当时的我，已经工作了一年，懦弱，与身边的人格格不入。工作步入正轨，领导的赏识，职位的提升，或许对于别人来说，这是一件不错的事。对于当时的18岁的我，却成了我不能接受的，利益的冲突让我开始备受排挤。我不懂得他们为什么那么对我，我不想把工作和生活混为一谈，我单纯的认为，即使工作上的矛盾也不应该影响到生活中我们的友情。
我太天真了，仅仅是因为100块钱的工资，她也和别人一起排挤我，这可能是我意识的第一次背叛！
现实生活中的不如意，让我开始依赖于网络的交流。当时的聊天软件也是在手机上盛行。我喜欢一个软件上的语音房间，6个人一个房间，上面的人都在吹嘘着自己的能力，说着一些不着边际的荤段子，时不时还会来上一场认亲大戏。或许我们都是生活中不如意的人。离开房间便很难再遇到，他们说我幽默，说我高冷，说我放荡，说我可爱，我在那个虚拟的世界里扮演着不同的自己。我享受着他们对我的夸赞，对我追捧，这是我生活中得不到的。我从不去添加他们的好友，匆匆的来，匆匆的去，我并不希望他们真正认识我。
我在一个房间里认识了他，我不知道他说的是不是实话，我喜欢他的声音，我从来没有想过我会喜欢一个人的声音。他的声音是温暖的，我能感觉到他声音中带着一丝的忧伤，我第一次问了他是哪里人？我内心竟然期待会与他见面，这真是莫名其妙的想法。房间里的人来来往往，我始终没走，他也一直在，时间却是留不住的，我好像有点困了，他说要不要加个好友，我还是拒绝了。他发的申请我能看到他的账号，我不同意他却再不会找到我的，我默默的记下了他的账号。
夜，越来越深了。
我睡觉很轻，有一点点声音都会被惊醒，渐渐的他睡着了，我们都没有退出那个房间，没想到他竟然会打鼾，我在那个晚上却睡得特别安心。
早晨，六点的生物钟促使我准时的睁开了眼睛，我轻轻说了再见，退出了房间。又是不得不面对的一天。
领导找我谈话，告诉我，应该去面对现实，这是我必须的成长，18岁的我却始终不能理解她所说的话，不明白为什么我那么珍视的友情会这么脆弱。芳姐也来安慰我，同事之间的关系本来就如此的，我们是因为利益在一起的，当利益受到冲突的时候，这种关系也来变得不再牢固。让我接受这种同事关系，不要去过多的在意他人的眼光，做好自己就可以。当时的我还是太小，我选择了一味的忍让，希望挽留我们之间岌岌可危的友情。
生活在进行，我却如行尸走肉。
晚上的来临似乎是对我的救赎，我又想起了那个房间中的他，我想再听到他的声音，我以尝试的心态，来来回回于房间里(房间没有名字，每次进入都是随机的)，我并没有找到他。账号？！我更安于天命吧！我又开始了于往常一样的吹嘘和放纵，反正他们不会知道我是谁，更不知道生活中的我是个典型的“乖乖女”。
时间渐晚，不记得为什么和一个女生吵了起来，愤然离开了那个逗留了2个小时的房间，不想就此睡觉，找到了一个安静的房间，好像都睡着了，我听着他们轻轻的呼吸声，至少我不是一个人，我静静的看着出租屋的天花板。我是一个普通的不能再普通的女孩子，普通的家庭，普通的外貌，普通的自己。我是那种被淹没在人海中的甲乙丙丁。我脑子里一直都在想那个人的声音，我不知道自己怎么了，不至于只因为声音而喜欢一个人吧！
难道我是传说中的“恋声癖”！！！！！
