是我第一次见到她。
我也没有想到。今后她会对于我来说那么重要。
以至于她不再是她的那一天。我崩溃了。
