在亲子关系中，冷暴力是让孩子最为恐惧的一种方式。它会深深地印在孩子的脑海中，成为噩梦的一部分。
表现形式就是，父母突然之间不理孩子了。
孩子可能会不断地求妈妈：“妈妈，我错了，我再也不敢了。”结果，妈妈完全没有反应。
我们试着脑补这个画面，是不是能体会到孩子发自心底的无助和愧疚？感情充沛的人，甚至会为孩子掉下泪来。
我有一个同事，他特别焦虑：公司发展得好好的，他焦虑；公司遇到了“寒冬”，他更焦虑。
我问他：“你怎么这么容易焦虑？”
他说：“我妈是个老师，小时候，我妈对我要求特别严。要是在班上考了第二名，回家就没饭吃。我妈会冷着脸说‘我不给第二名做饭’，我每次都必须考第一。”
想想看，这是多大的压力！
这样的孩子长大以后，走上工作岗位，就会长期处于不安和惶恐中。公司发展得再好，他也会觉得自己没有别人好。即便公司成了行业第一，他也会看到别的公司某一项业务比自己的公司发展得好。就这样，他陷入了一种自我折磨的模式中。这种深入骨髓的压力和焦虑，让年纪轻轻的他睡不着、吃不好。
可以这么说，冷暴力是父母给孩子带来的终身诅咒。
对于一个孩子来讲，最大的恐惧莫过于妈妈不理他、爸爸不要他，用冷暴力的方式欺负、控制他，让他内疚。
此外，有的父母还会把孩子关在门外，或者关小黑屋，用类似抛弃的方法来管教孩子。
有的父母会故意毁坏孩子的东西作为对孩子的惩罚，比如很多人小时候被父母撕过漫画书。
还有的父母更夸张，他们非得逼着孩子自己毁掉漫画书，或者把洋娃娃剪碎，又或者亲手把最心爱的东西扔掉。
这都是很多父母惯用的，给孩子带来打击和伤害的方式。
而对于这些严重的伤害，很多父母不以为然。
为什么父母不觉得这种冷暴力有问题呢？
因为当孩子被打击、被冷落、被抛弃之后，常常不到十分钟就会主动过来求饶，说：“我再也不敢了，我再也不闹了。”
孩子还会抱着父母哭，表示以后一定会乖乖的。
这时候，父母越发觉得，孩子就是非得逼自己出手才会听话。还有的父母觉得特别得意，认为自己的方法很有效，简直屡试不爽，下次还得这么干才行。而且，他们坚信这都是被孩子逼的。
有一次，我和一位同事在厦门大街上帮助过一个孩子。一个妈妈把孩子扔在车外，她自己坐在车里，踩着油门，车“轰轰轰”地响，妈妈作势要开走。
孩子吓坏了，把着车门拼命喊“妈妈”。
我们就告诉这位妈妈，再不要这样做了，因为这样做，即便短期有效，破坏的也是无条件的爱。
这位妈妈当时说了一句话：“谁让他不听话！”
这句话，也是我们经常听到的，很多妈妈常挂在嘴边的。
“谁让他不听话”到底是什么意思呢？是说，孩子如果不听话，妈妈就可以立即发飙吗？
孩子如果不听话，妈妈就可以不管他，把他扔在大街上，不要他了吗？
妈妈出手这么重地伤害孩子，唯一的原因就是她根本没有控制好自己的情绪。
如果一个成年人明明知道越发飙情况越糟，还硬是要这样做，或者总是“莫名其妙”想发飙，就是他的潜意识在起作用。
当孩子主动和父母和好的时候，大部分父母都会做出错误的总结：管孩子最重要的就是该严肃的时候要严肃，该凶的时候要凶；家里一定要有一个人唱“红脸”，一个人唱“白脸”。
很多类似的理论就是这样以讹传讹的。
实际上，孩子能主动来和好，不是父母的教育方法有效，而是孩子爱父母。孩子对父母的爱和依恋，远胜过父母对孩子的爱。
我以前为了做一档节目，帮助过一些在家庭中受到虐待的孩子。有的父母会拿烙铁烙孩子，孩子的身上全是伤痕，我们节目组带着警察和记者去救孩子。
把孩子救出来之后，警察说：“孩子，跟叔叔走。今天晚上，咱们不在家住，咱们到派出所住。”
孩子说：“不去，我不去。”
警察问：“你要去哪儿？”
孩子说：“我要回家。”
孩子还想着回家，哪怕家里有人打他，有人拿烙铁烙他，他还是要回家。孩子对父母的依恋，是绝对天然的情感，难以割舍。
我常听有的家长说，父母爱孩子当然比孩子爱父母多。我就问他：“那你试试看，你儿子把你打一顿，过15分钟，你能跟他和好吗？”
因为孩子对父母是纯粹的爱，他们才能轻易地原谅父母，但也正因如此，他们总会轻易地被父母控制。
