妈妈回来没多久家里就有大事发生了，是什么时候开始的其实我和弟弟也不大清楚，等我俩有察觉的时候已经晚了。
幸亏母亲及时回来了，要不家里剩我们老的老小的小还真不知道如何是好？
事情也很简单，几乎没什么神秘感，就是爷爷突然生病了。我想这个病肯定不是突然得的，应该是有段时间了，只是爷爷性格使然，不愿意张扬。可能他自己也是有所察觉了，但是一直忍着，直到母亲回来才整体发作的。
我不知道当时是不是母亲接到了爷爷的信才回来的，还是恰巧那个时候就赶回来了。总之之前家里有多喜悦之后就有多悲伤。
其实这段记忆我最近回忆了很久，也酝酿了很久真正要写的时候其实并没有太多的内容要讲述。总感觉那时的记忆很模糊，只是悲伤的感觉很清晰，自今不曾忘记过。
可能这段经历对其他人而言只是事件，可对我而言却有着说不出的情感牵绊。家里人提起这件事总感觉是很正常的人生经历，过去了也就慢慢平复了。可不知为何我却感到格外受伤，仿佛很久都被困扰，不曾真正走出来过。
其实奶奶后来去世我也没有那么的受打击，可爷爷的去世却让我很是受伤。也许因为是我人生中第一次经历亲人去世吧，第一次真正意义上的知道了死亡是怎么回事。
相对而言奶奶陪伴我们的时间更久一些，并且我也长大结婚了，可能相对承担事情的勇气也更大了，所以只是悲伤而已。
而爷爷去世的时候毕竟我也还小，对什么事情也处于懵懂的状态，突如其来的变化对我的震撼应该大于伤心，所以在我当时的心灵上也或多或少的留下了一些心理阴影。
而这种情绪没能被家长及时发现和平复，再加上我又到了叛逆期，后来又第一次离开家独立去外边念书。突然到了一个新环境总总的不适应和心里的悲伤情绪交织在一起，又跟父母的格格不入或者说不是那么能跟父母说心里话，造成了后来的我有很长时间的不快乐和压抑。
我不知道是不是受这件事的影响，后来的很多年里我总是跟父母有莫名的隔阂，显得对他们不那么的贴心，总是对他们有怨气。
好像这个事件对我是一个分水岭，之前的我是活泼的开朗的爱笑的无忧无虑的。之后的我也会笑，可却仿佛一夜间失去了原来的开朗和活泼，变得多愁善感，心事重重。总是不那么的开心，笑容里少了原来的发自内心而出的笑。
父母不能理解我的这种情绪，估计我说出来他们也会觉得是我想太多了。并且他们也不能给我更好的开解，毕竟他们不是像我这么细腻的人。这些对于他们而言有些太过矫情了，毕竟现实的生活才是他们最应该去管的，毕竟养家糊口才是当务之急最该做的事情。
所以后来的我在遇到伤心事情的时候，大多数时间第一个想起的还是爷爷，本就悲伤再想起更悲伤的事情就显得格外可怜了些。
当然对于现在的我而言这些都已经慢慢的变成了往事，淡了很多。现在也还是会时常想起爷爷，总是模糊的记得他曾经对我说过的不多的只言片语，有教导的，有叮嘱的。
那些话对我而言有时是力量，有时是警醒，有时是温暖，但更多的是怀念，是对逝者的敬仰和孺慕之情。作为我人生中的第一任老师，我还是很努力的成为了一名合格的学生。
长大后有几年常常跟我大侄儿在一起，跟他一起学习，教他做事，还会严厉的告诉他一些做人的道理。
我仿佛在短暂的时间里接过了爷爷传给我的接力棒，像他一样或者没他那么有智慧也承担起了教育下一代的责任。尽管我做的不够好，可仍然希望在未来的某一天能有人也向我一样有今天的收获。
严师出高徒，愿意对你循循教导的人一定是对你的未来可期的人，愿意不停唠叨你的人一定是希望你未来少走弯路的人。
慈母多败儿，母亲的爱是伟大的（不良父母除外），但相对的也很难对自己的孩子下狠手教导，这是无可厚非的，只希望所有的母亲都能望子成龙，望女成凤！
天下的父母对儿女都是倾注了无限的爱，同样的天下的儿女又有多少能同等回之，或者回报之千分之一呢？
我不想让以后的自己有遗憾所以现在的我尽量去回报父母。陪伴是最长情的告白，我会慢慢的把它积累起来，像父母曾经对我一样。
