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我不会再给你爱了，我不再爱你了，妈妈。
你的言语和动作让我感受到屈辱和痛苦，你不断的用钢针般的话语锥痛了我的心，你把我的爱打碎在地上，然后用脚狠狠碾碎，你动手，我的身体已经被打怕了，我下意识的躲开，我避免那些伤痛，但是你还是在用你的情绪来主导你的行为，你开心了别人就好过，你生气了别人就会遭殃，你的暴力与暴戾让我无法爱你，打完一巴掌再给甜枣，可是我已经被打痛了，我的爱已经在你身上消失殆尽了，你用一点一滴的小事让我温暖，然后再破口大骂用拳头解决问题，找出那些细微的让你不爽的瞬间，然后把它们倾注在我们身上。
你想要一个乖巧懂事，对你悉听尊便的孩子；你想要一个对你尽心尽孝，不用付出多少爱就可以对你无限好的孩子；你想要一个无师自通成绩优异但在你身边的孩子，这样你的面子就会光鲜亮丽，逢人便夸“你家孩子真好啊，不像我家的”；你想要一个别人家的孩子，一个对你来说称心如意，但又听命于你的孩子。
但是，很可惜的告诉你，我不是。我是一个有血有肉的人，我喜欢阅读和平和，我热衷于美，我渴望真诚热烈的爱，我不怕给予爱，我的爱好和兴趣你不曾了解或支持，我的一切你总觉得和你有关，你忘了，我不是你，我有我的想法，我有我的童年，我有我的人际交往，我有我的行事风格，我是独一无二的。而你也不必管控我的一言一行，打电话说什么话，一件事要怎么做，看到什么应该笑，什么应该和你一起破口大骂。你的委屈和心酸不必掩盖，但也不必成为你道德绑架和发怒的原因。
关于我的一切你只能看见你想看见的我，这样你看到我的小瑕疵便会觉得抓住了我的小辫子，我好像无法动弹，你手握把柄，你往日的温情已然变成了悬在我头上的达摩克利斯之剑，我进退两难。
我记忆力不是很好，但是人们往往对一些事记忆深刻，我想起了你这些年的很多句对我的咒骂，我曾问过你，为什么要对我这样，你说：“这是你活该，谁让你是你爹的孩子！”我当时惊愕不已，这个原因没有道理，只是把怒火迁到我身上。
诚然，家庭教育里我爸的缺失，让我总是觉得缺少的一些东西，家庭和睦我只在一瞬间感受到，然后消失殆尽。很羡慕别人家孩子可以自由自在的和父母交流，和蔼而温暖，关系和睦。总是把我和别人家孩子比较，有没有想过自己也会被拿来和别人家家长比较呢？我不知道你们什么时候才会想到，或者是意识到你们的一言一行都在潜移默化影响着我，然后选择去和我聊聊，我想，那等起来太久了，久到我已经可以自己痊愈了，尽管留下来了一块疤痕，但已经不痛了，因为没有希望，就不会失望。我会努力修复这些伤痛，同时也想告诉这个世界上的父母或者是将要成为父母的人，没有准备好养育和教导一个孩子，不要让他来到世界上，否则和我一样遭受伤痛的孩子将越来越多，这个世界应该被爱包住，而不是痛苦。
当我回忆往事，尝到一些温暖的甜之后，我还是会作出一样的抉择，不管你有各种各样的原因，我不会再听了。伤口一次次揭开再不断寻找慰藉，快要愈合之际再掀开，再寻求宽慰，这个伤口，不会好。
妈妈，我不再爱你了。
