“福尔摩斯受理一件与财产保险有关的案子。他得到一些线索，但缺乏有力的证据。于是他向十二位英国当时最有名的银行界巨头发出一份同样的电报——‘案已破擭，火速离家’。”
“真是天才！”一主人拍案叫绝，“大侦探一定抓住了罪犯罗！”
“不，恰恰相反！”柯南道尔说：“在收到福尔摩斯的电报后，这十二位巨头都离开英国远走高飞，一个也抓不了。”
血液与财产
球王比利成名后，一家外国足球俱乐部的老板以重金聘请他加盟球队。比利面露难色，婉言谢绝。
老板见一再劝说无效，最后竟向比利要几滴血。
球王为之一愣，不理解老板是什么意思。
老板笑着说：“我把你的血输到我的球队中锋身上。这会使他像你一样，战无不胜。”
比利哈哈大笑，饶有风趣地回答：“您能不能送我几滴血！”
老板问：“为什么？”
比利说：“让我也增加一些财气！”
空气不干净
北京的一位大人物想请著名画家徐悲鸿为他画一幅像。
登门求画，一怕有失身分，二怕遭到拒绝，脸面上不好看，于是煞费苦心，决定宴请徐悲鸿一次，准备在宴会上提出这个要求。
这一天，徐悲鸿徒步来到这位大人物的官邸，随着前来赴宴的人群走进客厅。
那些西装革履的先生走进客厅时，接待人员点头哈腰，捧着笔砚请他们签名留念；而徐悲鸿进来时，他们误以为是随从，根本不予理会。
过了一会儿，梅兰芳走进客厅，大人物和其他来宾都走上前迎接。梅兰芳却径直走向一直被冷落的徐悲鸿。
大人物故作谦恭地问：“梅先生，这位是……”
梅兰芳说：“怎么，你还不认识？他就是画法研究会导师徐悲鸿先生啊！”
大人物这才恍然大悟，连声说：“失礼了，失礼了！”
徐悲鸿站起身来说：“我本来就不是来赴宴的，而是来对你的盛情表示感谢的。”说完告别梅兰芳，扬长而去。
一进家门，正在吹箫的妻子蒋碧微立刻放下箫，奇怪地问：“悲鸿，你怎么回来得这么快呀？”
“我觉得那里空气不干净，不高兴久待。”
模拟幽默感（1）
兄弟一样的情爱
有一天，老师在讲课的时候，为了让学生充分理解慈善的含义，举了一个例子说：“假如一头驴背负沉重的包袱艰难地上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上前加以阻止。你说这体现了什么样的美德呀？”
小强深有感触地说：“兄弟般的情爱。”
通知书
“你今天是咋了？这么久总摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里抢过通知书，看了起来。上边有老师写的批语：“在课堂上玩弹弓，在同学的衣袋里放虫子……请家长来谈一次。”
“你在学校里总干这些，你长大以后会变成什么人啊？”父亲向儿子猛喊。
“这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里面找到的。”
父子
“今天，爸爸打过我两次了。”儿子对母亲说。
“他为何要打你？”
“第一次是由于我让他看了写满2分的记分册；第二次是他发现这是他小时候的记分册。”
我留级了
女儿说：“爸爸，我向您表示祝贺！”
父亲问：“怎么回事？”
女儿说：“下个学期您不用花钱为我买课本了。”
父亲问：“为什么？”
女儿：“我今年留级了。”
点错了
父亲规定读四年级的儿子每天写一篇日记，晚上回来的时候检查。一天，父亲检查完日记以后，就对母亲大发雷
霆，母亲感到莫名其妙。父亲随手把儿子的日记摊在她面前。只见上面写道：“今天我做作业，刘叔叔来家玩。做完作
业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”
母亲看了大怒，把儿子拽来质问，儿子哭着解释道：“叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
千元摩托车
王勇参加高考的前一天，父亲为了鼓励他争取考个好成绩，对王勇说：“小勇啊！为了鼓励你在这次考试中获得好成绩，假如你这次考试中总分有三百多分的话，我就买一
辆三千多块的摩托车送给你；总分四百多分的话，送你一辆四千多块的摩托车；再高分的话，以此类推。”
成绩单接到以后，王勇问道：“爸爸，你知道什么地方有一千多块的摩托车吗？”
听话的学生
有一次上课，老师和学生们约法三章：作文得“甲”的基本条件是写满两页信纸。
有一个学生在最后的两行写道：
“就剩下两行了，快凑够了，努力吧！现在就剩下一行了，继续努力呀！加油！快干！好不容易凑够了。”
最糟糕的事情
老师问：“难道还有什么事情比咬开一个苹果的时候，看到里边有一条虫子更糟糕的事情吗？”
学生说：“有，看见虫子剩下半条了。”
考试
大学历史考试是口试，教授提出来三个问题，然而这个大学生却都没有回答出来。
为了再给他一个机会，教授问他：“美洲大陆是谁发现的？”
“……”
教授生气地喊：“克里斯朵夫·哥伦布！”
这个大学生拔腿就朝外走，教授把他喊住：“你为什么要走呀？”
“很抱歉，您不是喊下一位考生了吗？”
识数
母亲问：“小强，我送给你的十块糖，你给弟弟一半了吗？”
儿子说：“我送给他三块糖。”
母亲问：“你难道不识数吗？”
儿子说：“我倒是识数，但是弟弟不识数。”
说得对
“爸爸，班里有个同学，数学考了53分。”
“这个孩子真笨！”
“他的语文考了42分。”
“他太不用功了。”
“他的常识考了39分。”
“依我看他的成绩差，他的父亲也有责任。”
“说得很对，那个孩子就是我！”
零大
兄弟俩放学回家，父亲拿出他们的考卷一瞧，都是“0”，他十分生气，于是大声责骂儿子：“你们都是废物！”
哥哥不服气地说：“我比弟弟还强一些呢！”
“强在哪儿？”
“你瞧，我的0比弟弟的还大一些！”
兽中之王
老师问一个学生：“你知
道什么是‘兽中之王’吗？”
那个学生说：“知道，是小勇的父亲。”
“为什么？”老师对此很不满意。
“他父亲是动物园的园长！”
月票
一所大学的新生入校，老师正在宣布校内纪律：
“女生不许进入男生宿舍，男生不许进入女生宿舍。初犯者罚款10元，第二次罚款20元，第三次罚款40元，都听清楚了吗？”
“听清楚了！”
一个男生问道：“请问，办一张月票需要多少钱？”
成功了一半
学生甲问：“你昨天和女友约会怎么样？”
学生乙说：“成功了一半。”
学生甲问：“这是为什么？”
学生乙说：“我已经去了，但是她没去。”
“一”字长大
父亲写了一个“一”字教儿子，儿子读了几遍以后，记下来了。
到了第二天，父亲抹桌子，随便用湿布在桌子画了一横，问儿子：“它念什么？”
儿子睁着大眼就是不认识。
父亲说：“这是我昨天教给你的‘一’字。”
儿子睁大了眼睛，说：“一夜之间，它长成这么大啦？”
模拟幽默感（2）
没来得及
小张来上学的时候，同学们看到他脸上肿了一大块，就问他是咋弄的。小张说：“我和爸爸到公园划船，有一只蜜蜂落到我脸上了。”
同学问：“那你把它轰走不就行了吗？”
小张说：“我还没来得及呢，爸爸就用船桨把它拍死了！”
讲课
在一个风雪天，一个哲学教授开车到75英里远的大学上课。一路上车开得非常慢，也非常艰难，可教授还是准时到达了课堂。没有想到的是教室里只有一个人坐在那里。等了一会儿，还没有看见其他人到来。因此，教授匆忙讲完了课，想离开。
“别走，”那个听课的人说，“接下来，该轮到我讲课了！”
爸爸淘气
儿子问：“爸爸，你有几个名字呀？”
父亲说：“我只有一个名字。”
儿子说：“别骗我，你不是还叫‘淘气’吗？”
父亲问：“淘气？到底是谁说的？”
儿子说：“今天上课的时候，老师在全班同学的面前说我是淘气的孩子！”
种子队员
在学校足球队里担任队员的儿子，拿着毕业考试的成绩回家了。
爸爸关切地问：“成绩怎样？”
“太好了，”儿子说。“同学们被迫离开了学校足球队，只有我能再留下来踢一年。”
是我
刘小强说：“在学校的汽车上，有一个男孩从椅子上摔了下来，除了我以外，人们都笑他。”
妈妈说：“做得很好。那个小男孩是谁呀？”
刘小强说：“是我。”
考爸爸
一天，儿子放学回家时问：“爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
“这有什么难的呀？闭着眼睛写它几行字都不在话下！”
“写几行字倒不需要。爸爸，现在你就闭起眼睛，在成绩单上签个字吧。”
考试和出汗
医学院的期末考试考场里，一位学生绞尽了脑汁，都想不出答案。
看到有一道题目是：“怎样让一个病人大量出汗？”
学生赶紧写道：“我只需把他送来参加医学考试就能大量出汗。”
上帝满分
老师把考试卷发下来以后，约翰一道题都不会做，在试卷的背后写道：“只有上帝清楚怎样做，我不清楚。”
试卷发了下来，约翰一看，上边写着：“上帝得满分，你得0分！”
补课
老师问：“作业是你自己做的吗？”
学生小声说：“是爸爸帮我做的。”
老师说：“对你爸爸讲，明天老师去家访，给他补习功课。”
单数与复数
老师问小强：“你现在明白了什么是单数和复数吗？”
“明白了。”小强回答。
“一条裤子是单数还是复数呢？”老师问。
“非常简单，”小强回答，“上边是单数，下边是复数。”
结果
老师说：“今天学习减法，例如，如果你哥哥有五个苹果，你从他那里拿走了三个，结果怎么样？”
小强说：“结果他肯定会打我一顿。”
急中生智
小强报名参加了一个口才训练班。第一天上课的时候，老师让同学们先做自我介绍，并且说明一下参加训练班的动机。
轮到小强发言的时候他吭吭哧哧，半天说不出话，后来终于说，“现在你应该知道我为何要参加口才训练班了吧！”
短作文
老师让以“足球赛”为题目写一篇短文。还不到一分
钟，有一个学生交卷了，仅仅写了五个字：
“下雨天停赛。”
真假爱国
一个州长应邀去一所小学校演讲，题目是“爱国主义和美国”。
学生们来到会场时，全都喜气洋洋，州长非常高兴，对小学生们的爱国热情印象很好。所以演讲以前他特意先提一个问题：“今天你们为何这么高兴？”
一个小学生大声说：“因为您来演讲，我们今天不用上那没意思的历史课了。”
直接回家
学校的老师刚刚讲完有关天国的事。
老师说：“所有想到天国去的孩子们举起一只手！”
除了坐在最前边的一个小男孩以外，所有的孩子都举起一只手。
“小虎，你难道不想到天国去吗？”老师问。
“我不敢去。”小男孩说，“爸爸告诉我，放学以后必须回家。”
担心
小女儿到住宿学校上学，临走的时候把盆栽以及热带鱼交给母亲照看。
一个星期以后，她打来电话时，母亲告诉她盆栽已经枯死了。
又过了一个星期以后，母
亲又告诉她，热带鱼也死了。
小女儿在电话的那一端沉默了一会儿，哭着问：“爸爸怎么样了？”
测谎仪
父亲有一个测谎仪，他问马丁：“你的数学成绩怎样？”
马丁说：“A。”测谎仪响了起来。
马丁又说：“B。”机器又响了起来！
马丁又改说：“C。”机器又响了。
爸爸非常生气地喊道：“我小时候都是A的！”
突然，测谎仪翻倒了！
真正的“饱和”
化学教师让同学们用现实生活中看到的实例来说明“饱和”的概念。
一个同学举起手说：“例如，乘公共汽车的时候，人多得车门都关不上。”
“不，这还不对，”有个同学立刻站起来说，“当后门挤上来一个乘客，前门立刻被挤下一个乘客，这才是‘饱和’呢！”
模拟幽默感（3）
不礼貌
老师在给同学们上教育课的时候，看到学生小刚伏在桌上打盹儿，于是喊道：“小刚！”
小刚被惊醒了，慌忙喊道：“到！”
老师：“什么叫做不礼貌？”
小刚摇了摇头，说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”
非常努力
读小学四年级的弟弟太胖了，人们经常取笑他。
一天，老师让他们班的同学在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟无论如何都想不出来，最后只能由妈妈代劳。妈妈在联络簿上写道：“每天帮家里吃饭。”
老师在评语一栏中写道：
“你非常努力！”
100分
在今年开学时，同学们都说“恭喜发财”，顽皮的同学还会加上一句“红包拿来”。
老师真的拿出一个红包，装了一个一块钱的硬币，说是“一元开始”，预祝同学们有个新开始。
同学们不约而同地答谢：“谢谢老师给我们打100分。”
另有所获
小杰又逃学了。第二天他编了一个很长的理由告诉老师。
老师听完了小杰的极富传奇、惊险的叙述以后，激动地说：“我不能相信你的理由，但是你却说得非常好，我写小说的时候，应该先请你介绍一下经验。”
吃人
李强写文章老是漏字，写不出的难字也不去问别人，宁可叫它空着。有一天，他在作文本上写道：“我爸爸的
身体不好，让我去买人。
我来到人店，看到盒子里都是人，有的人大，有的人小。我买了半斤人回到家里，就开始蒸人，蒸好以后，我端了一碗人汤给爸爸喝……”
老师看了李强的作文大吃一惊，赶紧去找李强来问，才知他写的是人参，空着一个“参”字没写。
又长又圆
老师说：“在小佳的作文里‘我爸爸的脸又长又圆’，这句话错了。”
小佳说：“爸爸见到上级就笑，脸是圆的；碰到下级，就沉着脸，脸就变长了。”
简明扼要
老师给学生们留了一篇作文，题目为“我看到的一件最美的……”
一位被认为最有美感的学生第一个交卷了。文章十分简明扼要：“我所看到的最美的东西美得不能用文字来表达。”
老师不合格
父亲问：“这次物理测验，你是不是又不合格了。”
儿子说：“并不是我不合格，而是老师不合格。”
父亲问：“怎么可能呢？”
儿子说：“在使用原子能的现代社会，老师却问蒸汽机的构造。”
眼镜
儿子问：“爸爸，你为何戴眼镜？”
父亲回答说：“眼睛不好才戴上眼镜的。”
儿子又问：“眼睛不好，戴上眼镜就会好了吗？”
父亲回答：“是的，戴上眼镜看东西就能看清楚了。”
儿子问：“你检查我的作业的时候，别戴眼镜了。”
苍蝇的命运
一个教授给大学生们上课，他看到教室里乱哄哄的，便很生气，大声喊道：“你们是玻璃上的苍蝇——”
大学生们愣住了，不清楚教授做这个比喻的下文是什么。教授生气地说：“前途虽然是光明的，道路却是没有的！”
老师的责任
老师说：“我的上帝。你的朗读没有任何进步，这是怎么回事呢？我在你这么大时，朗读得非常流利。”
学生说：“那是自然的，因为您的老师比我的老师好。”
不结冰的液体
老师问：“想一想，什么液体不结冰？”
学生回答说：“煮沸的水不结冰。”
不同遭遇
老师问：“铁放在外边，经常与空气接触，就生锈了，那么金子呢？”
学生说：“会被盗走。”
妙处难学
有一个人教育儿子说：“你的一言一行都要像老师一样。”
一天，儿子遵从父命，陪老师吃饭。吃饭的时候，老师吃，学生也吃；老师喝汤，学生也喝汤；老师转身，学生也转身。老师看到学生这样，忍不住笑出了声，饭噎了一下，老
师放下筷子，打了一个嗝儿。学生试了几回都学不来，只好向老师谢罪说：“老师您这个妙处，我真是难以学到呀！”
为什么叫口试
一个教师问学生：“什么叫口试？”
学生说：“口试是一种游戏，一个人知道，可是不说出来；另一个人不懂，非得装懂不可。”
尊重
老师问学生们：“公牛和母牛走在田野里，这句话对吗？”
很多学生回答说：“对，完全正确。”
一个男学生说：“不对。应该说‘母牛和公牛走在田野里’，不然的话，就是不尊重女性。”
教师没有水平
一个学生说：“语文教师真没有水平。”
另一个学生问：“你有什么根据吗？”
第一个学生说：“就连报上发表的文章，他也打‘鸭蛋’。”
第二个学生问：“是真的吗？”
第一个学生说：“不信，你瞧瞧我的作文好了。”
藏煤
母亲说：“你为何把煤埋在地下？”
女儿说：“老师说过，再过50年，世界上的煤就用光了。”
堵耳听讲
老师问：“小虎，你为什么总是把一只耳朵捂住？”
小虎说：“你经常说，我在听课的时候，总是一只耳朵进，一只耳朵出，我只好堵住一只耳朵。”
模拟幽默感（4）
举世无双
老师说：“你说说‘举世无双’一词的含义。”
学生说：“举世’就是出世的意思，‘无双’，就是没有双亲。‘举世无双’就是指一出世就没了父母！”
眼皮最大
老师问：“什么东西最大？”
学生说：“眼皮最大。”
老师问：“为什么？”
