我爸妈总说：傻孩子，好好的干嘛干这种事啊？在古代劫狱是诛九族的…
我说：总要有人干的，我不干那些兄弟也得干，还不如我干了。
我有私心的，我想劝他改变主意，为我留下；如果他要走，我希望是我送他走。
男人多记得一起浴血沙场的兄弟，女人只是一段段绚丽短暂的烟花，我很贪心，如果注定要失去他，我希望他想起我时，我是最特别的那个，在兄弟之上。
我自然是被法办了，虽然我解释说“我不是故意帮他逃跑，我可以解释，相信我，这个世界上我是最不希望他跑掉的人。”
很久之后我在监狱里想自己实在太差劲了，如果我像林志玲那么温柔依人，像Baby那么漂亮灵动，或者有范冰冰的霸气美颜，王勇推开我的时候至少会有一点点犹豫吧……
也不一定，耽误四分之一秒就被持枪的狱警冲进来崩了，那时候就算挡在他面前的是闪闪发光的女神雅典娜，他也会一把推开毫不犹豫的…吧…
不知道…我不知道……从认识他到现在，我知道什么呀，什么都不知道。
只知道我爱他，只知道我渐渐相信了他，只知道深爱了他。
还错估了他爱我的程度。
呵呵，我也是没事做纯属瞎想，郑家也不说来捞我一下，吴上将也真好意思不出手，关了一个月，后来因为精神问题转精神病院。
已经是我上辈子积德了，判的是过失罪，要是算劫狱，直接代替王勇上刑场。
我已经麻木了，我爸妈很伤，我妈天天哭，天天哭，后来探视时间只有我爸来，妈眼睛不好出门不方便，特对不起他们，当初不领养我就好了，跟上辈子欠我的一样。
再一个月后发现我真怀孕了，母体和胎儿情况都很不好，转医院就医。
我跟王勇说的时候是骗他的，那时我自己也不知道，情绪波动和过度劳累的时候MC不调是很正常的，没往那方面想。
有孩子之后注意力就渐渐转移，腹中的小生命释放各种激素促使你去关注它、疼爱它，我开始担心怀它的时候情绪起伏过大、还吃了药，会不会导致先天疾病，如果生下来不太哭，智商不过90还能接受，要是畸形、先天性心脏病，再要是脑前叶发育不全……
老头说孩子生下来交给他抚养，出于各方面考虑，我答应了，条件是用郑家的资源配合王勇，保障王勇的生命安全，还给我父母要了一套房，各种伤心事，换换环境对他们有好处。
其实我们都想多了，六个月的时候例行产检，孩子脐带缠住脖子，确诊为脐带绕颈，窒息死亡。
可能是小天使在天上的一看，这家爸爸太冷酷无情，妈妈更不得了，还没出生就把它卖了换各种好处，小天使一撇嘴，萌萌的眼中蓄满泪花：窝…窝…窝害怕~~~冥冥之中的上帝一看这情况，也舍不得小天使来受苦。
于是，腹中的孩子得了抑郁症，产生自杀倾向，最终用脐带上吊自杀了。
六个月引产下来，小宝宝的睫毛已经清晰可见，就在前一天，我还感到它在踢我。
我一点事都没有，随便医生灌我引产药，随便他们拿钳刮伸进我子宫内刮来刮去。我妈哭得昏天黑地的，我发呆一天，一滴眼泪都没有。
回头想想都是我自己作的，如果王勇被捕之后我不想办法捞他，乖乖呆在家里哭，这样……孩子也保不住…
这样——如果出事之后我坚强，我微笑面对，这样孩子是能保住的。
我还是想不通，我知道王勇能救很多人，我知道吴上将这破！计划或许很厉害，但我跟那些人是平等的，我不比他们高贵一分，他们也不比我珍贵一毫，但为什么偏偏要牺牲掉我的幸福去换他们的？
我或许私自该受惩罚，但我父母都是很普通的善良人，他们不该经历这些。
想来想去，只能归结为一个原因：一开始就错了。
我们坐冷板凳去吃夜宵烤肉，我夹起肥肠问王勇是哪段肠管，后来把隔壁说说吐了，再后来被一条街的店老板加入黑名单……一幕幕还历历在目，那些日子原来那样开心。
人生若只如初见。
纳兰容若的《木兰花令·拟古决绝词》中道：人生若只如初见，何事秋风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。
但他若做不到，何苦教我相信他？我本不是容易信人的人，他为此还费尽心机；我本不是容易爱人的人，他为此还处心积虑。
如人生能重来，愿人生只若初见。
