“王芳，我们的十年约没忘记吧，我们准备下个月月初在母校开同学会，你可一定要来。”
我叹了一口气，看着手机里的余额，这些钱，连买一张高铁票都不够。
我现在最后悔的就是没在大学里好好学习。
别的同学利用业余时间充电，准备考研考公务员，可是我呢，我就知道抱着手机看小说，玩游戏。
到了毕业，同学们纷纷考上了国务院、研究生，而我只能抱着简历一家家去面试，最后的结果倒是不错，我阴差阳错进入一家大企业，可惜那个时候年轻不懂事，什么轻松干什么，本事没学到，偷懒倒是一流，人家都不能晋升涨工资，我只得到了裁员的命运。
很长一段时间，我都认为那次的工作经历，是因为客观原因，直到现在我才发现，那其实是主管原因占据了大半。并不是每个人都被裁员了，有的人就被领导临时提拔，保到了安全位置。
其实我有很多的机会，我的直接领导是个很厉害的角色，如果我用心，如果不怕吃苦，只要我愿意，我就可以跟着他学习到很多的东西，以他的能力，完全可以最后的时候拉我一把，把我放在安全的位置。但是我错过了，我没有去主动学习，我只想着早点下班，回家去看偶像剧。我挑剔工作，只愿意做轻松的，但凡有一点苦，我就会大声抗议，于是我得到了自己想要的轻松工作，可是我不知道，我也为自己今天的境遇埋下了伏笔。
我们最终都会被社会淘汰，不是在二十几岁，就是在三十几岁，我的报应已经来到了。
记得第一份工作结束后，我休息了一段时间，顺便结婚生孩子，生活还是很美好的，尤其是看到宝宝的笑脸，让我忘记生活的残酷，只知道生活的美好，幻想着未来的幸福。
很快，囊中羞涩，我不得不面对现实，我不能继续在家里待下去，我必须要找到一份工作，这样我们的宝宝才够有一个美好的未来。
原以为顶着大公司工作的经历，我会很好找工作，在努力一个月后，我只有一家小小的公司愿意收留我，还不是因为看到我的优秀，而是我是唯一有耐心那个人。面试那天，因为有事情，经理整整迟到了半天，带着歉意，他留下了我，而我还不自知，我以为是我的优秀。
其实我算什么优秀，我只是盲目的自信，或者是极度的自卑吧，我觉得我是有人格缺陷，莫名其妙的自信，不知所以的自卑。
我是小地方出来的，我的老家你小很穷，至今都还是贫困县。我通过自己的努力考上了大学，却也只是一个普通的二本，尽管这样，我也是走出了大山，来到了大城市，成为了城市人。
我的外表，我的行为，已经成为大城市的人，可是我的内心，还是那个没有大志的小地方人。
我没有瞧不起我的出生，我的背景，没有他们，也没有我的今天。我其实在恨自己的眼光狭隘，恨自己的得过且过，不思进取。
如果这世界上有后悔药，我一定会吞下，可惜没有，我只能硬着头皮继续前行，面的所有的未知和恐惧。
我希望自己天生乐观，后来我发现自己其实天生悲观。
第二份工作我开始懂了些事情，我不在排斥加班，我肯去学习一些东西，我愿意有所保留的付出，果然功夫不负有心人，我慢慢的取得了大家的认可，照着这样下去，我想我能够成功。
小人得志，用来形容我最好不过。才取得一点成绩，我竟然骄傲了，我觉得现在的公司好傻逼，所有的人都不如我，我的才华没有被他们发现，我的能力不能够充分的发挥，我要跳槽，去寻找更好的未来。
我跳了，而且挺成功，进了五百强的企业，也是无数人梦想的地方。
也行就这么下去，我可以安定下来，虽然不能成为顶尖的人物，至少在参加同学聚会这样的事情上，我可以很自豪的亮出自己的名牌，满足一把自己的虚荣心。
我就是作女，我今天才敢这么承认，我太作了，所有的未来都被我作没了，我说我受不了无休无止的加班，我要我的自由，我需要回归到家庭，我不能够这么有事业心。
我呸，我那叫做事业心吗，我那纯粹是怕付出，想轻松。
我不知道我脑子当时是不是进水了，我选择了离开，离开这个我千辛万苦进入的地方，我一定是脑子进水了。
以至于现在没工作的我，竟然羡慕起那么能够加班的人了。
然后我就这样了，最后竟然没有了工作，找不到工作，面试这么多家，人家都是很礼貌的告诉我不合适，其实我知道我为什么不合适，只是我不想承认，我在别人面前说那是他们眼光差，没有发现我这个千里马。
我还千里马，我连拉磨的毛驴都不如。毛驴还能干活，被人重用，我什么都没有。
我引以为傲的东西，在别人眼里都是垃圾。
我一次次降低自己的标准要求，只为能够得到一份工作。
我已经为了自己的任性付出了代价。
也许你会说，其实工作很多，总会找到的。
偏偏那该死的自豪感让我放不下很多东西。
想了这么多，我看着手机，不知道怎么回复同学，同学毕业就进入一家公司，勤勤恳恳干到现在，在公司里已经站稳了脚跟，看着她的大房子，大奔驰，我心里其实酸的要死，更加后悔当初自己的无知和懒惰。
我想了很久，还是没有回复，我把消息删掉，当做什么都没发生，然后拿起电脑，继续投简历。
虽然已经很难了，但是不能现在放弃呀。
希望明天能够有一个好消息。
