我叫马列，“马列主义”的那个“马列”，光听名字就知道我父母有多么又红又专。值得说明的是，我是女生。这个必须说明，因为这种有革命气息又很阳刚的名字，很容易让人误以为是男性。
我敢发誓，这个名字是我周身上下、从内到外最有个性的一项了。除此之外，我的一切都中庸到无以复加，用一句大白话说，就是一个相当平凡的人。我是全天然无公害、走到人堆里立马与人群和谐在一起、马上消失的那种女孩。
还有一项本来值得骄傲、最近也骄傲不起来的事，就是年龄。我80后生人，正大步向30岁的门槛迈进。曾经自觉花样年华，年轻……呃……不太美貌，可凡事都不能对比。当第一批90后已经走入结婚殿堂、又快速从婚姻坟墓里跳出来的时候，当QQ空间和微博微信里越来越多的伙伴们晒孩子照片的时候，我才发现，原来我真的也不年轻了。
从此后，我再也不敢发什么装嫩装纯、无病呻吟、还浪漫得无可救药的文字和图片，并且还掩藏起了自己的愤青气质。因为在朋友们“孩子尿了”、“孩子会坐了”、“孩子病了”、“孩子真聪明啊”这样的丛丛内容里，我必须收藏起自己的另类。
真的是另类，在传统的观念里，到年龄还不结婚就比野生动物园的大猩猩还另类。
我不高不矮，不肥不瘦，不美也不丑。真的不是我自恋，我真不属于丑的。虽然听说这个世界上自恋成痴的妹子们越来越多了，但我绝对不是属于那一国的。我就是一个最大众的相貌，对任何女人都造不成攻击性。试想能有几个人长成青霞和冰冰那么美？所以你知道了，我就是那个勇于承认自己长相平凡的女生。
我穿得也很中庸，没钱穿过分高级的，但也不穿那些花里胡哨质量很差的伪时尚。中规中矩，身上的色彩很少超过三种，灰黑白居多，超过了三种颜色也一定是加了围巾或鞋子。春秋两季的风衣、夏天的T恤和牛仔短裤、冬天的羽绒服，是我的季节符号。再加上165厘米的中等身材，无论从哪里闪过都成不了亮点。
我上的大学既不是北大也不是清华，却也是国家重点的综合性农业大学。念了一个不热门也不冷门的专业：宠物医学，你硬要说兽医也随便，我也不能让警察把你抓起来。之所以说这个专业不冷门，是我的老妈和老姐定义的。当时我嚷着这个专业太冷门，我妈扯着嗓子教训我说：“这也叫冷门？你看我们小区花园里天天猫儿狗儿的有多少？这是市场需求你懂吗？没让你学考古就算不错了！”
哎，你还是我亲妈么？明知道我天生就对小动物过敏，不只一次因为摸小狗的毛而打喷嚏打到眼珠子都快崩出来了，还让我学这个？考古有啥不好的，哪天改行了说不定还可以写本盗墓类的畅销书籍呢！现在好，学宠物医学，一毕业就改行，还一改就差了十万八千里，做了广告公司的副总经理助理。
要说当年能在这么一个不错的广告公司顺利找到助理的工作，还是要感谢下我的专业。因为我的顶头上司，就是我要天天服务的那位领导，孙威，孙总，当时面试我的时候，一听我的专业就眼光灼灼的，很痛快就把我录用了，说实话我当时确实挺纳闷的。后来我才知道，原来他的爱妻，爱女都是宠物控，有我这个助理在，工作之余还能免费帮她们全方位三百六十度地传授宠物护理的方法。
这让我一个头八个大，我那时候狗毛过敏已经稍好一点，可还没有好全。为了那个还不错的薪水，我忍受了一周一次去他们家与一只大狗三只小狗假装亲密的考验。他家的狗狗们在我的专业知识调教和冒着生命危险护理的情况下，长得体壮毛亮，眼神可爱，足能够萌死一大波爱狗和不爱狗儿的人。
我工作还是挺努力的，就像“笨鸟先飞一样”，我是“丑鸟先飞”，既然没有天使的相貌魔鬼的身材，没有志玲姐姐那么嗲得让男人肾上腺素快速升高的娃娃音，就得从工作中努力。本来学了个宠物医学专业，无论做什么行业都属于半路出家，再不努力点，估计还不到30岁就被后浪拍在沙滩上了。
今天下班后，我慢腾腾地把最后一项工作的内容做完，又慢腾腾地把孙总的办公室和我的办公桌收拾好，然后就慢腾腾地下楼了。
之所以慢腾腾，是因为我在逃避一件让我相当烦燥的事，就是相亲。相亲就相亲吧，还有两个更为麻烦的人物陪同：我妈和我姐。
这两位对我相亲的热衷程度，不亚于我看见帅哥就口水直流的程度。她们两个一老一小全是家庭主妇，平时啥事没有，挣钱养家的事都是各自的男人的。她们只负责相夫教子、打扫烧饭，还有家长里短和明星八卦。
我不只一次说，我和我姐，绝对不是一个妈生的。
我还常说，既生姐，何生我？
我姐叫马哲，也是一个响当当、当当响的男儿名字。我真不知道我的父亲到底是多么崇拜那几个老头，反正如果再生个弟弟妹妹，肯定会叫什么马主、马义、马思、马想之类的。
我姐比我大三岁，但看起来比我小，因为她特别喜欢穿萝莉的衣服，特别喜欢嘟着嘴自拍，特别喜欢看韩剧。只要这剧里有癌症、有车祸、有帅哥、有私生子，那她一定是忠实拥趸。她的头上永远都有一个花里胡哨的头箍，或是一块星星点点的布，我经常误以为她是一时心急把内裤或是抹布裹在头上。
我姐早早就结婚了，所以她有大把的时间关心我的婚事。她在20几岁的时候就遇见了所谓的真命天子，谈了两年，背着家里人偷偷地领了结婚证，很果敢。结婚后还顺顺利利地生了一女娃，叫多多，已经三岁。
此刻，我远远地就看见她俩，她们脖子伸得长长的在向我这边张望，一看见我出了电梯，就兴高采烈的跑过来，脸上红扑扑的。
姐姐一把抓住我，塞给我一个大纸袋子，里面分门别类地装了衣服和化妆品。她推我往洗手间的方向走，催着说道：“怎么这么慢？快点快点，去化个妆，再把这条裙子换上！”
“不会吧？现在已经立秋了，你让我穿夏天的裙子？”虽然裙子还躺在塑胶包装里，但我一眼就看出了它的清凉：面料太少了。
“去西餐厅吃饭，当然要注意一下衣着。你要是嫌冷，先把外套披上，到时候脱了就是。快点吧，都几点了？”我姐可没什么耐心，就差把我揉成一个球，直接推着滚进卫生间了。
我知道反抗也没用，于是自觉地加快了脚步。到了卫生间，我姐手忙脚乱地帮我换衣服，我妈在旁边假模假样的帮着忙，无非就是拽拽衣角，提提胸罩带啥的。
很快，镜子里第二个马哲出现了！那不是我，那是第二个马哲！有着她觉得漂亮的衣服，和她喜欢的口红颜色。我姐硬生生地把我打扮成了第二个她。唯一不同的，就是她的头发上照旧有个夸张的带子，而我没有。
“列列，多漂亮！”我姐说“漂”字的时候，我相信一定有物体喷到对面的镜子上，很夸张也很用力。
“啧啧，列列，你看你姐把你打扮得多美。人靠衣装佛靠金装啊！”我妈也附和。
我都想哭了，实在看不出哪里美。不过我早已习惯被她们捣饬了，加上我对相亲的对象从来都不在乎，所以也不管自己是不是真的美。对方看不上我，才正合我意呢。
带着我的小聪明和小心思，我们三个女人出发了。
地点选择在一个装潢得俗不可耐的西餐厅里，说它俗不可耐，实在是为那个放在店中间的三脚钢琴叫屈。那钢琴用几根红色的绳子圈着，钢琴上面同样盖了一块红色的布，布上面的颜色忽黄忽红，还有一层薄薄的灰。我平生最看不起这种附庸风雅的做法，雅是在骨子里的，摆出来让人看，气质上就输了一大截，何况连摆设的功夫也没做好。
“真漂亮啊！”马哲明显和我有不同意见。
我选了一个位子坐下，我妈和我姐坐到了斜对面那个椅子上，她俩要帮我把关。因为这家餐厅菜价不低，她俩又舍不得花太多钱，于是一人叫了一杯咖啡，配上店里免费赠送的纯净水和一小盘瓜子，在那里等着那位相亲对象的到来。
十五分钟过去了，还没有见到人。我的火气腾地就冲上了脑门：你一个大男人早点到会死啊？还让我一介小女子等上半天。再数五分钟，再不来本小姐立马走人！
结果五分钟过去了，人还是没有到。我没有那么自豪地甩胳膊走人，实在不敢。我饿极了，一气之下点了一客挺贵的套餐，打算报复一下他的迟到行为。
餐到后我就自顾自地吃起来。我妈我姐可急坏了，这样不顾形象地大吃二喝，非把男人吓跑了不可。我姐二话不说一个箭步冲到我面前，把我刚吃了几口的牛排套餐全部搬走了，当然，是搬到她的桌子上。
我喝了口咖啡继续等。店里客人不多，谁打个哈欠别人或许都能听见，但我真的有了困意，于是用力地打了两个哈欠。我知道我妈她俩肯定不会放我走，所以也就乖乖地等，只想着见了面后快点回家，要知道上一天班好累的。
他终于出现了。
一个高大瘦削、不太帅气、西装革履、气质很老成的男人。他肩上挎着一个同样老成但看起来质地很好的包，右手拿着手机。他对照了一下手机里的照片，又看看我，问到：“马列小姐？”
“是我。”尽管心里一阵火，礼貌上总得过得去。
“我太忙了，天天都是一堆人找啊。”男人说完后，坐下来，自我介绍道：“我是祝奡鹍，你应该已经知道了。呵呵，我的名字不要念错哦，你知道是哪几个字吗？”
我摇摇头表示不知道。心里却在想：老娘管你是哪几个字，迟到了连句“对不起”都不说，你家人没教过你懂礼貌吗？
“我的名字啊，特别难写，‘奡’这个字很少见的，‘鹍’也不常见，读‘ào kūn’，别读错了啊，读错了是要闹笑话的，呵呵。父母给我起这个名字，意思是希望我成为……”
“‘骄傲的大鸟’，是这个意思吧？不好意思，这两个字我还凑巧都认识。”我说。
“真难得！太难得了！我对你刮目相看了呢，我就说，我们一定有共同语言的。”这只骄傲的大鸟有些惊讶，只因为认得这两个字，他就已经把我归为了知己。
我应付地笑了笑，跟他说：“你点餐吧。时间不早了。”
这只大鸟只一句话，我的眼睛就瞪到有史以来最大。他若无其事地说：“忘了告诉你了，我已经吃过了，你还没吃吗？”
废话！我咬牙切齿地说：“没，没有吃。”都吃过饭了，还约到餐厅来干吗？
“那你叫一点吧，顺便帮我要杯咖啡。其实吧，相亲时最好不要吃东西，喝点就行了。吃东西，那个形象，如果再加上喝汤时的响动，吱溜吱溜的……不太利于给对方留下好印象，对吧？”骄傲地大鸟向我传授经验。
“好吧，我也不太饿，不吃了。看来祝先生你经常相亲啊，这么有心得。”我挖苦他。
“是啊，相亲相得我都要破产了……”意识到说漏嘴，他马上打住，回到他之前的话题，继续介绍自己：“你知道祝枝山吧？就是江南四大才子之一，五百多年前也是响当当的人物，他的书法造诣很高，很值钱的。不，当然，说钱就俗了，那是艺术，艺术是无价的。”
我点点头表示知道这个人，看过电影就知道了。唐伯虎先生的最佳损友之一，才气逼人牛气哄哄的，谁不知道啊？
祝奡鹍表情很装，既想得意，又故作深沉，眉毛一挑一挑的。他说：“我就是祝家的后裔呢，不过家谱不小心被爷爷烧掉了，具体情况不明朗。所以我们家世世代代都是文化人，就看我爸爸给我取的名字就知道了，多有内涵！我虽然最后学了医，转了一个行业，不过好歹也没给祖先丢脸，很顺利地就读上博士了。”
他说这些的时候声音不低，藏都藏不住那股神气劲儿。这让坐在不远处的老妈和老姐都听得清清楚楚，她们两个偷偷地向我竖起了大拇指。我恶狠狠地瞪了她们一眼，随即把视线快速收回。
祝奡鹍，这只骄傲的大鸟没理会我的表情，继续说：“我这个名字啊，不管是上学还是上班都出了很多的笑话呢，连语文老师都不认识，你看，我爸多有文化啊。”
我有点坐不住了。先不管你是不是祝枝山的后人，虽然我希望你不是，因为我很喜欢祝允明先生，不希望他老人家有你这样的后人。其次，你见过一个男人自恋到连名字都要炫耀好半天的吗？反正我是没有见过。
我说：“是挺有文化的。博士，厉害！”
祝奡鹍很受用，脸都快乐成了一朵花。他说：“我都感觉到你对我崇拜的气息了！我知道你只是本科毕业，不过没关系，做我的妻子也不需要太优秀的，而且你的专业和我总算还有点联系，不至于没有共同语言。你知道吗？我最怕我在说一些专业术语的时候，自己的老婆听都听不懂。”
我倒吸一口凉气，我想他说的这番话，并不是赞美。
“我从小到大都是班里的尖子生，已经习惯了大家对我羡慕，或是崇拜，所以你被我的资历吓着了，我一点也不奇怪。我从上小学开始，就是学校的风云人物，每次省里市里的领导来学校参观，都是我代表献花，我都忘了我到底献过多少次花了。上中学时，我就代表学校参加国际奥林匹克数学比赛，得了奖，当时还是一个世界著名的数学家给我颁的奖；上大学时，我见大人物的机会更多了，哈哈。”祝大鸟滔滔不绝地讲述着他的光辉史，嘴唇上下翻飞巴拉巴拉，居然一点也不渴。
我说：“我有着和你类似的经历呢……”
他眼睛亮了，问：“真的？讲来听听。”
我可是很渴，喝了一大口咖啡，像是喝可乐一样的一大口。喝完后，我对他说：“我奶奶去得早，小时候每年清明节，也会给我奶奶献花圈，每年都献，好多花圈还是我自己扎的呢；长大后，也见了不少大人物，最大的就是我们的大学校长。不过，见的时间也不长，在一次‘清正廉明工作报告会’的演讲台上，还没演讲完的他，就被警察叔叔带走了。我很怀念我奶奶，还有他。”说完脸上搭配一副悲伤的表情。
他的脸色变了，咬着嘴唇说道：“你这个，是在故意和我作对？你这人心态就不对，没有好的资历不要紧，不能嫉妒别人的好啊！你挖空心思想要在某一方面战胜我，这样心理就平衡了吗？我本来还以为我们志同道和呢，看来，还是要让我失望了。”
我料到他会是这个表情，没太在意，笑笑说：“我也觉得你不是我想要找的那个人，没关系，那我们就各回各家、各找各妈吧。”说完我向服务员招手过来结账。
服务员拿着单子过来了，把单子给他看，笑容可掬地说：“先生，一共是520元。”
“什么？”他青筋暴起，几乎是抢一样地把账单拿在手里，嘴里嘀咕着说：“怎么可能？只喝了两杯咖啡而已，嗯？这个套餐是怎么回事？”
服务员说：“是这位小姐点的一客套餐。”
祝奡鹍嘴角一撇说：“哦，是这样。那我喝的咖啡是多少钱？45元对吧？我把咖啡钱付了，剩下的这位小姐付。”说完从包里拿钱，眼睛没再敢看我。
我可以肯定，他不是我见过最奇葩的，但一定是我见过最不要脸的。我豪气地对服务员说：“他的咖啡我一并付了。”
服务员拿着我的信用卡走了。祝大鸟扔过来一张50块，不客气地说：“谁要你请，各付各的。记得，找我5块钱。”
等付好账后，我先起身离开座位，和他说：“祝先生，说实话我谢谢你，让这次相亲这么快就结束了。既然都不是对方的菜，那我们就别浪费时间了，拜拜啦。”
他也腾地站起身，伸出右手食指指着我说：“坐下！从来都只有我甩别人的，哪有你甩我的道理？听着，现在是我说，我看不上你，知道吗？拜拜。”
他走了。我盯着他越来越远的屁股半天没有缓过神来。这就是我妈嘴里说的优质男人？这就是我姐嘴里说的高富帅？这种天天活在自己世界里的可怜虫，能找到另一半才怪。
等他的背景消失在门外，我才低头看了看手中那张可怜的信用卡，对它说：“对不住了，今天晚上用你花了一次最冤枉的钱。”
