第二天，工厂来选人了。
我们很多来培训的新人站在偌大的操场上排成密密麻麻的几十排，仿佛在等待审判一般。
我和妹妹都好紧张，好害怕叫到我们名字，但又害怕叫不到我们的名字。
或者又害怕只叫到其中一个人的名字。
时间一分一秒地过去了，我们始终没有听到我们俩的名字。
一个早上，一个下午，甚至第二天的早上和下午。
这批选人的时间只有三天，过了这三天，没有被选走的人，又得在这培训一个星期后，等待下一批挑选。
我们的精神接近崩溃的边缘，准确的说，是妹妹的情绪完全崩溃了。
我的担心并不是因为我自己，我去哪都一样。
既然已经决定从头来过，连手机号码都换了，QQ也把陆轩加入了黑名单，那我还有什么不可以的呢？
管它前面的路多难走，我都要咬着牙走下去。
因为，我再也没有退路！
这两天，妹妹一直在哭，从早到晚。
害怕选人选不到我们，又害怕万一我被选走了，她又要呆在这里培训。
她是万万不敢一个人呆着的，她从来没有一个人独立过。
我也被她搅得没法了，心烦意乱。
“那你说怎么办呢？既然来了，我们就要好好在这儿干！我们俩有百分之50的机会会分到一起，但也有百分之50的机会分不到一起。你要做好心里准备才行。”
“姐，我害怕，我不要在这里了。这里太难熬了。万一没有分到一起，怎么办？我一个人可怎么过？”
“所以我让你做好思想准备啊！做好最坏的打算，如果没有分到一起，你就跟着别的女孩子。人总要学着长大的。你不可能一辈子都呆在姐姐身边的。”
“我不要，姐，我害怕。我们不在这儿了，行吗？我们出去找个小工厂上上班，不一定非得进这个大厂哪！”
“不在这儿？云云，我们就这样走了，会被骂死的。两个星期的时候，他们给的伙食费也快花完了。然后，我们再灰头土脸地回去，和他们说我们不干了，落慌而逃了。我都能想象出他们对我鄙视的神情。”
“姐，不会的，我会和他们说是我不想干了，我真的不想呆在这儿了。像坐牢一样，整天担惊受怕的，我真的受不了了。”
那是我们呆在培训基地的最后一个晚上，云云磨了我好久。
我们一夜未合眼！
第二天一大早，我想给他们打个电话，告诉他们我们要走的事。
结果，我的手机居然欠费了。
屋漏偏逢连夜雨，船迟又遇打头风。
我们可真够倒霉的，但谁也没想到倒霉的事情还在后头！
如果是我一个人，我真的不会放弃的。
但妹妹哭了一个晚上，一直在求我。
我心软了，我决定带她离开！
我们收拾好所有行李，和教官说明了情况，签了个字，便走出了培训基地的大门。
走出大门口的妹妹，回头看了看这个新建的培训基地的一幢幢大楼，笑得春光灿烂。
“姐，我现在开心极了，像出了笼的鸟儿一样。我们终于自由了，终于呼吸到新鲜空气了。”
“你是自由了！我该挨骂了！”
我仰天长叹一声！
没办法，从小我就宠着弟弟和妹妹，挨骂也该。
我们走到公交站台前，我突然想起什么来。
“云云，我们好像没有钱了。坐公交车都没有钱了。”
我把钱包掏了个遍，只有最后一块五毛钱。
“那去取啊！”
“卡里也没有了。我们来培训基地前都取完了。”
“那给妈妈打电话，让她给我们打过来些。”
“手机欠费了！”
“那边有公用电话。”
说着妹妹便拉着我的手向公共电话亭走去。
我塞了五毛钱进去，给亲戚打了个电话。
因为给妈妈打也没有用，妈妈只上过小学二年级，根本就不知道怎么往银行卡里面转钱。
我说明了情况，意料之中，我又被说了一通。
妹妹在旁边听着，也不说话。
我白了她一眼，然后只能好声好气地和亲戚说话。
挂了电话后，没过几分钟，他又打了过来。
告诉我，刚给我卡里转了300元，已经到账了。
口气一如既往地恨铁不成钢，我也不敢反驳，我没有反驳的理由。
我又一次逃避了，我又一次成了他们心中的笑话！
我为什么总是这么失败呢？
我很沮丧，十分地沮丧。
但看看身旁欢呼雀跃，不暗世事的妹妹，我只能无奈地摇了摇头。
像她这种从小在蜜罐里长大的孩子，永远不可能懂我心中的忧愁！
她也不需要懂，她至少还能快快乐乐地在我们的庇佑下生活几年，不需要这么快长大。
我们拿着卡到处找取款机，但培训基地在郊外的郊外，这里除了几处新建的产业园处，我们找不到任何可以取款的银行，甚至连吃饭的地方都没有。
深圳的春天已经很暖和了，我们走了很久的路，身上的衣服都被汗水浸湿了，仍然没有取到钱。
“姐，你再找找，再翻翻，看能不能找到硬币？我们先坐公交车回龙华镇后再取钱。”
“就你鬼点子多啊，我早这么想了。里里外外翻遍了，刚才还有一块五毛钱，打电话花了五毛，现在只剩一块了。
公交车我刚才看了，从这里到龙华镇，一人一块，我们的钱只够一个人坐公交的。你坐还是我坐啊？”
“我要和你一起。”
她紧张地挽着我的手臂，生怕我把她丢下。
那天我不知道我们是怎么硬着头皮上的车，然后我又是怎么硬着头皮把本该给的两个人的车票钱两元，就那样只给了一元。
那天也许是我一生中最狼狈的时刻吧！
是那个售票员大姐姐挽救了我的尊严，而我却只能对她说声谢谢！
我只能凭着最后一丝记忆，去临摹她的样子。
我还是落慌而逃了，或许妹妹只是我的一个借口罢了。
我的内心或许同样排斥着那个地方。
我现在都搞不清楚我在他们眼里到底是个什么样子的人？
扶不起的阿斗，还是顽固不化不化的坏小孩？
最终还是离开了那个地方，我在害怕什么，对，我知道那不会是我想过的生活，那不会是我快乐的生活！
还是那样一事无成，好害怕那种站在马路中间，渺茫，无措，没有方向感的感觉，一直都很害怕的那种感觉还是在我不经意的时候，悄悄地来到我的身边。
离开那个地方后，拼命找工作的我，越来越控制不住自己的情绪了。
对现实也越来越不满，我到底在做什么，怨天忧人，还是自怨自艾？
天哪，我是不是个神经病呀？
工作，工作，真是个烦人的问题，，，，，，
好想消失！！！！！！！！！！！！！！
消失啊，失忆啊，好想知道自己在做什么？
本来以为进了大工厂，我们的工作有了着落，而现在，我又活成了我自己最讨厌的样子！
我该怎么办？
我何去何从？
从高三辍学出来后，我找的工作很少做到三个月的。
唯一的一次做了快半年，后来又因为想离开某人的世界，又放弃了！
我能干嘛，会干嘛，该干嘛？
我迷茫的青春啊！谁来拯救我？
