后遗症，字典里是这样解释的：某种疾病痊愈或主要症状消退之后所遗留下的一些症状。
后遗症有的消退得很慢，有的终生不消退。
而我的这场青春的后遗症，来自陆轩给的疾病留下的后遗症，却始终消退不去。
我和薇薇离开的那天，我心里还是隐隐地希望他能来送我最后一程。
毕竟，我们也曾经有过美好！
虽然，那只是我认为的美好！
但我始终没有等到！
那天中午，我宿舍的舍友，薇薇宿舍的舍友，还有我们车间的一些好朋友，呼呼啦啦地来了一大堆人送我们。
男生帮我们拿着行李，女生围着我们诉说离别之苦，我们一大排人就站在马路对面的公交站台上，等待着离别的公交。
龙磊神情很沮丧，但还是强装镇定，嘱咐我以后的日子要照顾好自己。
我看出来他很难过，当时，我没能懂他的难过。
我走后，我听罗强说，那个晚上，他一个人喝了一夜的酒，因为我。
当时，我心里满满的都是陆轩，我心里虽肯定了他渣男的身份，但我却极力地去排斥这种想法。
我就是那样矛盾的人，或许，说到底，我只是不甘心罢了！
不甘心我的付出，从头到尾换来了一场空！
但我爱他，也是事实。
我以为，我走了，就能彻底忘掉他，彻底让他从我的世界里消失。
但我终归没有自己想的那样洒脱。
坐在公交车上，我头靠在薇薇的肩膀上，我心里的难过泛滥成灾！
“想哭就哭吧！哭过之后，重新开始！”
薇薇安慰我。
“真的这么容易就重新开始吗？”
“对啊，这有什么难的？我刚分手就忘记他了。”
“那是因为你不爱他！而他说不定就像现在的我一样，也在伤心难过呢！”
“是啊，爱的多的那个人总是更痛苦。所以啊，洛儿，下次爱情来的时候，要保持绝对清醒和理智。要让对方爱你多一点，这样你才会更幸福！我一直都希望你幸福！”
我看着眼前这个比我小三岁的女孩，我突然觉得，从来不成熟的那个人都是我。
从来不理智的那个人都是我啊！
我做梦都想活成薇薇的样子，潇洒，霸气，从不让自己受伤！
但就是这样骄傲的她，把我们的友情看得比什么都重要！
就是这样骄傲的她，肯在我面前先低头！
就是这样骄傲的她，对我说，她一直都希望我幸福！
“薇薇，你真好！”
真好，我们又在一起了，我们又回到从前了！
就像我自己说的，只要我们肯低头，我们下一秒就能回到从前！
可是，我的爱情呢？
我真的能说忘就忘吗？
虽然，在这场错误的爱情里，一直都是我在付出，我看不到未来，找不着方向，我没有安全感！
但难道，他对我表现出来的柔情都是假的吗？
他说回去考虑清楚再答复我，但答复我的却是那样刺眼的一幕！
我心里恨他的决绝，但却又贱贱地总是想起他对我少的可怜的柔情的画面。
我想起我们第一次在网吧上网，我靠在他的肩膀上睡了大半夜......
我想起我们在楼道上的初吻......
我们在溜冰场上的那个夜晚，他满脸柔情地带着我飞，羡煞了旁边的小女孩......
我们手牵手，在离厂十几公里的灯火辉煌的闹市上闲逛，我们偶尔也谈起我们的未来......
我们坐公交车回厂里的时候，因为只有一个座位，他坐在空位上，然后让我坐在他的腿上。我怕他不舒服，不敢用力坐，但他却拦腰抱紧了我。然后我整个身体的力量都倾向他，我回头，居然看到他在微笑......
还有，那天他送我去门诊的情景依旧历历在目......
而那个晚上，真的是我们吃的最后一顿晚餐......
我们也不是一点美好的回忆都没有啊？
问题到底出在哪了？
为什么离别的时候，我想到的只有他的好？
他的不好统统在我脑子里面过滤掉，忽略不计了！
我和薇薇分别后，她去了她姐姐那里。我便回了我亲戚那里。
和薇薇分开后，我更加地想念陆轩。
从分开到现在，他一个电话，一条短信都没有。
中间我有接到一个来自他姑姑的电话，是找他的。
我们之间偶尔聊起过一回他的事情，他说他从小是跟着姑姑长大的，之所以没有跟着爸爸妈妈，我问过他，他没有多说，我便不再多问。
之前他没有手机的时候，他用我的手机给他姑姑打过电话。但他姑姑从头至尾不知道他有我这个女朋友。
他姑姑打过来电话，问我他在不在，怎么他的手机打不通？
我客气地说了两句，让她晚点再打打看，便挂了电话。
亲戚家没有这么多房间，回去的第一个晚上，我和妹妹打的地铺。
妹妹初中毕业后，不想再上学了，便也随着妈妈一起打了半年工。
亲戚的租房有两个房间，我没来的时候，妹妹和妈妈住客房，亲戚一家人住一间房。
我来后，那个晚上，妹妹就和我一起打了地铺。
我在亲戚电脑上下载了《断点》。那晚，熄灯后，我带着耳塞，手机一直循环播放着那首《断点》。
他曾告诉过我，这是他最喜欢听的歌。
静静地陪你走了好远好远
连眼睛红了都没有发现
听着你说你现在的改变
看着我依然最爱你的笑脸
这条旧路依然没有改变
以往的每次路过都是晴天
想起我们有过的从前
泪水就一点一点开始蔓延
我转过我的脸不让你看见
深藏的暗涌已经越来越明显
过完了今天就不要再见面
我害怕每天醒来想你好几遍
我吻过你的脸
你双手曾在我的双肩
感觉有那么甜我那么依恋
每当我闭上眼
我总是可以看见
失信的诺言全部都会实现
我吻过你的脸
你已经不在我的身边
我还是祝福你过得好一点
断开的感情线我不要做断点
只想在睡前
再听见你的蜜语甜言
......
我彻底失去他了，虽然他是大家口中的人渣，渣男。
虽然，他那样无底线地伤害了我。
为什么，我还是对他念念不忘？
为什么此刻我的脑海里，还是一遍遍地想着他？
我一直在哭，我不敢哭出声来。
我怕吵醒妹妹，吵醒家人。
我只能听着歌，无声无息地，压抑地哭着。
我永远都忘不了那个晚上我内心的难过，像寒冬的冰雪一样凄凉。
我的泪像滔滔江水，怎么流也流不完！
我好像用了好多好多的纸巾，鼻子实在堵得难受的时候，我就起来上了洗手间，醒了醒鼻子，然后躺下继续哭。
我甚至不敢在阳台哭，或者在洗手间哭，甚至开门出去哭。
我怕被家人发现我的难过，当时的我是那样的倔强，那样的逞强。
我觉得我什么都不是，什么都做不好。连谈个破恋爱，还把自己搞得遍体鳞伤，四分五裂。
如果再让他们知道，他们心里不知道会怎么耻笑我呢？
我真的习惯了，习惯了什么心事都藏在心底，习惯了什么难过都自己扛！
我真的是一个很悲伤的人，我的悲伤总会一不小心就逆流成河！
很多时候，我希望有一个人能带我脱离这种悲伤。
我希望有一个人能真正来改变我，能让我变得快乐起来。
我曾经希望陆轩是那个人，但最终，他只是那个让我更加悲伤的人！
